Страшная, грустная и злящая одновременно история. Все мы строим собственную жизнь своими руками. Да, есть болезни, как испытания, но ты или раб, или победитель…
Девочки, я опять со своей проблемой, спросить, как вы живёте с диагнозом? Моя жизнь разделилась на до и после. До была счастливая здоровая женщина, после несчастная калека-смертница. Уже прошло больше года, как мне поставили диагноз рак и каждый день я рыдаю и бью кулаками стены, не могу смириться, что судьба оказалась такой жестокой и несчастной.
Потеряла работу, из-за того, что и там все время рыдала
Перебрала кучу психологов, три раза лечилась в психиатрической больнице с тяжёлой депрессией и нарушением адаптации к ситуации, пью кучу антидепрессантов и мне не легче. Круглосуточно только одна мысль в голове-"горе мне калеке горе", приступы жуткого панического страха рецедива и смерти, так страшно, что сердце останавливается. Последний год с диагнозом-это не жизнь уже, а кошмарный сон из боли, горя и страха.
Забросила семью и детей, круглосуточно рыдаю, почти не сплю ночами, а утром лежу и не хочу вставать, чтобы не начинался ещё один кошмарный день моего теперешнего существования. Практически не выхожу на улицу, чтобы не видеть счастливых и весёлых людей, которым повезло. С начала диагноза я ни разу не засмеялась, просто разучилась, только рыдания по прежней счастливой жизни.
Курю по пачке сигарет в день
Испортились отношения с матерью, только драки и ссоры. Муж устал от моих постоянных слез, возил меня в Европу, думал легче будет, но нет. На детей не могу смотреть без рыданий, что они могут остаться без матери и что их мать теперь несчастная полоумная калека. Постоянно теперь суицидальные мысли, с которыми мне все труднее бороться, существование такое несчастное и в страхе мне уже невыносимо, я устала, не могу так мучиться, прошу прощения у мужа, за то, что оказалась слабой и хочу покончить с собой, жалко детей, что мать их такая неудачница.
Не понимаю, что со мной не так, почему я не могу с этим спокойно жить, как другие люди, почему мне так страшно каждый день, почему не могу смириться со своей несчастной судьбой и возможной скорой смертью. Когда вижу своих знакомых с диагнозом с улыбками и нормально живущих не понимаю, почему мне дважды не повезло, заболеть и не суметь с этим жить. Смерти очень сильно боюсь, но понимаю, что и существовать так долго в горе, боли и ужасном страхе долго не смогу, устала. Извините, что много текста, наболело…
И все же РАК НЕ ПРИГОВОР. Мы сами творцы своего настоящего.
Спасибо, что дочитали историю. Благодарю за лайки.