Странная штука жизнь. Вроде все есть, и в то же время ничего нет. Пустота, страх, одиночество
Ты куда то двигаешься, узнаешь новых людей, улыбаешься им, а на душе тоска, волки воют и кошки скребут.
А что ты хочешь? Что тебе нужно?
Знаешь его столько лет, и единственное, что хочешь, видеть его каждый день, иметь возможность прикасаться к нему, целовать, просто держать за руку. Грезишь, глядя в окно, о вашей счастливой совместной жизни, о детишках, о любви, о теплых вечерах вместе, прогулках в парке ….
А потом приходит реальность…. Холодная, мерзкая, тоскливая
Он не с тобой, и никогда не будет. У него своя жизнь, своя семья, он проводит с ними свое время, приходит к ним каждый день.
Любит их, хоть и говорит тебе, что это не так.
Он приходит к тебе на пять минут, с каждым днем все реже и реже. Каждый раз говорит, что скучает, пишет милые смс, что скучает.
А ты сидишь и плачешь в обнимку с телефоном, потому что это единственное, что связывает тебя с ним, а телефон молчит, а когда ты наконец получаешь от него сообщение, оно пугает тебя своей однообразностью, как будто у тебя вечный день сурка.
Ты встаешь с утра с ненавистной кровати, которая тебе не греет, ты в ней одна. Идешь без спешки в ванну, тебе некуда торопиться, ты одна в квартире, одна в ванне, одна в жизни.
Так тихо в доме, никого нет, иногда появляются мысли завести кота или собаку, но ты опять на съёмной квартире, и неизвестно, куда понесет тебя твоя дурная голова в следующий раз.
Проходят дни, ты думаешь с наивностью дурочки, что вот вот все изменится, наступит день и начнется белая полоса, ждешь, хочешь, всей душой желаешь чего то, а ничего не происходит, ничего не меняется. Читаешь гороскопы, видишь странные сны, пытаешься во всем увидеть знаки судьбы, читаешь статьи психологов, как стать самой привлекательной и обаятельной…. В этот момент вспоминаешь советский фильм, лезешь в интернет с поиском новой работы, где уж точно будут свободные мужики. И вдруг внезапно выскакивает мысль о нем, ты плывешь, думаешь как сильно ты его любишь, прорабатываешь варианты ваших возможных встреч, решаешь внезапно приехать к нему в Б…., он там в командировке, а значит один. Проходит пять минут и ты уже ищешь билет в этом направлении, параллельно берешь телефон и пишешь ему смс: «Как ты там»? А может я приеду к тебе?»
И ответ: «конечно приезжай, я тебя жду и очень скучаю»
Вдруг ступор…. Сидишь, тупо смотришь в одну точку, задаешь себе вопрос: а надо ли? Что тебе даст эта поездка? Осознание того, что вроде он твой, и у вас все так хорошо, а следующая мысль, он не твой, это как муж на час, как мужчина по вызову, через некоторое время он уйдет, а ты останешься одна или ты уйдешь…
Нет ничего общего, ничего совместного… порой возникают мысли о том, что хочешь ему, что то подарить, что то приятное, полезное, ты пытаешься придумать что то интересное, что ему понравится, что будет напоминать ему о тебе, но пустота, мыслей нет, нет желания, нет ничего
Ты ничего не знаешь о жизни этого человека, те редкие минуты, которые он проводит с тобой, проходят игриво, без задней мысли, без основания, а самое главное и самое страшное, они проходят впустую, без смысла, без результата, как будто ты посмотрела тупой сериал, в котором нет ни смысла, ни сюжетной линии, ничего поучительного, ты просто потратила на это свое время и все!
И снова ступор, сидишь, думаешь, тупишь, ловишь себя на мысли, что живешь без цели.
Слушаешь музыку, на глазах слезы, сопли. Вопрос коллег: простыла? – нет, просто аллергия.
Просто аллергия! Аллергия на умные, разумные мысли о нем, о твоей жизни, которые вызывают непривычную реакцию. Слезы, сопли, зуд в мозгах….
