- Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь.
Не солгу не единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю – молитвы,
Пожелания счастья в лучах настоящей любви.
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи.
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою.
Мой сынулька, мой Солнечный Зайчик, мой Крошуля, мой Ляпунюшка! Я нежно прижимаю к груди свое маленькое чудо. Малыш жмурится и посапывает, причмокивая от удовольствия и не желая второй час отпускать мою грудь. Я же мысленно возвращаюсь на десять месяцев назад.
Как же хорошо запомнился тот день! - 26 июня – часовой механизм не сработал: КД не пришли. В этом отношении мое тело, действительно, напоминало часы. А потому не заставила себя ждать и тихая паника: «Нет-нет, только не беременность, этого не может быть!» Почему? Да хотя бы по определению - «вторичное бесплодие», и потому что нам уже не 20 и даже не 30, потому что 7 последних лет ничего подобного не случалось, хотя мы с мужем и не предохранялись. Потому, что сыновья уже взрослые и мы, наконец, свободны, - можем пожить для себя! И вообще – в ближайших планах – горный марафон. Ну, какая беременность?! Я даже представить не могла, что мое холеное и упругое тело с аккуратненькими кубичками на подтянутом животе будет меняться, обрастая лишними 25-ю килограммами.
Да, забыла о самом существенном – 42 года. Господи, я так уже далека от всего этого: пеленки, бессонные ночи, постоянное напряжение, потому как все твое существо тебе самой уже не принадлежит.
И когда ничего подобного не планируешь, а потом вдруг оказываешься перед фактом, реакция бывает весьма неожиданной. Сначала я выревелась, потом решила, что аборт – самое верное решение, потом поняла, что не смогу, - с годами стала «осторожней и мудрей». Потом снова передумала и так – бесконечно.
Муж, оправившись от шока после такой новости, готов был принять любое мое решение. Но переживал и мучился не менее моего, молча, выкуривая сигарету за сигаретой.
Так прошел целый месяц сомнений и безумных метаний. После чего с сердцем тяжелым, как камень, я пошла на аборт. Муж вызвался проводить меня. Всю дорогу шли молча. Сказать, что на душе кошки скребли – ничего не сказать. Как перед прыжком в пропасть. Причем, любое решение – и сохранить беременность, и сделать аборт - эмоционально было равнозначно этому шагу. Перед тем, как зайти в больницу, я спросила мужа, о чем он думает. «Мы совершаем ошибку», - просто сказал он и крепко сжал мою ладошку в руках. Несколько секунд подумал, а затем спросил, в каком кабинете принимает мой врач. Во взгляде и движениях его появилась уверенность и четкая направленность – это происходит, когда человек что-то решил для себя и понимает, что только так, и назад пути уже не будет.
Он буквально потащил меня к врачу и, не обращая внимания на очередь из беременяшек, ворвался в кабинет: «Доктор, здравствуйте! Вот!.. Мы долго и тяжело решали. Будем рожать!»
Ну, как вы это себе представляете? Картинка еще та! Нужно было видеть врача! Она, как ребенок, захлопала в ладоши со словами: «Наконец-то! Поздравляю! Заводим карточку беременной». (Еще бы, я ей уже, наверно, весь мозг за месяц вынесла своими буду-не буду рожать). И уже, обратившись к мужу, добавила: «А вы молодец, настоящий мужчина!»
После кучи стандартных вопросов и измерений я вышла на улицу, в голове еще как-то плохо укладывалось все, что произошло.
Погода совсем испортилась, небо грустило мелким моросящим дождем. Муж Андрей поджидал меня на лавочке. Как всегда, курил. Попыталась заглянуть ему в глаза. Но он стремительно встал и, опередив меня на самую малость, тихо пошел в направлении остановки. Но я все равно увидела – дрожащие на ресницах слезинки. Впервые за 26 лет, за все те годы, что мы вместе. И конечно, не удержалась: «Ты что, плачешь?!». – «Дождь»,- ответил Андрей, доставая - очередную сигарету.
Так мы и шли под дождем, молча. Внутри прорастало и зрело только что принятое решение. Осознание, что у нас все-таки будет малыш, выталкивало все другие мысли прочь из головы. За каких-то пять минут изменилось все: весь мир стал иным, по-другому выстроились приоритеты, как будто сработал хитрый механизм, сместив все наше существование в иную плоскость. Не покидало ощущение, что мы долгий месяц пытались взобраться на новую ступень в наших отношениях, и в нашем жизненном опыте. И вот мы стояли на этой ступеньке. Главное – снова вместе.
Всегда думала, что я сильнее мужа со своим скорпионьим характером и упертой волей. А тут осознала, что нет. Сильнее оказался он, правильней и мудрее. Во мне росла волна огромной, еще нерастраченной любви к зарождавшейся внутри меня жизни.
1