Эта история касается моего близкого человека с которым у меня общие дети, и поэтому рассказывать об этом очень сложно. О том, что рядом со мной находится перверзный нарцисс (Перверзный нарциссизм – это крайняя форма нарциссизма: человек абсолютно лишается возможности видеть причины проблем и неудач в своих действиях и переносит вину на других людей.
Он паразитирует на привязанности и совестливости окружающих, и становится агрессором в отношениях – эмоциональным или физическим) я догадалась незадолго до расставания. Не хочу вдаваться в подробности наших отношений – скажу только, что происходящее долгое время считала чем угодно: наказанием за "грехи", служением великой любви, смирением, испытанием на прочность. Я не придавала значения участившимся головным болям, странным ощущениям внизу живота, плохим снам и общую подавленность. Всё это я списывала на послеродовую депрессию и профессиональную нереализованность. Лицо почернело, черты заострились, во взгляде появилась напряжённость.
Подруга с которой долго не виделись спросила: "Что с тобой случилось? Ты с кем воюешь?". Тогда я впервые задумалась,что со мной происходит что-то не так. Мне нельзя было делать того, что делал мой муж, потому что я мать, и ребенок - это моя ответственность. И я не имела личного пространства.Если я просила его посидеть с ребёнком он чаще всего отвечал: "Не хочу".
У меня не получалось строить планы на выходные я постоянно слышала: "Я передумал". Единственной задачей было не бесить мужа. И если я наводила порядок в доме обязательно слышала что я плохая мать, а если занималась с ребенком он говорил, что ты упустила карьерные возможности. Любые мои старания он не замечал. Когда мне удавалось угодить мужу я чувствовала проблески самоуважения. На собственные желания и стремления сил у меня не оставалось, притом чувство вины у моего мужа не наблюдалось. И тогда я поняла,что больше не хочу продолжать отношения на таких условиях.
Нужно отдать должное моему мужу он согласился на взгляд со стороны и мы обратились к психотерапевту. Правда на вторую встречу к врачу я пришла уже одна. За два месяца психотерапевт помогла прояснить все ситуации которым я не могла найти объяснения. Я рассказала ей,что мой творческий поток иссяк. Она сказала: "Есть любовь и есть страх. И там где есть страх нет места любви. Живя в постоянном страхе ты не можешь творить, так-как творчество рождается из любви".
Мне стало жалко себя. Мне не хотелось больше держать лицо.Я позволила себе испытывать эмоции и проживать их до конца.Если мне было плохо,я говорила об этом и плакала. Я стала сильней, но у меня по-прежнему не хватало смелости закончить все это.
Летом я с сыном поехала на море отмечать его день рожденье. Отдыхая на море, катаясь на мотобайке я почти физически ощущала, как затягиваются мои душевные раны. После приезда домой я собрала вещи и переехала. Поначалу у меня была эйфория от того, что все закончилось. Страх стал постепенно отступать. Я почувствовала себя воином выигравшим битву.
Вслед за этим разрывом прекратились мои поверхностные отношения с неинтересными людьми, отвалились бессмысленные рабочие проекты, рушатся ценности с которыми я внутренне не согласна. Я больше не хочу бояться и не хочу себе врать.