Четверг. Четверг у меня — традиционный день нытья, а ныть совершенно нет времени, сил и как-то, вообще, лень.
С этого, пожалуй, и начну. Время. Его ни на что не хватает. Почему? Не только из-за лени или усталости. Просто слишком многие дела занимают слишком много времени. Я уже писала намедни о том, как утром едешь, а потом идёшь пешком в стоматологию чтобы записаться, а потом обратно, и тратишь на это два часа. Пусть даже по дороге заходишь в магазин. А потом, спустя пару часов пребывания дома, повторяешь тот же путь, но уже с целью удаления зуба. И да, во вторник мне придётся повторить вот это всё. Четыре часа. На что? На «проект» который я смогу завершить в необозримом будущем»?
Кстати, о зубах. Раз уж про них начали. Во вторник будут удалять уже шестой зуб. И он далеко не последний. На понедельник записалась к ортодонту (ещё два с половиной часа, ага). На консультацию. Минус 500 рублей. Я столько за день не зарабатываю, но собираюсь оплатить этот визит, чтобы послушать о том, что всё удалять не стоит, что можно же лечить, но нет, коронки и импланты в ОМС не входят. Ну, как-нибудь. А потом он расскажет о видах протезирования и расценках. Не знаю, зачем я туда иду, если денег у меня, всё равно, нет. А зубы, да, в верхнем ряду мало что осталось, да и оставшееся требует ремонта. Есть не могу практически ничего. Но хоть худею (ура).
Деньги. Я даже говорить об этом не хочу, потому как большинство человеческих проблем можно было бы если не устранить, то хоть облегчить деньгами. Да, исключения есть, но всё-таки. Деньги. Они, как бы, есть. Но их, как бы нет. Коммуналку оплати, за садик заплати, в школе сдай на всё-всё-всё, старшую к зиме обуй, мелкую… Подгузники, кружки, логопеды… И, как бы, денег-то и нет. А через полгода заканчивают выплачивать 6000, которые до полутора лет. И всё. И даже на подгузники будь добра заработать. Вот сегодня родительское собрание в школе: 2200.
А я так и не сдала оставшиеся 500 на нужды группы в садике.
Заработать. Поною об этом. Я бы и с радостью заработала. Но в присутствии мальчика Димы это нереально. И до тех пор, пока варианты помощи хоть откуда-нибудь будут в подвешенном состоянии, я и не смогу работать. Я не могу сейчас искать полноценную работу, занимающую энное количество обязательных часов в неделю, потому что я не решила ещё ничего насчёт сына. Если он живёт со мной, я не могу работать совсем. Да, сейчас с ним проще, я с ним не так устаю, но он, всё равно занимает 99% времени. Если работать, когда он спит днём, много не заработаешь, если после отбоя, то это часы, дни, месяцы недосыпа, которые совсем угробят меня и мою нервную систему. Да и когда при всё при этом хоть немного заниматься бытом, готовкой и старшими?
Сегодня мальчик Дима разбил в кровь подбородок. Бежал и врезался в тумбочку. Перехватить не успели.
Вернусь к работе. Я скатилась к уровню Толоки и Адвего. К этим 0,01$ за 20 минут. Или 20 рублей за 1000 знаков, или 7 рублей за решение школьной задачки, которое отнимает полчаса времени. Такого дна в плане работы у меня не было ещё никогда. При этом я знаю, что я могу писать хорошие и качественные тексты, что я всего два года назад только текстами зарабатывала тысяч тридцать, а если ещё и с подработками по смежным вопросам, то и вовсе очень хорошие деньги. И сейчас 00,1 доллар за 15-20 минут. Да, простое кликанье мышкой с проверкой чего-то там по диагонали. Но, йооолки, я шесть лет назад зарабатывала в пять раз больше, просто выкладывая картиночки в группах ВКонтакте, а уж если не только картиночки, то и вполне приличные деньги для относительно несложной работы (это потом я стала осваивать всё и вся… освоила — теперь ставки снизились).
Пока не будет ясности в ситуации с мальчиком Димой, его папой и готовыми или не готовыми временно помогать родственниками, я так и буду тратить часы за копейки. А потом: «Почему у тебя дома снова беспорядок? Димы же нет». Димы нет. Зато я, типа, работаю. Потому что это хоть какие-то, но деньги.
Про ясность. Папа мальчика Димы ушёл в очередной запой. Я предполагаю, что его мама устала от младенца, а он, вроде как, обещал, что три дня в неделю Димон стабильно у них. И куда ж объяснять, договариваться, искать другие варианты? Проще напиться и забыться. Искренне ему в этом завидую. Впрочем, в этот раз он даже продолжал заботиться о сыне, но ночью не слышал плача, поэтому соседи позвонили бабушке, и та забрала внука, вернув нам. И как тут что планировать?
Планы со стационаром, похоже, накрываются медным тазом. Кстати, да, таблетки кончаются, пора на приём за новым рецептом. Но приём стоит 1000 рублей. И да, я столько за день не зарабатываю. С учётом таблеток под 2000 на три недели — это уж совсем роскошь.
О, поною о новом. Права. Закончилось моё водительское удостоверение в этом году. Летом. Обретение нового стоит около пяти тысяч (по словам недавно менявших, сама не узнавала напрямую). Если переходить на бесплатную психиатрическую помощь, поменять мне сей документ уже не светит. Ибо учёт. Но и авто у меня в наличии сейчас нет. Но делается же это на 10 лет вперёд. Если не сейчас, то потом уже никогда. Но денег жалко.
