Я их очень люблю. И истории, и Питер, и...
В общем, все три, что характерно - при непосредственном участии Идеальной писательской жены.
1. «Самсон»
Петергоф, фантастически теплый для тех мест сентябрьский день. Успешно форсировав Верхний парк, две экскурсантки подходят к Большому дворцу и, двигаясь вдоль него, готовятся уже спуститься вниз, в Нижний парк и все его красоты.
Первая экскурсантка – само собой, Идеальная писательская жена, вторая – ее Идеальная сестра.
Дорога вдоль Дворца заняла у сестер не так уж много времени, минут сорок. В принципе, это легко объяснимо, так как старшая из них пребывала в тот момент на восьмом месяце беременности.
Впрочем, за эти сорок минут девчата успели сделать очень многое. Они посидели на лавочке, переобулись, поправили макияж, младшая сестра дважды перекурила. Они по очереди позвонили маме и в самых мельчайших деталях поведали ей о событиях вчерашнего дня и утра текущего. Дважды. Подряд. Мама у родных сестер, если кто не догадался – одна, общая. Потом еще раз посидели, поправили макияж. Обсудили проходящих мимо других экскурсантов и посетителей, их внешний вид и крикливую манеру поведения. Сделали примерно сто тысяч селфи, загрузили их в соцсети, набрали просмотров и лайков и успели с кем-то посраться в каментах. И еще выполнили массу важных и совершенно неотложных дел.
Наконец, они поняли, что встреча с Прекрасным неизбежна и, вздохнув, все-таки приступили к тому, ради чего в Петергоф и прибыли: осмотру достопримечательностей. Идеальная писательская жена подняла голову, с удивлением оглядела окружающий пейзаж и воскликнула дословно следующее:
- Я что-то не пойму... Мы идем по этому Петергофу уже сорок минут, а этот их Самсон так к нам постоянно жопой и повернут!!!
Занавес.
2. «Случай на кассе»
Нынче-то уж в России-матушке повсеместно ночью не торгуют спиртным. Но так было далеко не всегда. И одним из первых мест, где началась данная порочная практика, естественно, стала Культурная столица. Что, конечно, оказалось большим и крайне неприятным сюрпризом для москвичей. Осмотрев развод мостов и благополучно допив взятое с собой, они весело ввалились в какой-то круглосуточный магазинчик подле Невского и принялись шумно обсуждать, чего бы им взять в качестве добавки. Продавщица глядела на гостей города на Неве с нескрываемым презрением, но об истинных причинах этого гости догадались, лишь когда озвучили свой выбор:
- Нам два шампанских полусухих, водочки какой-нибудь ноль-пять и пивка еще...
- Тупорылая московская деревня – хэй, хэй! До двадцати двух ноль-ноль отпускается – а потом уже с девяти утра! А на часах – полвторого ночи!
Так незадачливые москвичи и ушли несолоно хлебавши...
На следующий день они поступили умнее и явились в магазин загодя, уже в полдесятого вечера. Кстати, не исключено, что в тот самый «гастроном на улице Ракова», воспетый Борис Борисычем Гребенщиковым и «построенный зодчим из Кракова». Во всяком случае – в магазин на улице Итальянской, которая, как известно, бывшая Ракова и есть.
Однако вновь не обошлось без приключений. Когда уже все необходимое было уложено в тележку и занята очередь – на единственной кассе магазина возник скандал. Точная суть проблемы осталась невыясненной, но можно было уловить, что некая потомственная интеллигентная петербурженка высказывает свое недовольство по поводу приобретаемых ею яичек. Не то она хотела перепелиные, а ей подсунули обычные, но по цене перепелиных, не то хотела обычные, а ей подсунули такие маленькие, прям как перепелиные, но по стоимости больших, первой категории, то ли еще что...
Чужие скандалы на кассе и вообще утомляют, а когда ты стоишь с полной тележкой спиртного, а на часах остается менее пяти минут до «времени Х» - утомляют вдвойне.
