Иногда меня отправляют в адрес по поводу мелкого ремонта наших мебельных изделий. Всякое бывает: слетел с направляющей ролик в двери-купе, выломана петля на распашной двери, дно у выдвижного ящика отваливается и пр. и пр. Как правило, такие случаи - это результат неправильной эксплуатации. На двери-купе могут облокачиваться как на бетонную стену. На мебельных дверцах кухонной мебели, как на каруселях, катают детишек. В обычном ящике для постельного белья и рубашек хранят тяжеленную керамическую плитку целыми упаковками.
Вот и в этот раз я приехал по заявке: "ящик с доводчиком в шкафу не задвигается". Приехал, осмотрел внешний вид ящика. Он был самый нижний. Следов бытового вандализма, взлома нет. Попыток использовать изделие не по назначению при первичном осмотре тоже не видно. Это уже хорошо! По крайней мере, на самый нижний ящик могут встать, (и иногда встают), дети, чтобы дотянуться до верхних полок). Этот экземпляр, скорее всего, не использовали вместо стремянки. Далее выслушал хозяйку. Приятная, спокойная, средних лет женщина пояснила: " Ящик с доводчиком, как Вы видите... Должен сам задвигаться до конца. А он наоборот, выдвигается! Я его задвигаю, а он обратно "выезжает". Значит, сломался ваш доводчик и теперь "всё делает наоборот." Эх, любят у нас в России самостоятельно ставить себе и окружающим диагнозы! Что в области медицины, что в иных областях. Да вы и сами знаете! Кашлянёшь ненароком - и тут же слышишь от близких: " У тебя ОРВИ, сходи в аптеку, купи "Гриппферон", "ТаммиФлю" и витамины. Горячее молоко с мёдом и водку с перцем ))) Сразу выдаётся и диагноз и план лечения)))
И тут на заявке тоже самое: "сломался ваш доводчик"... Ну-ну! 😉
Я несколько раз задвинул и выдвинул ящик из шкафа. Скользит по направляющим мягко. Ощутимых рывков, явных перекосов, всяких там подозрительных скрипов нет. Но в самом деле: из крайнего положения "задвинут", тут же медленно "выезжает" обратно. Сантиметров, эдак, на 5-6. С точки зрения обычного человека - "чудеса какие-то".
Никаких хитростей в основах работы выдвижного ящика нет. Деревянный короб на направляющих "рельсах". Вот и весь принцип! Если ящик не задвигается в штатном режиме - значит что-то ему мешает это сделать. Чаще всего причиной таких историй бывает посторонний предмет, завалившийся "за" ящик и мешающий его нормальной работе. Но самостоятельно снять ящик - может и не получиться. Надо знать маленькую уловку: пластиковые "усики-стопоры". Стоит их разжать - и ящик легко, без усилий снимается с направляющих. Впрочем, есть одно "но"... Складываемые в ящики предметы (и вещи) являются зачастую достаточно очень личными или интимными объектами. Это надо понимать, ребята... прежде чем доставать на всеобщее обозрение предмет, завалившийся внутрь за ящик!
Отвлекусь немного и поясню, что несколько лет назад, вот так же, без подготовки, гордясь собой, достал из-за нижнего ящика сложенный пополам пухлый конверт с приличной массой иностранной валюты. Торжественно вручил его хозяйке дома: "Мол, вот!.. Возьмите!.. Обыскались, поди!.."
Ни фига! Реакция тётеньки была иная. Типа: "Оба-на! Ну-у-у, Коля... Ну-у-у, муженёк!..." Стало понятно, что я ненароком "подставил" мужа Колю с его заначкой. Продолжения истории этой я не знаю, но перспективы у "мужа Коли" были, по-моему, не самые радужные. Судя, кончно, по выражению лица его супруги.
Впоследствии, приходилось извлекать на свет божий из "завалов за ящики" самые разнообразные объекты: нижнее бельё, упаковки презервативов, наручные часы, десткие соски, пакетики с кошачим кормом... Список, как вы понимаете, может быть нескончаемым!
Попадать в дурацкую ситуацию снова мне не хотелось, поэтому, прежде чем снять ящик и заглянуть за него, я с широкой улыбкой попросил хозяйку дома сходить на кухню, (или куда-то ещё), принести мне фонарик. Мадам ушла, а я в три секунды снял ящик. Заглянул в освободившееся пространство.
Как же я смеялся!!! Причиной возникшей проблемы была ... губка для мытья посуды! С лёгким сердцем я предъявил находку. Мы вместе с хозяйкой осветили далеко не новый, весь в пыли кухонный спонжик принесённым фонариком. Встретились взглядами, поулыбались друг другу. Чтобы разрядить ситуацию, пришлось поведать тётеньке для общего развития историю "про мужа Колю и его много-долларовую заначку".
Сфотографировав "для истории" причину моего вызова, я вставил ящик на место и в развесёлом настроении поехал дальше.