Прежде чем…
Прежде этого…
…немного новостей перед постом
Мне совсем не хватает письма трижды в неделю, с семи утра и до вечера, прежде чем текстовый редактор открою, все перепутается, смешается и вообще устареет, раз, раз, раз, два проверка клавиш., печатают…
Итак, ладно, хорошо, прекрасно, я принимаю правила, хорошо! Чтоб тебя, забирайте и смотрите не подавитесь, пожалуйста.
Сперва подтачиваются зубы, челка уходит наверх головы и совсем теряются волосы, пропадают буквы из книг и тогда необходимо купить устройство с линзами, чтобы просто читать! Потом дурацкие родственники и друзья начинают, словно разыгрывают, тихо с тобой разговаривать, говорите пожалуйста громче, не слышно! А потом разрушения настолько большие и не вообразимые, а самое главное необратимые, что так обидно, так, что опускаются руки и не ясно как хуже: остаться до конца с рассудком и видеть, как собственный ты разрушаешься или надеяться на то, что ум развалится раньше тела.
Я точно хочу увидеть и проанализировать все вплоть до конца - хочу сохранить рассудок и мне кажется это невероятным, страшно так что, если хорошо представить можно заплакать по-настоящему, не заплакать, а зарыдать! В подушку или навзрыд, если один в квартире, я пытался представить это тысячу раз. Та огромная пустота и неизвестность с которыми предстоит столкнуться настолько большие что не помещаются ни в одной голове, ну в моей точно.
И вот эта огромная пустота, однажды летом, встретилась со мной, я был совсем маленьким, мне было восемь лет, я точно помню свой возраст, наш дом сгорел в двухтысячном и я от того момента отсчитываю, отлично помню тот день, моя семья была больше и веселее, сестра, я и дедушка делали печёнки — запекали картошку на печке, бабушка расправила кровати и мое раскладное кресло, нужно было идти спать, вернее даже спать идти было не нужно — спать хотелось идти, и мы пошли, я укрылся простынью, для одеяла было слишком жарко. Сыто, тепло и счаст… я умру.
я Умру?
Так и было, настолько резко что я опешил, несколько раз перемотал это осознание в голове и заревел, одиноко стало мгновенно и странное дело, когда идеальный комфорт, сытость, счастье и полнота жизни существует в один момент времени в одной голове с таким мучительным осознанием. Я был окружен всеми и всех любил, и постель была такой удобной что я крутился и ерзал от удовольствия и в то же мгновение испытывал пустоту, неизвестность и страх которые были больше, чем все с в мире вместе взятое, я не мог представить “ничего”, как это “ничего”?
Словно кровать стоит в поле, на улице, тепло и звездное небо. Ты нежишься в простынях, в своей уютной кровати, в моем случае в старом раскладном кресле, но на краю обрыва, настолько большого что как у моря не видно берега и как у колодца глубины не видно.
Ты в безопасности, но, если перевернуться на другой бок, на тот с которого открывается вид на обрыв, а твоя кровать у самого, у кромки. Вот это как!