Если у вас есть знакомый юрист, или, упаси господь, юрист ваш друг или родственник, попали вы, конечно, знатно.
Ну да ничего, я женщина добрая и прямо сейчас начну вас спасать от карающего меча правосудия в интересных местах.
Итак, что заставляет меня (да и любого юриста) видеть перед глазами мачете в пламенном ореоле, сжимать кулаки в сдерживаемой ярости и хвататься за тяжелые предметы, и чего делать категорически НЕ НАДО:
1. Забудьте про сериалы типа «След», «Форс-мажоры» и передачу «Час суда».
Сотрите скачанные серии из компьютера, немедленно переключайте канал если они случайно попадутся по телевизору (желательно при этом грязно ругаться), а если все-таки решитесь посмотреть их ночью на кухне и без звука, тщательно вычищайте историю браузера!
Помните. Вы имеете дело с юристом, а мы такие сволочи, которые докопаются до всего.
И да, нас трясет при виде мужчины-судьи в женской мантии со «слюнявчиком».
2. Никогда не называйте всех юристов адвокатами и не требуйте, чтобы мы открыли наследство вашего дражайшего прапрадедушки.
Адвокаты, нотариусы и просто практикующие юристы – это разные люди! Объяснять это заколебывает уже ко второму курсу института.
3. Не стоит звать меня на все разборки с ЖКХ, ГИБДД, соседями,
обсчитывающей вас Августиной Петровной из соседнего магазина.
На братских могилах таких умников крестов не ставят, и юристы не плачут. А лично я может еще и станцую ламбаду поверх.
4. Очень здорово, что вы видели Конституцию. И знаете, что такое Гражданский кодекс.
Вы – развитая и незаурядная личность. Но прекратите постоянно сообщать об этом мне!
5. КС – это не то, о чем вы подумали. Не предлагайте в него «го» с бухты-барахты.
От этого слегка трясет.
6. НЕ НАДО РАССКАЗЫВАТЬ ЮРИСТУ В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЕГО РАБОТА И ЧТО ЕСТЬ ЗАКОН.
Глаза от таких вещей наливаются кровью и вам обеспечен пожизненный расстрел без права переписки.
7. Не прикасайтесь к вороху бумаг медленно выселяющему вас из квартиры. Не дышите на них, и упаси вас Господь рядом есть или пить.
Ничто так не разгоняет до состояния бешеного носорога как следы чая на ключевом доказательстве по сложному делу.
8. Не требуйте декламировать по памяти все законодательство Российской Федерации с последними изменениями, не вступившими в силу. Кончайте с этим, серьезно.
9. Не спрашивайте, в каком клубе я так круто тусила по ночам всю неделю. Я не тусила. Пудра и тональник уже давно не спасают.
10. АК – это автомат Калашникова, а не административный кодекс. Об административных правонарушениях вам поведает КоАП. Перепутаете – вы труп.
11. «О, у тебя сегодня одно судебное заседание. А я бедный по 8 часов работаю…» - вы, вообще, серьезно?
12. Не начинайте иски со слов: «покусился на честь мою, пес смердящий». Нервный тик бывает на двух глазах одновременно, я раньше и не подозревала.
13. Не говорите, что от участия в судебном процессе у вас появится судимость.
14. Не спрашивайте меня, почему я говорю, что люблю «Кони», а не «коней».
15. Не дарите мне бумажные кодексы. Они устаревают быстрее, чем я успеваю придумать, как сложить их на подоконнике так, чтобы, упав они не образовали под моим окном котлован.
16. Не угрожайте мне отдельным котлом в аду. Я, как юрист, уже начала готовить жалобу о несоответствии предоставляемой мне воды температурным нормам.
17. Не пытайтесь узнать у меня матерные слова на латыни. Я учила не это! И все равно не расскажу.
18. Не возмущайтесь и не пытайтесь застыдить меня за фразу: «Брачный договор – это как секс без презерватива».
19. Не говорите мне, что юристов развелось как собак нерезаных и мы никому не нужны.
20. Не звоните мне в рабочее время, чтобы «просто поболтать».
Потенциальный неоговоренный звонок от клиента – это микроинфаркт.
21. Не пытайтесь найти хитро запрятанные мной миллионы долларов США. Помните, что я говорила про Форс-мажоров?
