Однажды я поняла, что мой мужчина не в себе. В принципе, особых доказательств не требуется – достаточно и того факта, что он на мне женился. Нормальному человеку такое бы в голову не пришло.
У моего мужчины внимательные глаза, в которых пляшут черти, ехидная улыбка на небритой физиономии и бесконечное желание вникать в суть вещей.
Вперемешку с забавными мемами на его стенах в соцсетях висят теории о происхождении чего угодно, и настоящие, научные, и настолько жёлтые, что не сразу понимаешь: он серьёзно в это верит? Или откровенно стебётся?
Вместо того, чтобы колбаситься на Дне города, он ложится кверху лапками и смотрит фильм про сумасшедшего учёного.
Он присылает мне фотографии голых баб, предлагая их оценить. Особую пикантность ситуации придаёт то, что в этот момент он находится почти в 700 км от меня. Ну… хорошие бабы, правильные. Вон та мне не нравится, у неё грудь ненастоящая. И вот эта, у неё либо глупое. А, так даже интереснее? Ну, с таким же успехом можно и матрас… любить. Ах, матрас не ответит взаимностью!
Можно обсуждать баб, что уж тут… Особенно, когда знаешь, что у него, как и у меня, в наличии все оба-два кита супружеской верности: лень и брезгливость. Впрочем, есть и третий.
И этот третий «кит» иногда чувствуется особенно остро.
…После просмотра коротенького странного фильма, где люди решили уменьшиться до размеров ящерицы, чтобы сберечь ресурсы:
- А ты хотел бы стать маленьким?
- Конечно! – мгновенный ответ, ни минуты раздумий.
- Гм… а зачем?
- Как это – зачем? Чтобы ездить на коте!
Боже… как я сама не догадалась?!
Человеку не 20 и даже не 30 лет, но он – живой. Настоящий. Без штампов, консервантов и ГМО. Только такого я бы и смогла любить. Такого – люблю.
ПыСы: как обещала