Реальный случай на дороге. Сам стал свидетелем этого действа. Вот уж действительно кому как повезёт. Еду в сторону дома. Не спеша. Меня обгоняет спортивный красный Мерин. За рулём дамочка, которой на всех и на вся. Я не против пусть обгоняет. Впереди несколько светофоров с переходами, особо не разгонишься. Тут же обгоняет какой то мужичок на убитой "девятке". Старой такой. Как она вообще передвигается, не известно. Всё ругали наш автопром, а вот такие раритеты ещё на дорогах встречаются.
Ближе к светофору подъезжаю, и наблюдаю такую картину. Девица которая за рулём красного Мерина, решила затормозить. На мигающем зелёном. Перекрёсток был пустым, и мужик на "девятке" решил, что впереди движущаяся машина не будет делать таких резких манёвров. И проскочит. Но как уже говорил, девица решила затормозить, и мужичок благополучно въехал ей в зад.
Скорость не большая. Повреждения минимальные. Но... Одна царапина на Мерине, стоит больше чем этот мужик с его "девяткой", вместе взятые. Пропустить такое дорожное приключение я не мог. Паркуюсь к обочине. Включаю аварийку. Интересно, что будет дальше.
Дама выходит из своего авто. Растерянно подходит к заду своей машины. К переду своей подходит слегка потерянный водитель "девятки". Растерянно чешет затылок. Кстати недавно вычитал, что в основном только мужчины чешут затылки, когда растерянны. Женщины не делают этого. Боятся испортить причёску. В общем встретились два одиночества.
Дама обращается к мужику:
- Ну и? Что теперь делать?
Мужик то ли в прострацию впал, то ли сам по себе такой заторможенный. Стоит пожимает плечами, и чешет в затылке.
Хозяйке Мерина начинает краснеть, переходит на повышенный тон:
- Я сейчас мужу буду звонить!
Мужик продолжает хлопать глазами. И только добавляет к своему поведению беззвучное открывание рта. Дама звонит кому то по телефону, объясняет ситуацию. Динамик у неё хороший, слышно как на том конце мужчина спрашивает, какой марки авто в неё врезалось. Она поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какой марки автомобиль?
Судя по всему для неё все автомобили отличаются только цветом. И тут мужик приходит в себя и изрекает:
- Бентли!
На том конце пауза, потом голос говорит, спросить нет ли у хозяина этого Бентли претензий к владелице Мерина. Дама спрашивает у мужика про претензии к ней. Мужик гордо подняв голову говорит, что мол претензий не имеет. Дама передаёт ответ в трубку, и слышит в ответ:
- Тогда вали оттуда поскорее, и дома я поговорю с тобой как правильно ездить!
Расстроенная дамочка прыгает в Мерина и уезжает. Мужик похлопав глазами, садится в "девятку", заводит со второй попытки и тоже уезжает.
А ведь сто процентов наверное почувствовал холодное дыхание над своей головой... Неминуемой гибели.
Но вот прокатило же...
