Сегодня я проживала чувство беспомощности и бесконтрольности. Страх беспомощности и безконтрольности заставляет вас ощущать себя слабым, жалким и безсильным. Вы начинаете метаться в поисках решения проблемы, ситуации или изменения себя, чтобы картинка вашей жизни изменилась на идеальную для вас. Я, находясь в этом состоянии мечусь спасти всех и вся. Борюсь с миром, который подбрасывает все больше и больше ситуаций, с которыми я бессильна справится. особенно, когда это касается близких, родителей, детей. Я не согласна с этим! Когда уже будет конец, когда будет благодать везде и всюду.
Но главный источник этого всего я сама. И мое желание что то менять. Менять мир, менять ситуации, людей. И провал за провалом и накатывающее бесслие и злость. Злость- это протест против того, что происходит. Часто переходит на физику в виде аллергических реакций. Неудивительно, что у моего ребенка (который пока находится в моем поле периодически вкакиет пузырек-два, которые чешутя и исчезают сами, как и пришли). Я работаю с людьми и чувствую бессилие, когда они выбирают быть в боли, вине или злости. Я изо всех сил стараюсь, но их выбор завершает все. И вот как раз этот выбор оставаться в этом и страх выйти из зоны комфорта вызывает мое чувство бессилия, боли и злости. И если посмотреть глубже, это чувство идет из моего желания спасти и помочь самому важному человеку в моей жизни. Моему папе, который перед смертью спросил меня: "Что мне делать, доча, я не знаю. В чем смысл?". А я не знала, я не знала, как ему помочь, я не знала, что в этой ситуации ответить, я не знала ответов на эти вопросы. И искала их всю жизнь. И нашла. Но люди просят о помощи, я предлагаю им ключи от тех дверей, куда они хотят зайти. А они говорят: там страшно, там больно, я не хочу так, дай мне таблетку, чтоб все прошло само, сделай за меня что-то со смой, чтоб все изменилось.
И вот сегодня это мое чувство созрело во сне ( сны всегда показывают состояние подсознания и острые темы для проживания и переосмысления). Я всегда беру чувство, которое появляется во сне и проживаю его, получая переосмысление, осознания и изменение моего эмоционального состояния.
Сон был таким. Все было хорошо. Появилась злая волшебница, которая начала менять людей чувствами, ролями и отношениями. Потом все начало переходить на физику, мой ребенок болел, кто-то превращался во что-то , кто то терял важные для себя вещи, пространство перестраивалось и ВСЕ боялись ее. Боялись разозлить ее. Кто-то играл ее новые сценарии, кто-то выбирал уйти из жизни. Творился полный хаос. И все пребывали в страхе. Я нашла ее сердце и всадила туда кинжал и продолжала играть роль, которую она от меня хотела из страха, что она заметит мое не подчинение. Но ее сердце оказалось и в другом месте, потом в другом. И я уже не пряталась, а вскрывала все новое и новое и оно не кончалось.
Я проснулась, все тело было в страхе. Я конечно отправилась разбираться, какие чувства я подавляю, что они вынуждены выходить через подсознание. Не сложно догадаться, что что это мои страхи бесконтрольности, бессилия и бесполезности. Я вернулась в это чувство и ситуацию, которую бережно приготовила для меня вселенная и мое подсознание. В это хаос, в этот страх. И в нем я поняла, что я боюсь за других, а не за себя. И поняла, что не разрешаю себе разрешить происходить всему, это недоверие к миру и Богу, как агрессору. Мне не страшно за себя, мне страшно за других. И в этом хаосе я просто останавилась и решила разрешить быть всему, чтобы ни происходило и как бы страшно ни было. При этом всем было ощущение, что только я могу это остановить, потому, что только я не боюсь искать ее сердце. Только я не притворяюсь больше. Вот это и есть момент проживания и перепрошивки, когда я останавливаюсь и разрешаю им взаимодействать друг с другом без меня. Когда я разрешала это было страшно до ужаса и больно. Слезы потекли. Сердце защимило. Но я остановилась в этом месте и разрешала быть всему. Всему хаосу и страху. И мне вдруг стало так кайфово просто стоять. просто смотреть. И было уже не страшно. И каждый получил шанс искать ее сердце. И мне стало спокойно. И буря и хаос прекратились в моем сердце. Я стояла и смотрела в состоянии принятия. И я вдруг четко осознала, что мне больше не страшно. И все оказывается так и должно быть. Это не хаос, это структура. каждому выпадает то, что он должен получить, а я просто не хотела принимать от мироздания чужие уроки и их право быбора быть собой или предавать себя из страха.
И я вдруг четко поняла, что не важно, что происходит в мире, важно, что происходит во мне. все ситуации, которые я вижу и которые цепляют меня болью только для моих осознаний и проживаний. Весь мир во мне. А я зритель фильма, который постоянно показывает мне сюжеты, которые заставляют меня чувствовать страх или боль, чтобы я пропускала их через себя, принимала и разрешала быть. все действие происходит только во мне. Фильм не изменишь, он снят и сюжет будет тот же. Но я меняюсь при просметре этого фильма и понимаю кто я и всю суть мироздания. В мире я зритель. Зритель фильма под названием судьба и дорога жизни. В сердце я творец. Я создатель и Бог в мире моих чувств. Там я могу все.
Важно внутри, а не снаружи. Важны мои чувства, а не события.
Буря стихла.
Штиль.
Свобода.
Не занимайте место Бога в мире, когда вы меняете и не соглашаетесь с миром, который создали не вы. Это борьба с ветряными мельницами. Творите свой мир, в котором вы можете все, это мир ваших чувств и души. Хотите штиля, создавайте в себе. Хотите бури, боритесь с "несправедливостью мира". Мир в балансе. В мире есть Бог. Это место занято. Мир внутри -твой мир. Это место свободно. Займи его, хаос там, пока ты борешься с внешним.
Если у вас есть вопросы, пишите, я с удовольствием отвечу на них. Если хотите получить инструменты по проживанию и работе с чувствами, пишите мне, я напишу пост под ваш запрос.
Ваша Влада.
