Каждый из нас хочет, чтобы его принимали другие. Это наша природа. К сожалению, иногда нам так не хватает признания, что пытаемся разными, и не всегда конструктивными способами, получить его от людей. Один из этих способов - держать всех счастливыми вокруг нас.
Где находится это внутреннее желание угодить другим и как мы можем освободиться от него?
В своей работе я встречаю многих людей, которые буквально исчерпаны сильным внутренним желанием сделать других счастливыми. Они все еще делают то, что не хотят делать, не зная, как установить границу и сказать «нет». Они становятся совместимыми и покорными, так что все вокруг чувствовали себя хорошо. В их жизни нет места себе и для себя - их потребности всегда на последнем месте.
Для ясности - при написании этой статьи я имею в виду не здоровую доброту, естественное желание помочь изнутри или поддержку, которую мы искренне хотим отдавать другим. Такое поведение является результатом эмоциональной зрелости, и если оно преобладает в ваших отношениях, примите мои поздравления.
В этой статье я хотел бы сослаться на все виды поведения, которые являются результатом наших собственных эмоциональных недостатков, и цель которых - постоянно получать одобрение и признание посредством «хорошего отношения людей». Читайте дальше, чтобы узнать, как вы можете освободиться от этого разрушительного внутреннего принуждения, чтобы угодить другим.
Как мы делаем других счастливыми?
Люди, которые сосредоточены на такой цели, достигают ее разными способами. Если вы знакомы с наиболее распространенными из них, которые я описал ниже, подумайте о том, какое из этих поведений вы также найдете у себя:
Вы не можете сказать «нет», даже если вы действительно не хотите сказать «нет» (например: вы по-прежнему остаетесь после сверхурочно, выполняя работу, которая не является частью вашей работы)
Вы притворяетесь, что соглашаетесь со всеми (пример: когда вы разговариваете со своими друзьями, вы скрываете свое реальное мнение, потому что не хотите быть единственным человеком в группе, у которого другое мнение)
Слишком часто извиняетесь перед другими
Чувствуете себя обремененным тем, что вам нужно делать (что не всегда является результатом вашей инициативы)
Вы чувствуете ответственность за то, как люди чувствуют себя (например: когда у кого-то хуже настроение, вы всегда задаетесь вопросом, что вы сделали неправильно, думая, что это, вероятно, ваша вина)
Вы чувствуете себя очень неудобно, когда кто-то сердится на вас (и вы делаете все возможное, чтобы изменить это положение вещей)
Вы ведете себя как люди, с которыми вы проводите время (например: вам не нравится алкоголь, но поскольку все ваши друзья пьют, вы действуете так, как будто вам это нравится)
Вам нужна постоянная похвала, чтобы чувствовать себя хорошо (например: если кто-то вас не одобряет, вам интересно, что вы сделали неправильно)
Не признаете, что кто-то поранил ваши чувства (потому что вы не хотите, чтобы стать проблемой для другого человека),
Сделаете все, что в ваших силах, чтобы избежать конфликта (даже если это означает полное удаление ваших собственных потребностей).
Первым шагом, чтобы освободиться от этой привычки, является реализация двух вещей. Прежде всего, вам нужно знать, какие психологические и эмоциональные последствия продолжают нравиться другим. Осознание этого будет для вас источником мотивации, чтобы принять решение освободить себя от такого поведения.
Во-вторых, вам нужно понять, каковы ваши личные причины для вашего желания делать другим хорошо. Знание этих причин станет для вас ключом, благодаря которому вы узнаете, как справиться с этой привычкой.
Не удовлетворять себя
Давайте начнем с того, что происходит внутри вас, как и во внешнем мире, когда вы все еще пытаетесь угодить другим:
Вы теряете свою жизненную энергию. Поощрение других - это довольно плохая инвестиция вашего времени и жизненной энергии - подумайте о том, сколько энергии вы тратите на размышления о том, что другие думают или планируют делать.
