Почему у людей возникают проблемы с любовными отношениями? Причин может быть много и наши статьи как раз об этом. Сегодня мы хотим затронуть проблему идеализации любви. Да, да. Именно это.
Что такое идеализация любви?
Объясняя простым языком, это когда вы имеете внутренние убеждения о любви, которые рождают ожидания о том, какой должна быть любовь. В сегодняшней статье мы рассмотрим три убеждения, с которыми приходиться чаще всего сталкиваться на психологических консультациях по скайпу.
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.
Давайте рассмотрим следующее:
1. « Если мы любим друг друга, то полностью совместимы и подходим друг к другу».
На самом же деле любовь не всегда совпадает с совместимостью. Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс.
- Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
- Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
- Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но факт. Задумайтесь об этом.
Чаще всего люди оказываются в катастрофических отношениях из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и они забывали обо всем. Им было все равно, что он был с самого начала алкоголиком, а она хотела только денег. Все равно казалось, что это — правильно. Но сейчас отношения у них уже невыносимые! И когда же все пошло не так? На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека:
- Как он относится к людям?
- Какие у него амбиции и мировоззрение?
- Как он относиться к своим родителям?
- Как он относится к Вам?
- Интересны ли вы ему вообще? И что конкретно в вас ему (ей) интересно?
Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — у вас наступит плохое время.
Либо принимайте своего любимого таким (такой), какой (какая) она есть, но это уже решается на психотерапии по скайпу.
2. «Если у меня будет мужчина (молодой человек) или девушка, то мои внутренние проблемы решаться!!!».
Тут дело в том, что любовь и отношения не решает ни ваших внутренних проблему (например, неуверенности или страха одиночества), ни проблем отношений вообще.
Да, вы будете безумно влюблены друг в друга. Но вам так же предстоит пройти через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. И что будет дальше? Это самый интересный вопрос!)
А дальше, каждый раз, когда вы будете бороться за власть в отношениях, на следующий день вы будете возвращаться к друг к другу и напоминать себе, что вы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что вы ТАК любите друг друга и наверняка найдете способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Ваша любовь будет заставлять вас чувствовать, что вы можете преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего меняться не будет. Потому что у вас обоих будет запрос только на получения бесплатной любви от другого, а не на изменения.
Далее ссоры будут повторяться. Аргументы становиться жестче. Ваша неспособность даже видеть друг друга будет проявляться ярче. Начнут появляться внутренние конфликты транслируемые из детства и вы погрузитесь в себя до той точки, где даже не сможете толком нормально общаться. И это будет длиться 2, 3 года?! У кого как.
А потом разрыв и он будет ужасен, потому что кто-то уже заранее начнет сознательно или бессознательно бежать с корабля отношений в поиске новых. Здесь мы имеем ввиду измены. Кто-то рано или поздно узнает обо всем.
Здесь нужно сделать вывод: «Пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших внутренних проблем из детства, она не решает ни одну из них».
Конечно за время пребывания в отношениях почти все люди становятся адреналиновыми наркоманами, каждая новая ссора будет все более впечатляющей, но, пока у вас не появится стабильной твердой почвы под ногами (психологической уверенности в себе, чувства собственной ценности называйте это как хотите…), прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. «Я ради любимого (любимой) готов (а) на все!!!», «Если любишь, нужно жертвовать всем ради любимого человека».
Здесь тоже стоит сделать большую поправку. Дело в том, что любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Мы бы сказали, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему стоящими.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.
Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если вы оказываетесь в ситуации, когда вы терпите неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, вы делаете следующее: вы позволяем вашей любви поглотить вас и свести вас на нет. Если вы не будете осторожны, то останетесь лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были. Кроме того, угроза поглощения всегда пробуждает экзистенциальную тревогу о смерти. Но это уже вопросы, которыми занимается психотерапия. Поэтому делайте выводы и пишите комментарии.