На часах уже 5 часов утра. А я все не могу уснуть. И это уже не впервые. У меня не бессонница. Нет. Напротив. Моя сестра, которая очень хорошо меня знает, всегда поражается тому как быстро я засыпаю. Но что-то нет так. В последнее время меня что-то тревожит. И эти тревожные мысли не дают мне спать. Что-то не так. Но что именно? И как это исправить? Но чтобы что-то исправить надо сначала понять что не так. Замкнутый круг. Я не знаю чего я хочу от жизни, чем хочу заняться завтра и послезавтра, какой хочу видеть себя через год и через 10. Не знаю. И от этого страшно. Я чувствую в себе потребность что-то делать, куда-то идти. Чувствую потребность вкладывать и отдавать частицы своей души. Но я не знаю куда, зачем и для кого. Мне кажется что я просто боюсь жить, боюсь встречаться с новыми людьми, боюсь серьезных отношений и несерьезных тоже. Я не могу понять где грань между моими желаниями, и желаниями продиктованными обществом. Общество и вся родня говорит : "Пора выходить замуж, пора рожать детей". И вроде умом я согласно с ними. А сердце кричит: "Нет!. Хочу романтики, хочу долгих прогулок под луной, хочу скучать и ждать встречи, хочу танцевать и ходить по траве босиком". И в итоге не встречаюсь не с кем. Сегодня я листала инстаграм и снова накатили эти тревожными мысли. Я упускаю что-то важное в своей жизни. Что-то действительно важное. И дело даже не в замужестве и детях. Хотя это тоже наверное важно. Дело в другом. Что несмотря на отсутствие таковых в моей жизни я все равно не живу для себя. Я все равно не делаю то, что мне хочется. Я все равно привязана ко многим вещам и людям, которым я безразлична. Но мне так страшно оборвать эту связь. Мне кажется что тогда моя жизнь потеряет всякий якорь и тотальное одиночество заполнит мою жизнь. Иногда мне хочется уехать из города, но вроде бы почти собираюсь это сделать. А потом вспоминаю что у меня не так много денег, что мне не с кем поехать, и что деньгами нужно помочь брату и отцу... и еще 1000 и 1 отговорка.И так никуда и не еду. И так во всем. Но кажется я устала бояться. И я чувствую что сегодня уже не будет похоже на вчера. Нужно просто зажмуриться и прыгнуть. Просто досчитать до трех и перерезать все оборвать все ненужные путы.