Рассказ о том, что у молодого человека ушла жена. Они были вместе пять лет, долго не могли родить ребенка. А все из-за того, что он переболел в детстве свинкой. Его мама знала об этом, но ничего не сказала, она хотела счастья своему сыну.
От меня ушла жена. Дома стало пусто, тихо и тоскливо. Теперь я не люблю выходные, спасает только работа. Я не алкоголик или скандалист какой-нибудь. Я довольно симпатичный молодой человек, мне 25 лет, не пью, не курю. У меня два высших образования, работаю в преуспевающей компании. У меня нет идеальной фигуры, я немного полноват, но не всем же быть таким, как Шварценеггер в молодости. У нас с женой отдельная двухкомнатная квартира (спасибо родителям, помогли купить), оба работаем, получаем нормальные деньги. Жена у меня очень хорошая, симпатичная, добрая, работящая. Дома у нас всегда порядок, готовит она вкусно. После работы я всегда раньше летел домой, там было тепло и уютно, там ждал меня любимый человек.
Понимаю, хотите спросить: «Так что же вы, ребята, с жиру беситесь? Многие о такой жизни могут только мечтать, а вас уже всё есть! Живите и радуйтесь!». Не получается радоваться. У меня не может быть детей. Я в детстве перенес страшную болезнь с добрым названием свинка. В памяти у меня осталось только то, что я лежал в больнице и не ходил в школу. И вот через 15 лет те мои прогулы обернулись такой бедой. Сколько мы с женой обошли врачей, у скольких бабок побывали, к каким только целителям не обращались, перед сколькими иконами просили о помощи. Ничего не помогло, у нас стали потихоньку опускаться руки. Жена стала удаляться от меня, вечерами мы сидели по разным комнатам, я смотрел телевизор, она читала. А однажды вечером сказала, что завтра уезжает в Москву, что подруга нашла ей работу, что пока молодая, хочет начать жизнь сначала, хочет, чтобы в ее доме было шумно и весело. На следующий день вечером я остался один...
Про свою болезнь я узнал только через два года после свадьбы. Я и предположить не мог такую беду. Теперь думаю, что моя мама знала всё. Я вспоминаю ее напряженное лицо на нашей свадьбе и загадочные слова: «Ой, детки, что же я делаю!». Тогда я не придал им значения, а теперь понимаю их страшный смысл.
В душе я понимаю, что жизнь не кончается. Где-то в нашем городе живёт хорошая одинокая женщина с ребенком, которому я могу стать замечательным отцом. Но это не сейчас, может быть, когда-нибудь, гораздо позже. Пусть уйдет боль о любимой жене, мы с ней прожили счастливые пять лет. Нас вместе очень много связывает. И жену я понимаю. Ей очень хочется иметь своих детей, а я не могу подарить ей такую радость. Нагулять на стороне? Это не для неё. И не для меня. Взять из детского дома? А почему, если можно иметь своего, родного, кровного, выношенного и выстраданного.
А если бы я до свадьбы знал про свою беду? Что мне надо было бы делать? Сразу сказать всю правду, чтобы она жила со мной из жалости? Или просто бы прогнала сразу? Или просто на неё не смотреть? И на женщин вообще не смотреть? А права ли мама, что всё скрыла от нас? Ведь у нас были эти счастливые годы! И маму я понимаю! Она хочет счастья своему сыну. Но возможно ли счастье такой ценой?
Получается, что правда у каждого своя. Видимо, всё-таки одной единой для всех правды не существует. А может быть, правда, одна, а оправдание у каждого свое?
Это всё теоретические вопросы... А дома тихо, пусто и тоскливо...