- И раз, и два! Давай, не филонь! Образец у тебя перед мордой для чего висит? Еще разок!
Гоша сидел на сложенных у замковой стены бревнах и с упоением командовал. С утра он уже приделал рядом со спортивным уголком несколько постеров с перекачанными стероидами великанами, после чего начал кошмарить заглянувших на огонек гвардейцев.
Дело в том, что личные бойцы Господина Инквизитора отличались несколько однонаправленным подходом к жизни. Если им приказали рубить - будут рубить. Приказали петь строевую песню - будут орать до той поры, пока оглохший его Святейшество не отменит опрометчиво отданный приказ. То есть мысль в крепкую и правильно политически подкованную голову заходила сразу, но только одна. Второй там уже было тесно.
И если со служебным временем все было неплохо, все же командиры старались найти нужные развлечения для заботливо выпестованных мордоворотов, то вот в свободное от службы время... В эти редкие часы возникали разного рода проблемы. Потому как особых развлечений в Крепости для холостых и веселых было маловато. Бордель, таверна и ярмарки раз в месяц. Ну еще драконов за хвост подергать, играя в “кого последнего подожгли, тот и дурак”.
Поэтому когда Гоша заглянул с официальным визитом на самый верх управленческой пирамиды, его предложение сначала приняли в штыки. Где это видано - пропагандировать здоровый образ жизни? А доходы в казну от распития горячительных напитков? А продажа пиломатериалов на регулярное восстановление разломанных в процессе сараев? Но когда зеленый искуситель с цифрами в лапах объяснил, что всего лишь предлагает поднять общие физические кондиции бойцов на небывалую высоту, а выпито и съедено после физкультуры будет куда как больше - ему разрешили провести пробное испытание. Которое дало неожиданные результаты.
Во-первых, гоблин приволок откуда-то кучу глянцевых журналов и безразмерных постеров. После чего продемонстрировал отдыхавшим от службы гвардейцам, как именно проводят время вояки в чужих мирах. С красотками в обнимку и на фоне шикарных домов. Ну и с гантелями в руках, чтобы правильно соблазнять женскую аудиторию.
Во-вторых, Гоша заранее проставился тихим убивцам Франта, чтобы настоящие профессионалы тайных войн не испортили ему игру. И когда засомневавшиеся королевские головорезы пришли с вопросами, то получили развернутый ответ: “да, настоящие костоломы - они сами себя в сто раз шире, цепи бицепсом рвут и вообще... а мы так, мы оттуда удрали, потому что перспектив против этих терминаторов - никаких”.
Одним словом, ушастый махинатор собрал крохотную тренировочную площадку в углу двора, честно признавшись, что дальше его финансы не позволяют обеспечить счастье всем и каждому. И так за журналы и картинки пришлось оркам отвалить вот столько и еще сверху. Поэтому дополнительные железки и полезные книжки - уже за свой счет.
Так в королевство пришел Здоровый Образ Жизни.
Первыми от затеи выиграли поставщики продуктов. Потому что кушать после активных тренировок хотелось всем. У тебя вес встал и штангу как-то тяжело выжимать? Слопай отбивную, а лучше две. Сосед на спор приседает с любимой лошадью на плечах, а ты даже пустую телегу приподнять не можешь? Жбан пива и жареный кабанчик помогут. А общую победу одного взвода над другим следует отметить в таверне, постаравшись не разнести ее по бревнам в ходе мероприятия.
Следом на огонек к Гоше заглянула Мамо. Она долго молчала, с подозрением листая пухлые подшивки бодибилдерских журналов, потом уточнила:
- Слушай, прохиндей, ты эту штуку с железяками только нашим гвардейцам продал или кто из соседей тоже озаботился?
- На соседей пока не получается, - пожаловался гоблин. - Колдуны пока успевают лишь нашим разные заказы выполнять. Если кто из чужих рыцарей озаботится, то придется местный инвентарь грабить. Ну не могут пока криволапые кудесники правильный зал разграбить. Чтобы сразу все нужное и без перегибов. Вот и мучаемся, подсобными материалами обходимся...
- Тогда хорошо. Потому как после твоих изысканий у меня девочек скоро до перин сотрут. Эти любители “раз-два” как отужинают, так бегут лишнюю энергию сбросить... Нет, я понимаю, у меня доходы втрое уже выросли, но где я еще кандидаток найду?
- Дроу возьми, - ляпнул лопоухий советчик. - Они любят всякое, а уж из кровати их даже война не вытащит. Пусти рекламу, что это эксклюзивные барышни и по специальному заказу. Думаю, отбоя не будет.
Мамо посомневалась и ушла. Но как не странно, через неделю у нее в борделе появились новенькие мастерицы. И теперь на службу гвардейцы по утрам уползали еле живые, а не гоняли бандершу с криками “давай еще девок!”
Господин Инквизитор тоже был доволен, когда в случайной стычке с потенциальными еретиками охрана разнесла чужой замок в захолустье буквально почти голыми руками. Сначала вырвали опущенную решетку. Затем накостыляли местным стражам. Ну и напоследок раскатали стены замка опального барона по булыжнику. И все это - за несколько часов. Его Святейшество даже попытать врагов как следует не успел - а уже управились.
Поначалу на странные развлечения косились орки. Раньше они что ни выходные, так ходили стенка на стенку с гвардейцами. Кто из клыкастых слово бросит, кто из вояк на чужое бредущее мимо стадо со стены помочится. Одним словом - морды друг дружке били регулярно. А тут месяц - и тишина. И как не заглянешь - бывшие возмутители спокойствия лишь у себя в Крепости возятся, потеют и с веревочками постоянно что-то измеряют. Но когда кто-то из диких безумцев с равнин попытался поднять на смех очередного игравшего бицепсами богатыря, гвардия потратила один вечер и прошлась гребнем против чужой шерсти. И еще разок. И еще. В итоге орки предпочли откочевать чуть подальше, а в стойбищах тоже появились переносные стойки с разнообразным инвентарем. И Гоше теперь приходилось иногда ломать голову - кому из клиентов продавать содержимое очередного каравана “из-за ленточки”. Аукционы он устраивать боялся, потому как представлял, чем такое развлечение может закончится. Если кому-то денег на новую гирю не хватит - могут и любимую Крепость на куски разобрать.
Закончив тренировку гоблин потихоньку поплел домой. Его ждал обильный ужин и отдых в тенечке, где уже пристроился с кувшином холодного пива Семеныч.
Сантехник полюбовался на упитанного помощника, почесал брюхо и лениво спросил:
- Что, никак не угомонятся?
- А зачем? У них теперь идея фикс - у кого кубики на животе лучше.
- Кубики? На животе?.. Живот нужен, чтобы туда есть. Или я что-то путаю.
Гоша лишь довольно осклабился:
- Ты это, босс... Ты им только не ляпни. Я и так с трудом уже маскируюсь, говорю, что у моего народа мода такая - на пузо. А быть сильным и красивым - это право лишь настоящего гвардейца.
Семеныч согласился, разливая пенный напиток по кружкам:
- Кто же спорит. Тем более, что колесных пар от железнодорожного состава у нас еще чуток осталось. Вот продадим остатки вместо штанг и можно новый поезд где-нибудь с стимпанковых мирах красть. Как раз колдуны сил поднакопят.
На этом довольные жизнью любители Здорового Образа Жизни и порешили:
- За кубики!