Материнский капитал. Все советуют продать свою однушечку, любимую-ненаглядную, добавить и купить чего попросторнее. А я смотрю объявления и думаю, что 400 с хвостом федерального плюс 100 регионального — это тянет вполне уже на комнату приватизированную в каком-нибудь общежитии коридорного типа. Ну, да, возможно тысяч 100 добавить, взяв в кредит. Зато у старшей, которой уже 13, будет к 18 что-то своё. А чтобы расшириться, можно и сдать обе недвижимости, снимая на эти деньги что-то попросторнее. И вот сидит у меня в голове эта идея, точнее, не сидит, а мелькает периодически, а узнавать подробности мне почему-то страшно и почему-то стыдно. С другой стороны, на пенсию я себе не заработаю (если хоть доживу), а федеральный можно направить туда. А местный? Ну это примерно стоимость машинки конца 90-х (вот и права пригодились бы, и фиг с тем, что за рулём сидела от силыы раз двадцать).
Димка. Димка умничка. Но он очень активный. Он уже начал бегать. Я не успеваю за ним. Да, пока всё в подвешенном состоянии, он у тёти, поэтому нагрузка распределяется на двоих. Но что потом? Как мне всё успеть? Как всё успевать? Снова беспризорные девочки, полуфабрикаты, срач в доме и заработок 20 рублей в день, и тот не всегда? От этих мыслей хочется биться головой о стену.
Ванну я так и не привела в порядок, балкон, который минувшей зимой покрылся плесенью — тоже. Я бесполезное существо.
Из-за попыток работать, снова нет времени на Вику. Если бросаю эти дурацкие попытки, сразу стыдно, что я живу на деньги детей, и вообще, бездельница.
Да, до сих пор не встала в очередь на обещанные всем многодеткам в мифическом будущем участки земли. Да, походу, за руку надо вести.
И в саду так и не оформила возврат 500 рублей каждый месяц. Стыдно, да.
Алименты. Лежат у меня оба экземпляра нотариального соглашения об алиментах (за которое я заплатила и которое выпрашивала полгода для того, чтобы оформить пособия на ребёнка). Аж пять тысяч там прописано. И я в любой момент могу отнести к приставам. И пусть папа хоть платит, если больше ничего. Но я всё на что-то надеюсь. Нет, не в отношениях между нами, а в том, что он будет заниматься сыном, а не откупаться деньгами, которых у него сейчас и нет. И ведь он, действительно любит сына, прекрасно с ним справляется и не хочет терять контакт.
И да, он признаёт, что надо лечиться, но:
- я ж пью только потому, что всё плохо; вот будет хорошо - я сам перестану;
- ты знаешь, сколько это стоит? денег нет даже на памперсы; нет от тебя не приму;
- бесплатно - это учёт, причём для мужика это может стать помехой, да.
Впрочем, вроде, ну и ладно, пусть пьёт. Каждый убивается по-своему. Он взрослый человек и сам за себя в ответе.
Для меня вся проблема в том, что он не говорит, что, к примеру, всё плохо, надо на недельку уйти в себя. Надо и надо. У кого-то рыбалка, у кого-то — запой. Но ведь он же вместо этого говорит: буду через пять минут/надо срочно заехать к маме, опоздаю на полчаса/готовь Димку, сейчас приеду с ним гулять/ через час давай на площади встретимся/ и тому подобное.
А потом всё. Телефон выключен. Ещё если звонит, то хоть по голосу понятно. А если SMS? И я не понимаю, в чём сложность предупредить. Ну в чём? Он же не с первых ста граммов вырубается.
Дима. До сих пор не могу перестать ругать себя и жалеть его за отлучение от груди. Прям, до слёз. Могу себе простить и то, что он сейчас живёт не со мной, и всё. А это не могу. Вчера дала ему грудь. Он с интересом изучил, потрогал, облизал и попытался грызть. А ведь, когда ест из бутылки захват правильный. Но уже забыл.
Только что пришла со школьного родительского собрания. Классный руководитель в коме после инсульта.
Зашла по пути из школы к тётке, пообщаться с Димой, ну и занести им воды и прочее. зацепилась и порвала единственные джинсы, налезающие на меня после рождения Димы. В сравнении с бедой в семье учительницы, конечно, это мелочь. Но жалко. Получается, что кроме спортивных штанов остались ещё одни брюки. Надо было не отдавать "беременные вещи", походила бы в них хоть. Нуда ладно.
Вику не взяли на занятия в логопункт. Это после того, как мы купили всё по их списку. У нас слишком много нарушений речевых. Это не по их части. Жаль. Снова придётся пройти по врачам. Как обычно, хорошие специалисты все платно и с большой очередью. Чувствую себя самой плохой в мире матерью из-за того, что не вкладываюсь достаточно в коррекционную работу, что не всегда дохожу до врача, что упустила столько времени. Она такая талантливая в рисовании, в лепке, в конструировании, умеет читать и рисовать комиксы. Но говорит на уровне трёхлетки, а если что-то идёт не по тому плану, который у неё в голове или не в том порядке, к которому она привыкла — истерика, или наоборот — забивается в какой-нибудь угол и прячется ото всех. Если бы она родилась первой, я бы столько всего смогла ей дать. И она бы принимала и впитывала. А Лере это всё было неинтересно. А теперь у меня Дима, и мне снова не до того, чтобы уделять ей столько внимания, сколько ей требуется.
Что ещё? Не знаю. Повторяться от одной неделе к другой об одном и том же я не хочу.
Я всё ещё на дне. И у меня ощущение, что я никогда уже не выплыву. Хорошо ещё, если никого за собой сюда не затяну.
На этом прекращаю. И так уже надоела всем со своим этим всем.
