Начнем с того, что, во-первых, для некоторых это обычная манипуляция, чтобы утвердиться, что все действительно плохо.
Как известно из религий и различных идеологий — трудности делают человека сильнее и закаляют его. Пройдя через какое-то испытание человек становиться сильнее, а так же накапливает жизненный опыт. Так уж устроенная жизнь человека, что без трудностей никуда.
Здесь и возникают люди, которые вечно чем-то недовольны, в их жизни все наперекосяк, они несчастны, а если в их жизни и белая полоса — тогда это обыкновенное совпадение и скорее всего "затишье перед бурей", по крайней мере так считает данный типаж людей.
Стоит знать как быть с такими людьми. Как самому не стать таким или же избавиться от этой пагубной пессимистической привычки? Могут ли такие люди себя изменить если им обрисовать лучшее будущее?
1. Начнем с того, что, во-первых, для некоторых это обычная манипуляция, чтобы утвердиться, что все действительно плохо.
Часто ли вы встречаете таких людей, которые превращают любые посиделки в мрачную черную бесцветную полосу? Собеседник начинает ввести к тому, что выхода нет с резко нарастающей эмоциональной амплитудой. Проблема в том, что такого рода поведение проявляется от встречи к встрече. И вот тут ты начинаешь замечать, что что-то неладно. Предлагая варианты решения проблемы, ваш собеседник сразу отмахивается и говорит, что "это не то", "это не работает", "я так уже делал", иногда даже не дослушав мысль до конца. Мгновенно возникает желание немедленно прекратить разговор с этим человеком, убежать куда-то и избегать в бедующем подобных встреч. А все почему, навязанное чувство вины, а причина того свои же "скверные" мысли.
Ну и почему же так происходит?
Собеседник, скорее всего неосознанно, получает некий "документ с разрешением на бездеятельность" и ваше внимание. Сознание есть у каждого и именно оно тревожит переживаниями вашего собеседника, показывая то, что решение все таки есть, оно рядом, но нужно действовать. Вашего собеседника не устраивает такой расклад, так это требует слишком много усилий с его стороны.
Получив одобрение с вашей стороны, собеседник убеждается еще раз в том, что "все так плохо", теперь он и дальше может спокойно без угрызенья совести жить дальше по своей стратегии. Совместно заказчик сливает вам свой негатив, который накопил за долгое время и заряжается энергией для того, чтобы дальше продолжать бездействовать.
2. Ваш собеседник манипулирует вами, чтобы самоутвердиться
Встречаясь с вам рассказчик разузнает у вас про жизнь. Ничего не подозревая вы рассказываете о своих успехах или достижениях произошедших в вашей жизни. И вдруг в разговоре появляются следующие фразы: "Посмотри как тебе повезло", "Тебе помогают в отличии от меня", "Просто тебе повезло с мужем (женой, другом, отцом)", "Вот тебе в жизни везет, у тебя хорошая работа, жилье, машина и т.д.". У вас конечно появляется чувству вины. Исходя от таких бесед, впредь у вас уже пропадает желание делиться своими успехами и поневоле начинаешь вспоминать, что не все так хорошо, чтобы не выделяться.
Почему же так произошло?
Все очень просто, слушатель неосознанно пытается вас доказать, что Ваши достижения и вполне заслуженные победы совсем не являются заслуженными. Здесь слушатель пытается самоутвердиться за счет вас, убеждает себя в том, что теория "несправедливости" все же работает и таким образом откидывает от себя всю ответственность за свою личную жизнь и за его позицию.
3. Человек, который сам называет себя "плохим"
Перед вами человек, который позиционирует себя в роли жертвы. Такой собеседник действительно интеллектуально одарен, открыто он себя никогда не позиционирует как жертву и готовьтесь к тому, что он обидеться если вы ему укажете на тот факт. Обычно в разговорах или каких-то обвинениях данный типаж людей отреагирует примерно так: "Ну да я ведь плохой, чего же ты от меня хочешь". А если говорить об отношениях, то на любое замечание можно услышать "да да, я плохой, вот видишь я же говорил(-а)", "мне наверное лучше быть одному, такого как я полюбить невозможно" и т.п. И здесь вы себя внезапно ловите на том, что вы пытаетесь разубедить его(её): "Нет нет, что ты, тебя просто неверно оценили, ты не такой", "Пойми просто твой партнер был дураком, а вот я тебя понимаю".
Почему так произошло?
Вы столкнулись с тем, что персона рассматривает себя как жертву обстоятельств либо плохих отношений. Никто открыто не претендует на вашу жалость, а на открытое сочувствие агрессивно реагирует, но продолжает повторять о том, что он является плохим. Так человек получает подтверждение своей особенности и в то же время опять-таки снимает с себя всю ответственность. Он же ведь предупреждал, что он плохой, зачем с ним связывались? Вот теперь сами и виноваты. Вас предупреждали, а вы проигнорировали. В какой-то степени возможно он и прав, действительно предупреждения были.
Как себя вести в таком случае?
Данный случай показывает очень хорошо смысл игры в рамках Треугольника Судьбы(Карпмана) — модель взаимодействия между собеседниками. Как говорит теория, что взаимодействие проходит по ролям: спасатель -> преследователь -> жертва. Общаясь с жертвой вы берёте на себя роль спасателя, общество является жизнью, а вот сами обстоятельства — преследователь.
Для вас очень важно признать свою позицию и желать без замедлений прекратить игру. Опасность модели в том, что из роли спасателя ваша роль может превратиться в роль жертвы. Жертвы того человека, который принял изначально эту роль, так как одновременно он есть преследователь. Преследователь у которого есть ресурсы для решения проблем. Ваша роль спасателя и делает Вас жертвой этого человека, так как он вами манипулирует и в результате вы остаетесь без уверенности, энергии и уважения к самому себе.
Готовность выйти из игры можно проверить ответив на следующие вопросы:
• для чего мне нужен этот человек?
• что я получу от общения с ним?
• хотелось бы мне и дальше общаться с этим человеком?
• как можно сделать это общение другим?
• нужно ли мне тратить свое время для того, чтобы решать чужие проблемы?
• нужно ли мне слушать его истории?
Честность перед самим собой — вот, что самое главное в такой ситуации. Признавшись себе в желание быть спасателем, только тогда можно освободиться от сценария и снять с себя роль жертвы в будущем.
Нужно ли прекращать общение с таким человеком? Например если такой типаж это ваш друг, родственник или партнер. Вы не несете ответственность за жизнь другого человека, это нужно понимать, конечно если это не ваш ребенок которому еще нет восемнадцати лет. Каждый человек имеет свою задачу в жизни Вы не можете решать за него, если даже вам показалось, что ваше решение это лучшее решение.
Если возникла такая ситуация, что от общения с собеседником нельзя отказаться, задайте ему прямые вопросы:
• скажи, как конкретно я могу тебе помочь?
• на что ты готов пойти, чтобы решить проблему?
Помните, что за свою жизнь ответственность несем только мы и это наш выбор.