И в тот момент, когда напряжение достигло высшей точки кипения, на весь магазин раздался звонкий голос Идеальной писательской жены. По-прежнему, кстати, пребывавшей на восьмом месяце беременности:
- Женщина! Вы вообще когда-нибудь НОРМАЛЬНЫЕ ЯЙЦА в руках держали?!!
Занавес.
3. «Эскалатор»
Когда-то давно в Питере разводили мосты. Собственно, их и сейчас разводят. Но в стародавние времена ночное сообщение между частями города отсутствовало напрочь, если только вплавь. Соответственно, у блудливых мужей и неверных жен всегда имелся железный «отмаз», дескать, так и так, спешил, изо всех сил, буквально перепрыгнуть хотел... но развели мосты, вот и пришлось остаться у друга (подруги) ночевать... В общем, «мосты развели».
Однако время шло, метро строилось, и ныне в ночное время между станциями «Адмиралтейская» и «Спортивная» в режиме «кукушка», но поезда все-таки курсируют. И возможностей отмазаться у блудливых мужей и неверных жен стало меньше. Неизвестно, как это сказалось на статистике измен и разводов, но не суть.
Итак, в одни прекрасные выходные у одной Организации в городе на Неве состоялся корпоратив с элементами тимбилдинга. И корпоратив этот явно удался. К финальному катанию на катере по ночной Неве из двадцати двух сотрудников в строю оставалось лишь шестеро. Но зато можно смело утверждать, что эти сотрудники – были самые крепкие, стойкие. Такие не подведут!
И они не подвели. Сойдя с катера примерно в два часа ночи у стен Петропавловской крепости и взвалив на себя мешок с мартини (которого взяли все-таки из расчета на исходные 22 участника!) девочки с песнями и плясками отправились к метро «Спортивная», чтобы дождаться там ночного поезда и поехать уже отсыпаться в гостиницу «Октябрьская», бывший ГОП (городское общежитие пролетариата).
Переход прошел весело. Достаточно упомянуть, что была посещена легендарная котельная «Камчатка», где когда-то кочегарил Виктор Цой и другие рок-музыканты, и там исполнена песня «Время есть, а денег нет – я бездельник, о, мама, мама!» А затем с гиканьем и свистом был погнана прочь машина ППС, из которой опрометчиво решили сделать девочкам замечание, когда они, уж извините, громко хохоча, справляли маленькую нужду в какой-то подворотне.
Но вот – показался уже павильон метро, и экспедиция, по-прежнему в прекрасном расположении духа, спустилась вниз, на перрон.
Тут-то и возникло неожиданное затруднение. Маленькое. В прямом смысле слова. Ибо девочкам опять захотелось по маленькой своей девичьей нужде. Поезд же к станции «Адмиралтейская» должен был отправиться только через двадцать минут, да еще пока от «Адмиралтейской» до гостиницы доберешься...
И девочки пошли к эскалатору. Имея в виду подняться и уж как-то впрок справиться со своей маленькой нуждой наверху, благо машина ППС им уже не угрожала, а потом поехать налегке.
Но не тут-то было. Эскалатор-то уже работал только «на спуск», так как прибытие новых поездов не предполагалось, а те пассажиры, кто прибыл раньше – давно уже поднялись наверх и разошлись!
Вот задачка-то...
Разумеется, решить ее вызвалась Идеальная писательская жена, к тому моменту уже давно не беременная и лихо отрывавшаяся наравне со всеми!
В общем, дежурной по станции был, пусть и в мягкой форме, но ультиматум предъявлен жесткий. Или она включает свою херову лесенку-чудесенку на подъем и потом ждет, пока девочки наверху сделают свои дела и вернутся. Или дает команду на немедленное отправление поезда. Или... впрочем, о третьем пути развития ситуации даже думать не хотелось.
И что вы думаете?! Через минуту последний поезд на север, дав гудок, быстро скрылся в тоннеле, на девятнадцать минут ранее заявленного в расписании времени!
Неизвестно, что потом говорили блудливые мужья и неверные жены, явившиеся на станцию метро в срок и в результате оставшиеся уже до утра, как оправдывались, и как это повлияло на статистику измен и разводов – но не суть.
Занавес!
Вот такие истории. Я их очень люблю. И истории, и Идеальную писательскую жену, конечно!