Я всегда хотела дочку. Это началось в 14 лет, тогда моя подруга забеременела и родила девочку. Я возилась с ней и понимала, что тоже хочу такую малышку.
И вот спустя десять лет я ее родила. Симпатичную девочку, очень похожую на мужа. Но вот теперь я понимаю, что я не справляюсь с ней.
Я хотела быть отличной мамой. А теперь у меня это не получается. Я срываюсь, кричу. Могу даже шлепнуть. Но потом, когда меня отпускает, я сильно расстраиваюсь. Виню себя в том, что не сдержалась. Мне жутко стыдно. Я иногда даже плачу и прошу у нее прощения.
И я не могу сказать, что она невыносима. Да, излишне капризна, но это все. Я сама была такой же в детстве, плакала и кричала по любому поводу. Неужели у меня не получится стать ей хорошей мамой?
Всех больше меня злит то, что я не понимаю, что она хочет. Она уже давно прекрасно говорит, ей три года. Но при этом она не выражает свои желания. Или выражает, но это происходит так - хочу морковку, не хочу морковку. Ее хотелки меняются со скоростью света. То, что она хотела пару секунд назад, сейчас ей уже не надо. И я после десятого раза "хочу-не хочу" взрываюсь.
В моих мечтах моя доченька сидела на кровати и я читала ей сказки из огромной книжки. Целовала в детский носик, гладила. А на самом деле она меня не слушается. Я говорю - "пойдем", а она убегает. Делает все наоборот. Создается ощущение, что она просто проверяет меня на прочность.
Как мне научится с этим справляться? Я не знаю. Я от бессилия готова лезть на стену. Я ужасная мать, потому что не могу справится с самой собой.