Когда сильно открываешься - не важно, в радости ли, в боли - потом хочется захлопнуться поглубже. Особенно, если получаешь по носу. Особенно, если от близких. И это не просто обычный эмоциональный маятник, как у цветка, что на ночь закрывает бутон.
Если бы.
Это где-то у гипотетических "нормальных людей". А у меня, после чужих безапелляционных оценок и уколов, - закрыться, защитится, зашиться, замолчать, задавится - уже на уровне инстинкта. Потому что, когда раны наружу, то любое дуновение уже может занести смертельную инфекцию. Спрашивается, зачем и сама виновата. А если я по-другому не умею, не могу и не хочу?
Мою открытость постоянно ставят мне в упрек. Она нескромна, неудобна, возмутительна, раздражает, она всегда "слишком", она просто вызывающе неприлична. Я так привыкла сама себя стесняться, всегда сама за себя краснеть с нервно извиняющейся улыбкой. И встречать осуждение, как должное. Ну, а как, ведь и голос у неё слишком громкий и проговаривается всё время слишком, и непонятно как на всё это реагировать...
Каким-то непостижимым образом моя открытость всегда нарушает границы других людей. Как слишком громкая музыка в маршрутке или как чей-то кашель в театре. Ее не терпят, её искореняют, и я убегаю из ставшей токсичной среды, чтобы, попадая в новую снова столкнуться с насмешками и отторжением. И даже если я всё это давно уже сто раз про себя слышала, поняла про себя и наблюдаю регулярно, но всё равно, видимо, никогда к этому не стану готова.
И боюсь уже любых контактов с социумом, потому что это ведь самая суть моя. Которую принять другому человеку явно - "спасибо, увольте!"
Психологи советуют заменять "не могу", на "не хочу". Это позволяет брать ответственность за свои поступки и не сваливать на непреодолимые обстоятельства. И я стараюсь мочь, хотеть, стараюсь снова закрываться и вести себя "прилично", не задевать ничьих моральных принципов, границ открытости и чувств.
Я правда стараюсь. После каждого выхода в гости терзаю любимого: "Ну как я сегодня, не сильно всем мешала?” Но получается плохо. Из рук вон.
Или меня вовсе нет, или я собираю внимание на себя, слишком много внимания.
С тех пор, как я стала честно и открыто писать о себе и своем пути, ко мне пришло много тепла в заявках в друзья, сообщениях и комментариях. Много хороших и искренних слов. И никто не сказал, что это "слишком". Наоборот, самое частое было " Как я тебя/Вас понимаю, я переживаю/ла нечто подобное."
Это было так неожиданно, как если бы в давно высохшей пустыне вдруг забил живой источник. Я так привыкла быть белой вороной, что чуть было не начала по привычке отбивать и теплые руки, протянутые в соцсетях. Отклонять заявки в друзья, коротко благодарить за сообщения. Закрываться.
Потому что как-то так вышло, что все те, кто меня раньше в платном форуме нашли и теперь здесь читают и смотрят, подобрались с огромными сердцами. И после такого опыта принятия, у меня даже появились силы выдерживать очередные уколы по больному.
Раны надо держать на воздухе, так они заживают быстрее.
(с)Natalis
Читать больше в https://www.instagram.com/natalisblog/