Воспоминания 3. Как пережить потерю ребёнка...

...Продолжение... Самое страшное было осознать, что внутри тебя твой ребёнок умер. Мне страшно было трогать живот. Он был холодный и какой то чужой. Я это чувствовала с субботы, но гнала плохие мысли прочь. Тем более в понедельник врачи же прослушали "сердцебиение" ребёнка и я думала, что это у меня паранойя. Ещё как то надо было сообщить мужу о смерти нашего мальчика. Он же отвёз меня в больницу на сохранение. Сотовой связи тогда еще не было. В роддоме карантин. Посещения запрещены. Есть телефон с жетонами, но жетонов у меня нет. Подошла к врачу и попросила разрешения воспользоваться их телефоном, объяснив ситуацию. Представляете, она отказала и предложила написать мужу записку и передать её, когда он придёт. Я была в шоке. С такой черствостью, как в том роддоме, я больше никогда не сталкивалась. К счастью, в приемном покое оказалась адекватная женщина и разрешила мне позвонить.

Во вторник в больнице у меня начались схватки. Организм сам начал избавляться от погибшего малыша. Я лежала в палате с другими беременными девочками и плакала отвернувшись к стенке. Я почти сутки пролежала так практически без движения. Не знаю как сейчас, но в те годы никакой психологической помощи женщине в такой ситуации не оказывали. И от персонала ни капли сочувствия я не видела. Я так и не смогла трогать свой живот. Мой разум и моё тело существовали отдельно. И у каждой части меня была своя боль. Утром родился мой малыш. Он был весь синий. Он задохнулся внутри меня.

Тело малыша отдали мужу, и родные похоронили его рядом с могилой дедушки, пока я ещё лежала в больнице. Я очень жалею сейчас, что не взяла его на руки и не рассмотрела, как следует. Я даже толком не помню, как он выглядел.

Единственное, что я смогла допроситься в больнице - это, чтобы меня положили в отдельную послеродовую палату. И то после того, как я сказала, что я не лягу в палату, куда будут приносить детей на кормление. Или отдельная палата или я ухожу домой. Так как я была на грани, мне пошли на встречу. Правда это не мешало каждой новой медсестре высказывать мне, что если надо будет, то положат ко мне маму с ребенком, а то нашлась тут краля.

Даже сейчас через много лет мне тяжело вспоминать то страшное для меня время. Я закрыла все это глубоко в своей памяти и никому не открывала. Я рассказывала сухие факты, но боль связанную с потерей ребёнка я не открывала никому. Близких было жалко. Им тоже было тяжело, плюс еще переживали за меня. И мои откровения только бы усиливали их переживания. Ну а чужих своими откровениями только в неловкое положение ставить. Может мои воспоминания кому то хоть не много помогут пережить подобное горе. И какая нибудь женщина, потерявшая ребёнка, поймет, что жизнь продолжается и почувствует, что она не одинока. Как бы не было больно сразу.