Первым делом всплывает фраза моего перинатального психолога: "Открывай все двери своему малышу".
Мы мотались по врачам около 4,5 лет и никаких серьезных физических препятствий у нас не находили. Но все равно нам выписывали таблетки, ставили уколы. Просто чтобы что-то делать. Из клиники в клинику как на работу. С приходом нового цикла каждый месяц становилось все тяжелее.
⠀
Каждый неудавшийся цикл - все сильнее бил по отношениям. Дошло до того, что каждый из нас стал думать что причина в нем и надо позволить другому стать счастливым отдельно. Мы всерьёз задумались о разводе, но мы не говорили об этом друг другу. Отдалились. Замкнулись.
⠀
Каждый сам по себе начал искать способы справиться с болью. При этом страх остаться без детей суммировался со страхом потери своего личного дохода. Мысль, что я сяду на шею мужу была невыносима. Решив, что страх зависимости от мужа может препятствовать зачатию решила действовать резко - уволиться и довериться несмотря на дикий дискомфорт!
Но это только все усугубило. Бояться я не перестала, а лишь стала более требовательна к мужу. Ждала, что он проявит решительность, найдет новую работу и мы снова будем жить в привычном комфорте. Но я не была готова ждать, когда он перестроится. Я ожидала мгновенного преобразования в супер успешного добытчика. Искренне ждала, что теперь когда все на нем, он свернет горы - устроится на высокооплачиваемую работу или хотя бы активно начнет обучаться, подрабатывать. Начнет какую-то активную деятельность по решению финансового вопроса. Но муж лишь периодически поглядывал вакансии и вечерами проводил время за просмотром фильмов. Во мне нарастал гнев, обида и разочарование. Но об этом напрямую я ему не говорила. Молчаливый укор, немое презрение. Как бы это ни пряталось - человек это чувствует.
Чтобы не донимать его своими претензиями и страданиями, ушла с головой в творчество. Шитье, рисование, фотография, книги. Это была моя альтернативная реальность. Я не создавала скандалов, молча разочаровывалась в супруге все больше. Уже не понимала куда мы движемся, чего хотим. У нас была проблема с которой мы не знали что делать. Мы продолжали пить какие-то таблетки. Затянувшееся планирование не стало объединяющей нас целью, а превратилось в оправдание плохому настроению, плохим отношениям.
⠀
Далее случилось то, что отрезвило нас. Не буду вдаваться в подробности, просто мы дошли до крайней черты. И тогда до нас дошло, что с нами происходит. Мы словно опомнились и увидели наши отношения, то что с ними стало, что стало с нами. В течение последних двух лет мы и не чувствовали жизнь. Мы от цикла к циклу замеряли дни, блуждали в темных мыслях и страхах. Ничего не имело значения. И вся опатия оправдывалась болью. Сейчас я понимаю, что нам было выгодно страдать - это позволяло не решать другие важные задачи. Позволяло, не брать на себя ответственность за жизненные цели, за работу над собой, над отношениями, над будущим. Ведь, мы не знали будет ли в этом цикле оплодотворение и поэтому какой смысл ставить себе цели.
Когда мы достигли дна в отношениях, в карьерах, во всех наших сферах - мы словно очнулись. А где жизнь? Где мы в своей жизни?
Полнейший хаос и разгром. Надо все создавать с нуля. И мы начали. Терять нечего, значит белый лист начнем заполнять только настоящим, только желанным, только ярким!
Наладилось все не в один момент. Сначала было 2 недели нервного срыва. Я не могла выйти из квартиры, не могла заставить себя что-то съесть. Я спала по 20 часов и вообще прекратила понимать что делать.
Чтобы заставить себя встать с постели, я уговаривала себя думать только на одно действие вперед. Открыть глаза. Выпить стакан воды. Умыться. На каждое действие требовались усилия. Каждое действие становилось победой. За каждый шаг я благодарила себя, хвалила, словно шагаю в космосе - первая женщина шагающая в космосе.
Когда появился первый прогресс, в прикроватную тумбочку положила самой себе записку. В ней я просила себя сосредоточиться на одном единственном моменте - на этом самом текущем моменте жизни. Вернуть себя из боли прошлого и страха будущего. Втиснуть в этот настоящий момент, все мысли держать здесь и сейчас.
День за днем, настоящее вытесняло ненужные мысли. Далее поход к репродуктологу, опять слезы - она запрещает мне лечение таблетками и заставляет идти к психологу. Просто послушно делаю что мне говорят.
В этот же период, рабочий проект окончательно закрывает мне двери и я задумываю новый, в котором все будет истинным - настоящим - моим.
День за днем постоянная работа с сознанием, наблюдения за мыслями, психологические практики, физические упражнения - помогаю своему телу, душе. Создаю другое мышление. Понимаю, что то как делала раньше, приведет к тому же результату. Значит надо действовать иначе.
День за днем с мужем вытаскиваем проблему за проблемой - делимся, говорим, просим помощи и прощаем обиды. Чтобы переработать, решить и обновить отношения.
День за днем с партнером по бизнесу, отлаживаем новые схемы, внедряем новые инструменты, учимся.
Такая кропотливая работа заняла у меня 7 месяцев. Я не хотела бы вернуться туда, но я благодарна этому периоду.
Каждый новый день как финал самых главных соревнований.
Мою жизнь перекроило. Все было разорвано на куски. Но новая жизнь, которую я создавала последовательно, терпеливо, день за днем - это мой рай. Это мое воплощение гармонии.
Спустя 7 месяцев после такого обнуления, наше желаемое свершилось и мы увидели на узи наше чудо. Эти 7 месяцев я уже не пила никакие таблетки, все случилось естественным образом без эко. Теперь я понимаю, что сейчас самое лучшее для этого время, самые лучшие условия, самые лучшие мы сами.
Урок ожидания нас многому научил. И в первую очередь - мы научились верить.