Сцена 4
В машине
– Ну, с Богом, поехали. Можешь не пристегиваться, все-равно у меня прав нет, не отнимут (смеется). Шутка
Рита плотнее вжимается в кресло.
– Давай, пока едем, тебе о нашем театре расскажу и о его обитателях. Построено здание в 65 году, с тех пор ремонт не делали. Поэтому ни на что не облокачивайся и следи, чтобы сверху чего не отвалилось и на тебя не упало. Муж, жених есть?
– Парень есть, в Москве… Да ладно… кого я обманываю, мы расстались! Но ты, говорю сразу, совсем не в моем вкусе.
– Я не для себя, у меня жена, кстати, балерина и две дочки (в хоре нашем подпевают). Мы самая спортивная семья в Сызрани, даже диплом с собой вожу! На всякий случай (лезет в бардачок, отвлекаясь от руля и лобового стекла).
– Айяй! Не надо, я верю!
– Я для друга своего. Павлом зовут. Завпостом в театре работает…
– Кем, прости?
– Заведующим художественно-постановочной частью, руководит монтировкой, цехами, реквизиторами, постижерами и всеми остальными службами, короче самый главный после директора и худрука. Он тебе понравится! Добрый, ласковый, живет один с собакой… Правда пока у себя в кабинете прямо в театре. Его бывшая из квартиры выперла. За то, что овчарку больную припер в их спальню и там выхаживал. А что ему оставалось? Возвращался слегка подшофе после премьеры за рулем своей Нивы, тут дурная псина к нему под колеса сама выскочила. А Паша у нас совестливый, добрый…
– Это очень интересно, но я сюда работать приехала, а не личную жизнь устраивать!..
– Ты с Пашей вначале познакомься, а там сама решишь! Говорю – хороший он человек, добрый! И хобби у него потрясающее! Любит ролевые игры…
– Да ладно!..
– Нет, я неправильно сказал, как оно там называется… А, вспомнил – историческая реконструкция. Короче, он в Илью Муромца одевается…
– Хрен редьки не слаще.
– Сам сделал себе доспехи там всякие, щит, кольчугу, меч выковал… У них уже целая дружина собралась, поединки на мечах устраивают – засмотришься! Кстати, ему это хобби жизнь спасло! Однажды возвращался поздно вечером со своих реконструкций. Кольчугу снять забыл или поленился. Поверх рубашку застегнул и идет. А в подъезде два гопника накуренных. Решили его грабануть. Отморозки. Уроды. Подошли и без всяких здрасьте, пожалста, пырнули ножом в живот! А опа, там кольчуга! Нож по касательной и отскочил! Пашка потом рассказывал, один из гопников ошалело смотрит на нож и говорит: «Ты Дункан Макклауд?». А он такой не понял даже сперва что случилось и отвечает: «Нет, Павел, Апостол Павел»…
– Кто кто?
– Аааа, это смешно, фамилия его Апостол. Из-за фамилии беднягу даже из МЧС уволили. У людей беда, пожар, они звонят в МЧС, а в трубке: «Апостол Павел слушает». Или приехали МЧСники на вызов. Он выходит из машины, представляется «Здравствуйте, Апостол Павел, что у вас случилось?». А ему в ответ – Так вот он какой, Рай!
– Какая фамилия! Повезло так повезло.
– Так что смотри, будешь женой Апостола. Все, приехали! Пошли помогу с вещами, покажу квартиру.
Все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны!
Автор: Антон Бутов, Нью-Йорк