Еще один типаж - упоротый ниндзя.
Самый любимый, пожалуй, типаж покупателя во всех магазинах-не только наших. Возраст-как правило до 30. Летом обязательно шорты и шлепанцы, футболка. Сумка через плечо-квадратная такая, удобная. Само собой, разумеется, приходит в магазин с одной явно выраженной целью: стащите чего-то. Неважно что. Ну конечно, первой на прицеле оказывается бутылка чего-нибудь подороже. И вроде бы все классно для него складывается (вон-и сумка есть), но есть одно обстоятельство:чувак усажен в слюни, и самого его видно еще даже до того как он заходит в магазин. Идет на полусогнутых ногах пружинящими коленями. Заходит на ступеньку крыльца, и-конец. Замирает и начинается танец поршня: вниз меееедленно, с прикрытыми глазенками, вверх с значительным ускорением. И так 3-5 раз.
Ну ок, зашел в магазин, сразу к ликерке, уже сообразил что схватить-но опять входит в астрал. За это время уже следят минимум 2 пары внимательных глаз. Берет бутылку, ставит, берет-ставит, берет-ставит. Когда персонал магазинов уже порядком утомляет наблюдать за этой пружинкой, подходит кто-то из нас и вопрошает: "мож помочь че?". Колени резко распрямляется, недовольный протяжный голос "ченадоясачевнатуревывсе". И, как игуана за стеклом под инфракрасной лампой, уползает дальше. После такого вопроса идет или к стеллажам с водичкой, берет маленькую бутылку воды и идет к кассе непрерывно бурча. Естественно, по пути, остановившись пару раз по нужде. Ну в смысле -поприседать еще пару подходов.
Или же берет мороженое, но тут тяжелее, начинает подтормаживать у холодильника терзаясь муками выбора, а потом муками поиска нужного ценника.
Так то оно так все, и вам может показаться, а почему ниндзя -то, а? А такого, что порой за показной вялостью может скрыться резкий, как язык хамелеона, зацеп кофе/коньяка/ и так далее.
Другой подтип-тот же самый наркоман, но более бесшабашный, встречается реже. Ведет себя примерно так же, только менее скрытно, а именно в движении хватает все что плохо (или хорошо) стоит на полках и нагло засовывает в сумку, за пазуху в штаны. Видимо доведен до отчаяния человек. Причем все равно старается делат вид что он ничего не брал. Метод борьбы-один. На выходе производить досмотр. Сплошной. Как правило не сопротивляется. Но не факт.
Косятся так же, как и пьяные мастера. Я называю эту технику взгляда у нариков -"взгляд дракона". Очень долгий и протяжный с каким то сверхъестественным углом изгиба шеи, исподлобья.
Но, друзья, будьте осторожны. Если уж очень явно, вызывающе пружинит по залу какой-то тип, ооооочень велика вероятность, что в это время по залу незаметно перемещаются незаметные личности, которые, пока вы следите за упоротым в отделе алкоголя, сами забивают сумки консервами, шампунями, да хоть чем -но в противоположном углу зала.
Да вы и сами, наверно все такое знаете.
А каких Вы наблюдали?