Так сложилось что наложились друг на друга множество проблем. Проблемы с мужем, с поиском работы. И я совершенно себя потеряла. Какой то негативизм по отношению к себе. Все думаю, что не смогла создать счастливую семью, что вот другие смогли, их любят и уважают. А у меня какая то хрень сейчас в семье происходит. Нужно работу искать, т.к. фирма, где работала раньше обанкротилась и закрылась. И мне все кажется, что на хорошее место меня никуда не возьмут. Что я недостаточно умна, интересна для интересной работы. А абы кула идти не хочется, не полы же где то мыть в столовке. При этом в кругу друзей я считаюсь умным и интересным человеком, люди тянутся ко мне. Но, к слову, не люблю заводить знакомства по необходимости. Я не знаю толком ни одну мамочку в групе в садике и в школе.И корю себя, что нужно бвло сращу завязать знакомства, все уже годами знают друг друга, поселок маленький. Легче было бы решать школьные и садовские дела.На площадках держусь в стороне, а если бы больше знакомилась, могла бы свое рукоделие предлагать, продавать. Если будет развод с мужем, придется как то обновлять свой круг друзей, и нет уверенности в себе. Я себя чувствую какой то потухшей, неинтересной, некрасивой. Знаю, что при желании много можно в себе изменить. Но все силы уходят на решение повседневных проблем, и нет ясного понимания в какую сторону двигаться. Какой то туман в жизни. Раньше я была гораздо активнее, инициативнее. Но многие мои планы не увенчались успехом, часто из за невозможности вложить хоть какие то средства в свои начинания. И все себя корю что нужно было быть умнее, другие вот могут что то делать продавать, работать в интернете, а я не смогла. Сейчас нужно найти работу, поверить в себя. Главная моя мотивация сейчас - дети. И есть понимание, что возможно я буду растить их сама. И огромный страх что не справлюсь материально. Не смогу их всем обеспечить. Еше и воспитание, учеба, быт - все на мне. Справлюсь ли? Я умом сознаю ответственность за детей, и готова грызть землю ради них. Но в голове постоянные мысли, что я не смогу, что я неудачница, что я облажалась по всем фронтам жизни, что я только в яму себя загоню и их вместе с собой. Что со всем этим делать?