Приговори нас к СЧАСТЬЮ...
Письмо 62 (00)
Наверное, меня больше ничего не держит... Я раздавлена твоим безразличием, беззаботливостью, игнорированием и невидинием меня и моих чувств в упор... Заметь ... речь идет не о вкладе в меня твоих материальных ресурсов и возможностей, купания меня в подарках, сюрпризах и прочих приметах нашего потреблядского времени... Речь идет о духовной составляющей, которая в период разлуки, не смогла обойтись без твоего внимания, твоего доброго слова, видения не только твоих проблем и забот... Просто вспомни, когда ты последний раз мне задал вопрос... Как дела, Ленка? Как твой день, новая работа? Как твой зуб, сердце, почка, полосочка? Почему тебе нравится забота о тебе, но ты думаешь, что эта малость не желательна и не будет приятна мне? У меня было робких три желания, но и их тебе не захотелось для меня исполнить... Два раза мне катастрофически захотелось тебе позвонить, я сделала это, не дождавшись ни одного твоего будничного звонка... Но ты так и не взял трубку, и даже не перезвонил потом, увидев «пропущенные» от меня. А всего то ... один нажим кнопки... Одна секунда ценой прекрасного настроения и радости. Ан нет не достойна(((
Так продолжаться больше не может... Мы даже помириться страстно не можем. Все, на на что я имею право, это устроить очередную порцию бабьего бунта... внеочередную истерику, выпустив пар и обнимать тебя мысленно дальше. Инстинкт самосохранения взывает к разуму... Больше я не готова себя разрушать даже ради тебя... Уходит моя красота, я не могу этого допустить, она ведь так нравится тебе. Это не ультиматум, тебя не стоит менять, да и бесполезно... А сам ты не готов принести в жертву ни 5 минут своего сна, ни 5 минут разговора, чтобы дать мне возможность услышать твой голос, зная, что мне это важно, и я не вижу тебя почти в монитор телефона... Я женщина, которая просто хотела тебя любить, но которая так и не смогла протиснуться в ряды первых, слишком долго ты бил меня по нежным рукам, связывал мои желания по ногам, приковывал наручниками безразличия к отчаянию. Я не перекладываю на тебя ответственность за такой исход, я ухожу сама...
Давай будем думать, что мы оба ни при чем... Мы «хорошки» и обязательно ещё насладимся самыми лучшими отношениями, о которых можно только мечтать... Мы же оба этого достойны. Просто текущие обстоятельства не захотели нам помочь... А сами мы не справились... Я не захотела любить в одиночку, а ты не понял надо ли тебе вообще это странное приключение... Плутоническая любовь оказалась еще той занозой... Расстояние оказалось еще, тем занудой... Оно оттягивало время встречи... с таким остервенением, что я поняла, что соскакивать придется прямо сейчас на ходу... Ибо станции «поцелуйной» по курсу следования не предвидится...
Представляешь, я просто не смогла разучиться хотеть тебя целовать, обнимать и нежить! Здорово, что ты не страдаешь такой херней, как я... И запросто можешь заменить мои поцелуи поцелуями другой горячности, интенсивности и чувственности... Я так не могу и не буду. Не намеренна лгать ни себе, ни тебе... Хотя, сам понимаешь, чего проще заиметь флирт на стороне, чпокаться для твоего же спокойствия и поддерживать тебя в твоей далёкой Перми 2 раза в месяц, помогая тебе мастурбировать, будто ты сам кончить без меня не умеешь... Видимо так должна была поступить мудрая женщина... Как думаешь, что должна о себе думать женщина, предназначение которой лишь в этом? Просто наступил момент, когда я готова начать себя презирать за собственную слепоту, вся любовь моего сердца отдана в твои ладони, которые дали ей просочиться и пройти сквозь пальцы, как песок... Я все выдумала, жажда твоей любви заставила меня помутиться... И это сложнее, чем утолить жажду или голод, который легко поправить в одиночку... Я же говорила, не нужен мне этот адский рай, если в нем нет тебя...
Давай считать, что мы не воспользовались шансом... и не оправдали доверия Всевышнего...
С благодарностью к тебе за весь спектр эмоций, и робкие столь желанные чувства, которые еще живы, вопреки бесконечного отвергания их тобой...
Я.