Вы теряете контакт друг с другом. В результате вышеизложенного у вас нет времени, энергии или пространства в голове, чтобы думать о ваших собственных потребностях. Для вас это не имеет особого значения, поэтому на каком-то этапе вы просто перестаете осознавать их. И когда они пытаются почувствовать себя, вы делаете все, чтобы подавить их, потому что они мешают миссии удовлетворить всех, кто рядом.
Вы теряете уважение к себе. Вы относитесь к себе как к наименее важному человеку в своей компании. Ваши потребности всегда находятся на последнем месте. Вы относитесь к ним как к незначительным, потому что если бы все было иначе - у вас было бы непрерывная внутренняя борьба, которая еще больше лишила бы вас энергии. Кроме того, где-то в глубине души вы можете осознавать, что люди могут любить вас не таким, какой вы есть.
Никто не знает, кто вы на самом деле. Поскольку вы постоянно носите маски, чтобы скрыть свои эмоции и потребности (чтобы не стать причиной какого-либо дискомфорта для других).
Вы теряете удовольствие от общения с людьми. Почему? Потому что, когда вы встречаетесь с ними, ваша цель - не просто «быть» и наслаждаться временем, проведенным вместе. Ваша основная цель - заполнить свою собственную дыру непринятия, делая все возможное, чтобы удовлетворить чувства и желания других. Это требует, чтобы вы постоянно думали о том, как они себя чувствуют, и о том, что они могут думать о вас, что не дает вам места для удовольствия быть "здесь и сейчас".
Вы подавляете свои эмоции. Все, что может быть трудно для других, скрыто вами. Вы не можете себе представить, что это сложно для кого-то, поэтому вы подавляете такие состояния, как гнев, разочарование, грусть, горе или стресс. Вы делаете все, чтобы другим было с вами приятно. И когда эмоции, накопленные в вас, все больше и больше ...
Вы разочаровываетесь в других. Разочарование, которое не было выражено, будет искать выход. Обычно оно находит их в пассивно-агрессивном поведении, т.е. происходят бессознательные и скрытые попытки «вылить» хоть немного накопленных эмоций. В повседневной жизни оно может принимать форму сарказма или неприятных комментариев. Такое поведение разрушает ваши отношения и затрудняет достижение высокой интимности и близости в партнерских отношениях.
Ваше участие в поддержке других людей снижается. Когда у вас есть неудовлетворенные потребности, вы, естественно, не захотите делать что-то, что еще больше удовлетворит кого-то другого. Конечно, вы это сделаете, потому что желание любить почти всегда выигрывает, но у вас все еще есть части себя, которые хотят отдохнуть, позаботиться о себе и так далее. Эти части вас не будут молчать - они отвечают за удовлетворение ваших основных потребностей. Внутренняя борьба лишит вас силы, и ваша приверженность и желание помогать другим будут небольшими (что не означает, что вы отказываетесь от удовлетворения других).
Вы становитесь уязвимыми для злоупотребления. Люди делают это с комфортом и часто не понимают, какую цену вы платите за это. Как они узнают, если вы возьмете все свои пожелания с готовностью сказать «да!» и улыбкой на лице? Отсутствие четких границ, низкая самооценка и очень сильное желание делать других счастливыми, делают вас идеальным объектом для использования и высасывания жизненной энергии. Однако, даже когда вы знаете, что вас используют - чувство необходимости и желания, которое сопровождает потворство другим, побеждает, подобно стакану воды в пустыне, от которого вы никогда не откажетесь.
Если вы испытываете по крайней мере некоторые из вышеописанных последствий удовлетворения других, осознание этих эффектов, конечно, вам не понравилось. Однако никаких изменений не возникает без дискомфорта. Вам нужно это чувство дискомфорта, чтобы найти мотивацию отказаться от старой модели поведения и построить новую, более здоровую.
Вот почему мы пойдем дальше и посмотрим еще глубже. Откуда эта сильная потребность угодить другим?
Причина находится в прошлом. Прочитайте как ваш опыт детства влияет на вашу самооценку.