Всем привет, дорогие друзья. Эта статья про мастерство общения. Наверняка многие хотели узнать больше о публичных выступлениях и общении. Действительно, общение в наше время это необходимая вещь и с этим сложности у большинства людей. И к тому же интернет зависимость дает о себе знать. Многие люди просто уходят в онлайн и тем самым они даже не научились общаться в жизни с людьми, они вырастают уже в онлайне, и у них нет необходимых навыков для общения.
Вот поэтому я решил написать про общение. Говард Маркман исследовал сотни пар, которые конфликтовали, естественно, как же без этого. И он выявил 3 основные модели поведения у этих супругов. Первая модель поведения это угрозы и обвинения. Ну, все понятно, нечего даже пояснять. Второй вид поведения это молчаливое негодование. Этакое «ой, ну все. ну, вот». И третье, это открытый диалог: давай поговорим, давай обсудим. И сложные переговоры, сложное общение, а этот ролик именно о сложном общении в более конфликтных ситуациях, оно бывает так же и на работе, и с боссом, и в институте. И социологи утверждают, что люди, которые умеют правильно общаться, которые обходят острые углы, они лучше договариваются и у них среднестатистически выше зарплата они лучше идут по карьерной службе или заключают сделки. Таковы исследования. Мы о них еще будем говорить.
Давайте перейдем к тому, а как быть в таких ситуациях, как себя проявлять и как готовиться к такому общению, можно ли к нему вообще подготовиться? Говард в течение 10 лет наблюдал за различными парами. И в итоге 90% пар, которым он предсказал, что они разведутся в какое-либо время, ну, вообще в течение всей семейной жизни, 90% из этих пар развелись. И было 2 контрольных группы. Одну контрольную группу научили вести трудные диалоги в семье или на работе.
Вывод такой, что те, кто умел вести трудные диалоги, они разводились на 50% реже чем те, кто не умел. Начиная какой-либо трудный диалог или вы заведомо знаете, что он будет сложный и что в нем может возникнуть конфликтная ситуация, первое, что вы должны понять, чего хотите сами вы, какая ваша цель диалога. Потому что вроде бы вещь элементарная, но как я заметил, многие люди идут в диалог с целью доказать свою правду или с целью поспорить или сказать, что он не прав и переубедить его в чем-то. То есть у человека реально такая цель. Он может сам это не осознает, но все свои действия, последовательность аргументов, доводов и всего остального он выстраивает с точки зрения этого. Но это же глупость, сами согласитесь! Потом человек думает, почему со мной не хотят выстраивать отношения? Или «ты сама виновата, начала со мной первая спорить». Когда у тебя внутри такая настройка, как иначе человеку действовать? Поэтому, первое, определитесь со своими целями. Если вы понимаете, что ваши цели не такие уж и благие, то проблема, скорее всего, в вас, если у вас не получится решить эту ситуацию. Если у вас есть внутри настройка, что вы хотите придти к единому знаменателю, вы хотите договориться, разобраться, у вас нет в планах ни конфликтовать, ни доказывать свою правду, сформируйте эту цель. Следующее, мысленная настройка. Мысленная настройка, я лично, использую ее всегда. Я общался с многими людьми: с предпринимателями, с директорами, с политиками. И эти беседы были порой очень такие страшные, они были серьезные, и у меня была внутри такая настройка, что куда бы ветер не подул, я буду придерживаться вот этого мнения. Я буду спокойным, меня не пробить, какие-либо не нравящиеся мне аргументы я не буду принимать в сердце, я не буду на них реагировать. Потому что бывали и конфликтные ситуации из-за денег или кто-то в чем-то накосячил или как-то мы друг друга неправильно поняли. Разное бывает. Я понимал, что диалог может быть конфликтным, я держал вот эту внутреннюю настройку, что несмотря ни на что, это мой курс.
То есть первое, когда ты приходишь с этим, ты уже как будто готов. Знаете, что самое сложное в переговорах и вообще в общении? Когда ты не подготовился морально и когда тебя вдруг начинают задевать. На тебя повышают голос, с тобой спорят, тебе приводят какой-то аргумент или задели тебя, ну, не то, чтобы оскорбили, но сказали что-то такое обидное, зацепили и сразу вспышка возникает вот эта мгновенная. Это значит, что вы были обезоружены. Вы как будто дремали. Вы были к этому не готовы и поэтому, что вы начинаете делать? Вы начинаете действовать также: придумывать аргументы, что-то говорить в ответ, тоже повышать голос, у вас повышается сразу пульс, сразу лицо красное, сразу волнение, адреналин и пошло-поехало. И все это заканчивается боксерским поединком в офисе, правда на словах. Значит, второй пункт, это внутренняя настройка.
