Воспитывать приёмного ребёнка – совсем не то же самое, что воспитывать кровного. Этот факт известен всем, кто хоть немного “в теме”. Но и учить его, чаще всего, – совсем не то же самое, что учить кровного. И вот об этом мало кто говорит. Роман Симуков не просто “в теме”, он сам приёмный родитель, преподаватель и завуч школы посёлка “Китеж”, где уже много лет воспитывают и учат вместе приёмных детей и детей из благополучных семей. В эту школу приезжают учиться ребята из из разных уголков России. Роман рассказывает о стратегиях поведения приёмных детей в школе и своих способах работы с ними.
Если очень кратко суммировать все фундаментальные исследования психологии приемных детей, то первый и самый главный их страх – я плохой. Я настолько плохой, что даже моя родная мама не смогла полюбить меня. За партой этот страх выражается в том, что подросток боится или стесняется выйти к доске и начать рассказывать, даже если знает тему лучше других. Если его спрашивают, отвечает односложно, бесцветно, чуть ли не шепотом. На перемене он чаще сидит или гуляет один, потому что стесняется одноклассников. Он чувствует себя неинтересным. Ненужным. Плохим.
При таком сценарии задача учителя очень проста: внимание и одобрение. Достаточно не замечать промахов и хвалить при всех за любое достижение – аккуратную тетрадь, выученное стихотворение, да хоть за красивые рисунки на полях тетради. Если с учебой совсем туго, можно похвалить за внешний вид: какой у тебя красивый свитер, тебе идет! Можно отметить яркий пенал, чистую обувь - любое доброе слово будет на вес золота. Не стоит делать то, что приносит человеку явный дискомфорт – вызывать его отвечать перед всем классом, задавать проектную работу, подразумевающую работу в команде. Наоборот, такому ученику стоит разрешить заменить доклад письменной работой: «У тебя так хорошо получается излагать, можешь сделать эту работу письменно, если хочешь, а с содержанием я тебе помогу». Любую командную работу лучше на первых порах заменить индивидуальной: «У тебя очень такая важная тема, что ее надо выделить в отдельный доклад». Если его не торопить, не понукать, не дергать, обеспечить ему определенную зону безопасности и комфорта – лед отчуждения и вины если и не растает полностью, то заметно подтает. А энергия самобичевания, перенаправленная в мирное русло, зачастую помогает таким подросткам достичь блестящих результатов в учебе.
Второй возможный сценарий сложнее для учителя: раз я плохой – ну тогда так и буду себя вести. И, что называется, дает всем прикурить: залезает под парту и мяукает, начинает ходить посреди урока по классу, изобретает тысячу и один способ сорвать занятие и проверить на прочность нервы учителей. А ведь еще могут всплыть привычки родной семьи, из которой ребенка забрали в детдом – сигареты, алкоголь, брань, драки, сомнительные компании… От педагога потребуется немалое терпение и выдержка. Здесь придется чередовать кнут и пряник, ни на секунду не забывая о том, что вызывающее поведение приемного ребенка в школе – это крик о помощи.
В этом случае на помощь учителю придет проверенная десятилетиями схема Макаренко: помочь человеку поскорее влиться в новый коллектив, найти новых друзей и интересных для него людей. Если учитель проявляет хоть сколько-то внимания к своим ученикам, то это несложно. Начать можно с пары-тройки как бы вскользь оброненных фраз: Андрей у нас тоже авиамоделизмом увлекается, спроси, где он занимается, может, вам будет веселее ходить вдвоем. Или: Катя у нас тоже прекрасно танцует, тебе с ней может быть интересно. Только не настаивать и не навязывать. Дружить нельзя по принуждению, к тому же это будет воспринято как давление со стороны взрослого и ничего, кроме отторжения и раздражение, у ребенка и, тем более подростка, не вызовет.
Еще один подводный камень – жалость. Любому нормальному человеку приемных детей жаль. Очень жаль. Как говорят учителя и приемные мамы – сердце разрывается, когда подумаешь, что им пришлось пройти в приюте и детдоме. Только подавляющему большинству приемных детей нужна не жалость, а уважение. Жалость, особенно проявляемая вслух при одноклассниках, снова напоминает, что он «не такой». Что он уязвимый, слабый, что он неудачник и от него никто ничего не ждет. «Лерочка, ты можешь пересесть к окну, если хочешь. Как ты сегодня – можешь отвечать»? Вместо счастливой благодарности Лерочка одаривает сердобольную учительницу хмурым взглядом и поджатыми губами. Ей опять прилюдно напомнили, что она не такая, как все. У других-то не спрашивают, готовы они отвечать или нет. Вызывают, и все. А на перемене одноклассники снова будут ее дразнить любимицей учителей и подхалимкой. Или еще хуже – игнорировать.
Так что же – быть с ними безжалостным? Вовсе нет. Только проявлять жалость нужно правильно – на перемене, после уроков, во время индивидуальных занятий. Правильная жалость не унижает ребенка, не принижает его способностей и не останавливает на пути к успеху. А вот проявления уважения с приемными детьми – только публично: «Денис по собственной инициативе к докладу еще и потрясающую презентацию с фотографиями сделал. Ну-ка - кто к следующему уроку сумеет так же»? Это вопрос психологического комфорта, статуса в детском коллективе и веры в себя. Это ежедневное стирание программы «я плохой».
С новыми дружескими связями, совместными увлечениями к приемному ребенку непременно придет понимание, что учитель и одноклассники – новые друзья, а не соперники и, тем более, не враги. Необходимость в вызывающем поведении пропадет сама собой. При этом нельзя забывать: похвала – только публично, порицание – только наедине. Можно назначить такого ребенка или подростка капитаном школьной команды, главным ответственным за общий проект. Этим вы показываете, что полностью ему доверяете, но при этом человек несет ответственность за свои решения и поступки. Важно понимать, что доверие не отменяет требований. Когда ребенок вызывающе себя ведет, пытаясь как-то самоутвердиться, наравне с признанием его важности в коллективе не стоит забывать о требованиях к учебе и поведению. Если ребенок достаточно активный, можно поручить ему сделать дополнительный проект, доклад, сочинение, эссе, презентацию. Этим вы посылаете важный невербальный сигнал: я верю в твои способности. Я верю, что ты это можешь. Я верю, что ты справишься. Уважение, одобрение и требовательность – три кита для отличной учебы и комфортного состояния.
Учителю, в классе которого за партой сидит приемный ребенок, нельзя забывать: любые дети очень тонко чувствуют фальшь. А приемные дети чувствуют фальшь еще до того, как слова будут произнесены. Поэтому если вы устали, расстроены или раздражены – не стоит изображать теплое участие. Поверьте, провести приемного ребенка невозможно, а потерять его доверие очень легко. Поэтому дайте себе время отдохнуть, восстановиться, вернуть гармонию, и только тогда похвалите, ободрите и напомните, как вы рады, что в этом году он пришел в ваш класс.