22. Не убеждайте меня, что есть «один такой закон» согласно которому, мир устроен не так, как мне кажется.
23. Не говорите, что все юристы зануды и расписывают все по пунктам. Даже если это правда.
24. Не пойте мне песню про сервитуты, путая куплеты.
25. И не обижайте других юристов в моем присутствии.
Сотрите скачанные серии из компьютера, немедленно переключайте канал если они случайно попадутся по телевизору (желательно при этом грязно ругаться), а если все-таки решитесь посмотреть их ночью на кухне и без звука, тщательно вычищайте историю браузера!
Помните. Вы имеете дело с юристом, а мы такие сволочи, которые докопаются до всего.
И да, нас трясет при виде мужчины-судьи в женской мантии со «слюнявчиком».
2. Никогда не называйте всех юристов адвокатами и не требуйте, чтобы мы открыли наследство вашего дражайшего прапрадедушки.
Адвокаты, нотариусы и просто практикующие юристы – это разные люди! Объяснять это заколебывает уже ко второму курсу института.
3. Не стоит звать юриста на все разборки с ЖКХ, ГИБДД, соседями,
обсчитывающей вас Августиной Петровной из соседнего магазина.
На братских могилах таких умников крестов не ставят, и юристы не плачут. А лично я может еще и станцую ламбаду поверх.
4. Очень здорово, что вы видели Конституцию. И знаете, что такое Гражданский кодекс.
Вы – развитая и незаурядная личность. Но прекратите постоянно сообщать об этом нам!
5. КС – это не то, о чем вы подумали. Не предлагайте в него «го» с бухты-барахты.
6. НЕ НАДО РАССКАЗЫВАТЬ ЮРИСТУ В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЕТСЯ ЕГО РАБОТА И ЧТО ЕСТЬ ЗАКОН.
Глаза от таких вещей наливаются кровью и вам обеспечен пожизненный расстрел без права переписки.
7. Не прикасайтесь к вороху бумаг медленно выселяющему вас из квартиры. Не дышите на них, и упаси вас Господь рядом есть или пить.
Ничто так не разгоняет до состояния бешеного носорога как следы чая на ключевом доказательстве по сложному делу.
8. Не требуйте декламировать по памяти все законодательство Российской Федерации с последними изменениями, не вступившими в силу. Кончайте с этим, серьезно.
9. Не спрашивайте, в каком клубе мы так круто тусили по ночам всю неделю. Мы не тусим. Пудра и тональник уже давно не спасают.
10. АК – это автомат Калашникова, а не административный кодекс. Об административных правонарушениях вам поведает КоАП. Перепутаете – вы труп.
11. «О, у тебя сегодня одно судебное заседание. А я бедный по 8 часов работаю…» - вы, вообще, серьезно?
12. Не начинайте иски со слов: «покусился на честь мою, пес смердящий».
Нервный тик бывает на двух глазах одновременно, я раньше и не подозревала.
13. Не говорите, что от участия в судебном процессе у вас появится судимость.
14. Не спрашивайте, почему я говорю, что люблю «Кони», а не «коней».
15. Не дарите мне бумажные кодексы. Они устаревают быстрее, чем я успеваю придумать, как сложить их на подоконнике так, чтобы, упав они не образовали под моим окном котлован.
16. Не угрожайте мне отдельным котлом в аду. Я, как юрист, уже начала готовить жалобу о несоответствии предоставляемой мне воды температурным нормам.
17. Не пытайтесь узнать у меня матерные слова на латыни. Я учила не это! И все равно не расскажу.
18. Не возмущайтесь и не пытайтесь застыдить меня за фразу: «Брачный договор – это как секс без презерватива».
19. Не говорите мне, что юристов развелось как собак нерезаных и мы никому не нужны.
20. Не звоните мне в рабочее время, чтобы «просто поболтать».
Потенциальный неоговоренный звонок от клиента – это микроинфаркт.
21. Не пытайтесь найти хитро запрятанные мной миллионы долларов США. Помните, что я говорила про Форс-мажоров?
22. Не убеждайте меня, что есть «один такой закон» согласно которому, мир устроен не так, как мне кажется.
23. Не говорите, что все юристы зануды и расписывают все по пунктам. Даже если это правда.
24. Не пойте мне песню про сервитуты, путая куплеты.
25. И не обижайте других юристов в моем присутствии.