Третий пункт, это видеть сигналы. Сигналы бывают с двух сторон. Бывают сигналы внутри вас. Те сигналы, которые чаще всего проявляются у вас, когда вы начинаете переходить какую-то грань. И второе, это сигналы вашего оппонента или того, с кем вы общаетесь, один человек или несколько. Здесь сразу можно понять, если говорить про себя, я понимаю, когда у меня возникает эмоциональная вспышка. Я знаю из-за чего она может начаться. Это значит, что я могу ее контролировать. То есть я не даю ни единого шажочка, чтобы просто вот куда-то она продвинулась. То есть, как только я что-то замечаю, что вот буквально 1 шаг и я могу начать нервничать и повышать голос, я сразу это предотвращаю, успокаиваюсь, я начинаю это контролировать и сдерживать. Потому что, когда ты дал хоть на чуть-чуть слабину, тебя сдерживать все сложнее и сложнее. То есть, чем дальше, тем хуже.
И следующий момент, это когда сигнал у оппонента, когда вы слышите, что человек начинает повышать голос, что он нервничает, что он вдруг какую-то позицию закрытую занял. И вы понимаете, что с ним не договориться. Что здесь нужно делать? Здесь есть первое правило, то есть остановить диалог. Остановить диалог, я имею в виду, что «Постойте. Давайте начнем все сначала. Мы пришли договориться об этом, а теперь пришли к этому. Давайте начнем сначала. Где произошла та точка, где мы друг друга не поняли?».
Здесь переходим ко второй методике, это общая цель. На самом деле с этого и нужно начинать. Когда у вас есть внутренняя цель, вам нужно с другим человеком договориться или предположить какая у него есть внутренняя цель. Если возникает конфликтная ситуация и вам не договориться, вам нужно уточнить его цели. То есть, а какое у него конечное намерение, а для чего мы здесь собрались, вот вы чего хотите в этой ситуации, какой ваш идеальный результат? Когда вы понимаете точку зрения собеседника, вы сопоставляете со своей точкой зрения и ищете уже как их соединить. Лучше сделайте это картинно открыто и вот эти два паззла пусть будут открыты. Покажите друг другу и тогда нормально обсуждайте, мы вообще можем как-то договориться или не можем. Если мы мозгами понимаем, что мы договориться не можем, опять же, смысл тогда повышать голос, конфликтовать и что-то доказывать? Надо искать выхода из этой ситуации.
Следующее - взаимное уважение. Если вы заметили, что вы где-то уже перешли грань, может быть резко сказали, вы видели что это повлияло на человека, обязательно перед ним извинитесь уже во время этого спора. Потому что это вам даст некоторые дополнительные очки, потому что человек вас будет слушать дальше, он будет с вами общаться.
Далее, если собеседнику не понятны ваши намерения, в том числе, ну, вот вы говорите и не очень понимаете друг друга, используйте метод «контраст» - скажите чего вы не хотите, в том числе, и чего вы хотите и на этом контрасте он найдет золотую середину, где та точка пересечения, о чем вы говорите и что вы имеете в виду. Вероятно, он вас так лучше поймет.
Очень хорошие примеры разобраны в фильме «Огнеупорные». Там, конечно, есть небольшой религиозный уклон, но если это отбросить и посмотреть этот фильм, то там как раз таки фильм об этой коммуникации между людьми. Там пример на семейной жизни основан. Я очень рекомендую к просмотру. Он наглядно показывает вот это искусство общения и к чему приводят стандартные наши модели поведения, к которым мы привыкли. Это взрывные реакции, к которым мы сами не готовы.
Давайте погружаться в тему общения, находить там больше интересного, будем учиться общаться с другими людьми, потому что это очень прикольно, круто. Надо развиртуализироваться, друзья, потому что если мы все засядем в своих гаджетах, в контактах, в мессенджерах будем общаться, действительно, у нас будут большие проблемы в социальной жизни. Мы будем чувствовать недостаток, мы не сможем выстраивать отношения и мы не научимся заводить друзей и знакомства. По-моему, это не очень хорошая перспектива, поэтому ставим лайк, если статья понравилась, если не понравилось, делаем то же самое. Подписывайтесь на мой канал, если мы с вами видимся в первый раз. Всем пока и до новых встреч.