Офисные войны: как не сорваться в истерику. Часть 3. Мужской взгляд на внутренние тёрки

Всем привет. Я муж Елены Елениной, так что зовите меня просто Ленин. Вчера сидели на кухне, обсуждали эти ее внутрикорпоративные офисные войны, пришел к выводу, что моя лучшая половина – очень порядочный человек. Помните старый советский фильм «Не бойся, я с тобой», с молодым Бюль-Бюль-оглы была там такая песенка:

Но он противник лучше не бывает,

Ты упадешь, а он не добивает,

Ударишь в спину и не ждешь ответ,

Интеллигенту от себя спасенья нет.

Интеллигент...

К чему это я? Обстоятельства у всех, естественно, разные, но я уверен, что каждый из нас оказывался под давлением малахольного непосредственного руководителя. Большую часть взрослой жизни я провел в газетных редакциях, а их очень трудно отнести к классическому офису. На любую попытку давления там отвечают матерной руганью, ибо творческая братия свободолюбива как цыгане и люлями практически не мотивируется. С журналистами, по заветам проф. Преображенского, как с животными, только лаской. Но 10 лет назад я с редакциями завязал и впервые столкнулся с жизнью в офисных джунглях.

Я работал в пресс-службе крупного регионального предприятия и достаточно долгое время работал напрямую с генеральным или его исключительно вменяемым заместителем. Поскольку вменяемых заместителей было мало, а работы уровня зама – много, в определенный момент, меня замкнули на зама невменяемого. Бывший фейс (а мы знаем, что бывших чекистов и тридварасов не бывает), любящий в подпитии рассказывать о командировках в Чечню (до этого, все без исключения мои знакомые, воевавшие в Чечне, вспоминали об этом жизненном опыте крайне редко и неохотно), но самое печально, для чего нужна пресс-служба и что с ней вообще делать, он не имел ни малейшего понятия.

Я пытался найти с ним общий язык, корректно донести некоторые мысли, чтобы он не догадался, что я его пытаюсь вложить в его пустую голову, просто для того, чтобы хоть сколько-нибудь комфортно работать. Для того, чтобы получать адекватные поручения и столь же адекватно их выполнять. Увы, медицина оказалась бессильна: бывший фейс оказался действующим тридварасом. Он ходил к генеральному, получал люлей за полное непонимание в вопросах пресс-службы, после чего ретранслировал их мне.

- У тебя в запасе должно лежать, как минимум, пять готовых проектов пресс-релизов?

- По событиями, которые еще не произошли?

- Да!

- А у кого можно получить фактуру по событиями, которые еще не произошли? О суммах незаключенных договорах, об объемах еще не выполненных работа, о не сэкономленных средствах, не направленных на другие благие для потребителя дела?

- Я буду писать на тебя докладную!

После таких диалогов он убегал писать докладные записки, а я шел в курилку думать, что с этим идиотом делать. Если честно, первая мысль, которая приходила мне в голову (еще в процессе диалога) – очень хотелось втащить.

Понятно, что это не наш метод, но это желание просыпалось каждый раз, когда я его видел. Немного успокоившись, я вдруг обнаружил, что высшее руководство к моей работе претензий не имеет. Но при этом, продолжает сношать моего недалекого куратора.

Я успокоился, без лишних эмоций выполнял все, что он мне говорил. Каким бы идиотским не было задание, я его выполнял в соответствии со всеми его требованиями, капризами и больными фантазиями.

Хочешь пять проектов пресс-релиза на несуществующие события? Легко. Он получил желаемое и бежал к генеральному докладывать об успешном выполнении поставленной задачи. Выскакивал из приемной он уже вывернутый наизнанку, после чего бежал ко мне, брызгал слюной и получал в ответ: «Я сделал все в точности с тем, что вы мне сказали».

Перед Новым годом я написал ему штук двадцать вариантов поздравительной открытки. Для каждого филиала свой, уникальный. Это была бессмысленная работа. Monkey business. Я успокаивал себя тем, что в принципе, на работе не так важно чем ты занимаешься. Можно работать (со смыслом), а можно работать (бессмысленно), суть все равно в том, что ты работаешь, так что какая разница.

В общем, открытки оказались последней соломинкой сломавшей спину этого верблюда. Генеральный ласково поинтересовался у этого двугорбого: «А нахрена нам 20 видов поздравлений, если достаточно одного»? И уже привычно натянул его за бездарное управление пресс-службой.

После чего, мне было объявлено, что я возвращаюсь в оперативное управление к вменяемому заму.

К чему был этот долгий и полный ненужными подробностями рассказ? Если ваш начальник идиот, не воюйте с ним. Лучше помогите. Поддержите во всех его начинаниях. Когда имеешь дело с дураком – самое главное, не мешать ему делать глупости.

Предыдущие публикации:

Офисная жизнь. Часть 1

Офисная жизнь. Часть 2