Взрослея, я никогда не задумывалась над словом счастье. Родственники на свадьбах и праздниках в первую очередь желали счастья. Главное - быть счастливой, наблюдая за унылыми лицами окружающих.
Счастье существовало где-то на подкорках моего мышления, оно уютно устроилось там с любовью, влюбленностью, надеждой и будущим. Я думала, я стану взрослой - и все, я буду и счастлива, и с великой любовью до гроба, и с ярким представлением о моем будущем.
В итоге вышла я. Я прочитала девятьсот книг, просмотрела около 200 фильмов, закончила бакалавр, проводила бесплатные лектории, изучала языки, познакомилась с тысячью людей, побывала в нескольких странах, прошла четыре курса по саморазвитию, но так и не увидела идеально счастливую девочку в собственном отражении.
Все потому, что я не знаю, что для меня - счастье. Это какая-то односложная метафора мгновения. Может это одновременный выброс дофамина, серотонина и эндорфинов в подкорковую зону головного мозга? Или оргазм от ласок любимого человека? Осознание того, что в данный момент ничего не хочется?
Может я хочу не счастья, а уюта? Чтобы мне налили чашечку кофе, укрыли пледом, поцеловали и принесли книжку? Хочу адреналина, чтобы напиться смелостью и посмотреть вниз за обрыв? Я так не думаю.
Мое личное счастье - наблюдать за миром. Я хочу застрять в мгновении и хочу, чтобы оно бежало быстрее. Хочу смотреть на закат и сфотографироваться в этот момент. Хочу читать книгу и наблюдать, как герой растет, а потом внезапно осознать, что я вижу в герое себя. Хочу замечать маленькие детали и акцентировать на них внимание. Хочу быть умной и учить людей вокруг меня биологии и словам, которые переходят из одной волны в другую в море разговора.
Счастье не абстрактно, оно внутри моего существования. Возникшее слово "хочу" на пару секунд в моих мыслях напоминает о маленьких удовольствиях, из которых слагается ежедневная жизнь. Главное - не дать слову "хочу" перерости из маленького напоминания в большой эгоизм и зацикленность на себе.