Чучух-чучух, чучух-чучух, ну это типа поезд уносит меня прочь из родного, опостылевшего города. И именно о поездах речь в этой статье. Думаю, все, без исключения, хоть раз в жизни ездили в поездах и, думаю все сталкивались с этими "вещами".
Первое, я не пойму, почему как только большинство пассажиров зашли в вагон и заняли места, то тут же кидаются ...жрать. И это не зависит от времени суток: 6часов утра - жрать; 2 часа ночи - жрать; 3 часа дня - жрать. Их что неделю держали в взаперти и при этом не давали пищу и теперь они на радостях решили наверстать упущенное? Да, большинство из них только что из дома! Конечно, как вариант - дома у них еды либо нет, либо её отбирают другие жильцы.
И вот ещё, что странно, почему вся еда в максимально шуршащих упаковках: чипсы, сухарики, печенюшки, шоколадки. Да что там, даже бутерброды и курица-гриль упакованы так, чтобы один человек при открывании их мог бы по соревноваться в издаваемом шуме со взлетающим "Боингом".
Второе. Телефоны, а точнее мелодии, нет я конечно понимаю, каждый хочет быть индивидуальностью и потому в выборе мелодии на звонок, изголяется как может. Но все же, почему именно пассажиру, у которого в детстве медведь на ушах оттанцовывал джигу, а после сатана надоумил установить самый громкий и богомерзкий рингтон, с периодичностью раз в двадцать минут, кто-то звонит. Это что бы остальным пассажирам жизнь медом не казалась и в дальнейшем " включался" "инстинкт убийцы" когда слышат эту песню? Как-то во время поездки у одной женщины на звонке была установлена шедевральная песня массового уничтожения - "О Боже какой мужчина", за эту поездку мой мозг изобрел больше тысячи способов уничтожения её телефона. А судя по перекошенному лицу моего соседа, всякий раз когда "играла" мелодия, он изобрел раза в три больше.
Вот ещё один фактор который меня "вымораживает". Дети. О нет, я не против детей как таковых, а мой бородатый друг-неандерталец, так вообще млеет при виде человеческих детенышей. Но вот мне, похоже, в попутчики, попадаются исключительно " бракованные" дети. Кричат, визжат, чего-то постоянно требуют и беспрерывно вытворяют какую то дичь. А так как, одни "эти маленькие исчадия ада" не путешествуют, то как правило их "сопровождают" особи женского пола именуемые "яжмать" и поездка, для окружающих превращается в балаган под управлением спятившей наседки. Да, да, я знаю,что большинство родителей адекватны и воспитывают своих чад культурными людьми. Но я, увы, неоднократно наблюдала именно полных неадекватов.
К примеру, одна яжмать, когда её ненаглядному бесененку, взбрело в голову поиграть в альпиниста, беззазрения совести помогла залезть на верхнюю полку. И это не смотря на то, что дремавший, на этой самой полке,(абсолютно не знакомый) пассажир был явно не в восторге от, внезапно образовавшимся, перед его лицом созданием.
Ещё одна особенность плацкартных вагонов - фантастические ароматы. Складывается впечатление, что каждый вагон оборудован специальным освежителем воздуха с запахом нестиранных, десятилетнем носков, "Доширака", дешевого чая и матрасов изготовленных ещё при жизни Черепанова.
Да, и кто-нибудь, расскажет, в конструкцию каждого вагона входит пару пассажиров, чей храп, без особых проблем заглушает работающий перфоратор. Или просто мне так везёт, что я постоянной попадают в один вагон с ныне действующими мировыми чемпионами по храпу.