Уходишь в туалет, плачешь, смотришь в зеркало, говоришь себе, все будет хорошо.
Натягиваешь улыбку на лицо и снова идешь в мир, смеешься шуткам коллег, ведешь разговоры, ешь, пьешь, отвечаешь на звонки. Пишешь, пишешь, пишешь
Ведь рассказать о том, что на душе некому……. Может и есть кому, но ты не хочешь, потому что не знаешь, как это рассказать, как объяснить, как поделится.
День проходит, идешь домой, куришь, думаешь о нем.
Мысли о нем вообще не покидают тебя, ты постоянно думаешь о нем, даже когда думаешь о работе, о том, что нужно сходить в магазин или чем то еще, все равно скользят мысли о нем, о себе, о вас, о них
Теряешься, плачешь, куришь, снова плачешь. От слез уже не проходят синяки под глазами. Вечер проходит в страхе, тоске, одиночестве….. в ожидании…. А ведь он не написал ничего с утра, а ты ждала, переворачивала телефон, чтобы не видеть экран
Теряешь в раздумьях над телефоном несколько минут, писать или не писать?
Вдруг сообщение: «Как ты там?» и что писать на такое смс? Что медленно умираешь, что ненавидишь себя за слабость, за эту нескончаемую драму, за то, что он не с тобой.
А пишешь просто: «Нормально, как ты?»
Бросаешь телефон, уходишь, мечешься по комнате, как зверь по клетке, куришь, смотришь на людей внизу, кидаешь бычок…. Берешь телефон, а там : «я скучаю»
Я блин тоже скучаю, но фразы….. однообразные, и от того пустые, холодные, ничего в себе не несущие
Становится грустно, тоскливо, бросаешь телефон, снова берешь, пишешь ему: «я тоже»
А больше говорить не о чем, все … мыслей нет, спрашивать ничего не хочется, нет желания
Молчишь. Звонок…
- Привет, как день?
- Как обычно… закончился, пришла домой. Как сам?
- не знаю, энергии не хватает, хочется знаешь чего?
- Чего?
- Хочется утро, кофе на двоих, обед, ужин, вечер, ночь
- Что мешает?
- Ты же все понимаешь…. Я…. Я не знаю
В этот момент из души рвется крик, душишь его слезами: «Ты все знаешь, ты знаешь, что мешает, что ничего не меняешь, значит тебе это не нужно. Я тебе не нужна, ты просто играешь, тешишь свое самолюбие и все. Тебе плевать на всех и все….»
А отвечаешь: «Все будет, мы же константа»
- да, это самое главное. Так приятно, что ты у меня есть, у нас есть
- да, мы есть друг у друга и это самое главное…
Пауза неловкая….говорить нечего …… повторяешь
-как день?
-нормально, поругался с некоторыми людьми, я просто не понимаю как они работают
- как всегда, нужно быть добрее
- я знаю это, ты же меня этому научила, и каждый день учишь чему то новому. Так приятно
- я рада.
Пытаешься шутить, говоришь глупые шутки, которые совсем не хочешь говорить, а он смеется, говорит, что у тебя отличное чувство юмора, ты смеешься с ним.
- Пиши мне
- Ты тоже.
- я скучаю
- я тоже
Разговор закончен. Был ли в нем смысл? Зачем он нужен? Показать друг другу, что мы якобы важны друг другу? Что жить друг без друга не можем? А ведь это только сейчас. Он вернется из командировки и перестанет звонить, чтобы не привлекать внимание к нам, ведь мы хотим быть счастливыми, а счастье любит тишину.
Еще несколько сообщений напоследок о том, что хочется быть рядом и все… тишина до утра!
И снова сидишь, ждешь утра, куришь.
Устала ! устала от всего! Устала сама от себя! Потому что не можешь сказать: «все, хватит, надоело, я устала!» не можешь просто взять и забыть, просто не думать, просто не знать.
Уехать и не вернуться!
Боже, как мне все надоело!