Если верить одной старой и много раз переписанной книжке, один парень из Назарета (не группы!) изобрел крайне хитрый способ отъехать по любому поводу. Достаточно лишь сказать: «Кто из вас не без греха, пусть первый бросит камень/может не мыть посуду/может сидеть дома, не ходить в офис и заниматься графоманством», и бац, взятки гладки. Чтобы связать узами греха все человечество, дабы никто не разбрасывал камни в прелюбодеек почем зря (иначе, где брать основу для историй с корпоративов?), священники выкатили список из семи смертных грехов, который, нет-нет, да касался каждого жителя той эпохи.
Но времена идут, и сегодня этот ветхозаветный талмуд пора списать на свалку истории: грехи пропали, потеряли в масштабности или и вовсе превратились в достоинства. Следуя закону сохранения энергии, то бишь, греха, я взял на себя смелость составить новый список, который больше отражает реалии современного общества. Ну, кто не без греха, пусть первый…бросит в меня процессор! (айтишникам можно смеяться). Готовьтесь, тут много букв. Как вы любите.
Короткое отступление. Помните такое? «Гооооон уив ве син, май бейбиииии» (в этом написании во мне сложно не узнать выпускника Лондонской магистратуры) затягивал, томно закатив щедро намалеванные тушью глаза, солист группы HIM, Вилле Вало. Ну а я затягивал за ним – с детства любил повторять всякую глупость за взрослыми людьми. Вилле вилял волнистым вокалом, а я сидел и думал – от какого же греха умерла возлюбленная холодного финна. Вот вы послушайте и обязательно напишите в комментариях. Ну а я продолжаю: «Ай лав ё скин оуууу сооууу маччччч…»
Недавно я оказался на крайне занятной для всех антропологов тусовке, где люди беспрестанно пили чай, бегали покурить, всю еду перекладывали в пластиковые коробочки и гипнотизировали стрелки часов, чтобы те скорее добрались до отметки 18:00. Нет-нет, это не описание чистилища имени товарища Данте Алигьери. Просто какой-то среднестатистический офис, в котором мне пришлось убить полчаса своей молодой (ха-ха) жизни.
Представьте ситуацию. Сижу, скучаю, сонно считая секунды со скоростью старого спившегося стайера (люблю слова на букву С). И тут я совершил ошибку почище сентенции Бродского и его призывов не покидать комнату. Я снял наушники! Так я стал слушателем совершенно прекрасного диалога двух девушек, одна из которых, налив сто тридцать третью кружку чая, развернула эклер. Ее товарка, ресницами голодных глаз семафоря, «Первый, первый, я второй, оставь кусок, как слышишь?!», выдавила из себя: «Вообще-то, чревоугодие – это грех!». На что первая, тот еще теолог, авторитетно заявила: «Зато остальных девяти грехов у меня нет!». Я с любопытством посмотрел на нее – неужели кто-то, кроме меня, задавался вопросом, почему смертных грехов всего семь, а не сто сорок семь? Но все оказалось проще. В ее голове смешались в кучу кони, люди и залпы тысячи орудий заповеди Моисея, которых действительно десять, и семь смертных грехов, о которых, кстати, в Библии нет ни слова.
С чего все началось?
Концепция смертных грехов зародилась в Византии 1700 лет назад, и изначально их было восемь − в некоторых источниках упоминается еще и лень.
Друзья, с вас этот грех снимаю: дочитать до этого места во времена, когда некоторые не могут прочитать надпись на баллончике с освежителем воздуха за один присест (дарю каламбур современного КВН, на их фоне просто шутка за 300) – это труд и какой!
Затем, спустя пару сотен лет, некий ушлый паренек Иоанн Кассиан, добрался с этим списком до Рима. Как он придумывал грехи? Да просто! Так что, чего в жизни Иоанна не было, то он в грехи и записал. Не ем нормально? Чревоугодие – грех! Денег нет – алчность греховна. «Тиндер» еще не изобрели, поэтому приходится платить проституткам? Похоть вредна!
А потом редактором от бога (во всех смыслах, кстати) вообразил себя папа Григорий I. Вот этот прекрасный человек. Если Джуду Лоу понадобится сыграть старого папу, лучше героя ему не найти.
Из восьмеричной схемы он объединил в один грех печаль с унынием, тщеславие с гордыней и добавил зависть. Вот были раньше веселые времена – вы теперь только друзей в соцсетях добавляете, да лишние килограммы на весах, а люди раньше грехами жонглировали! Кстати, потом сам Жан Кальвин называл Григория, он же Жора, он же Гоша последним нормальным папой. Ну вот, я тоже решил грехи систематизировать.
Властям такая концепция пришлась по нраву. Раздражают непомерные налоги и жестокость господина? Отдай кесарю кесарево, подставь другую щеку, ибо гневаться грешно. Мир, труд и жизнь во грехе. Ну а чтобы было неповадно, активно пиарили идею греховности человека, подтверждаемую вежливыми людьми из Инквизиции. Те, кстати, работали, что твои чиновники, и разработали целый кодекс наказаний за каждый грех. Вот список, чтобы вы понимали, как сложно было средневековому человеку (по книге "Дьяволы, демоны и колдовство. Книга рисунков", Эрнст и Иоганна Ленер).
- Гордыня – подвергали колесованию
- Зависть – бросали в ледяную воду (чертяки из коммунальных служб Екатеринбурга знают, что мы им летом, бывает, завидуем!)
- Чревоугодие – заставляли есть крыс, жаб и змей.
- Похоть – отправляли на костер (костер страсти?)
- Гнев – заживо разрывали на части
- Алчность – варили в масле (алчность со вкусом фритюра)
- Праздность – бросали в яму со змеями
И все бы ничего, только вот с тех пор прошло полторы тысячи лет! Почему понятие греха не меняется с изменением общества? Как по мне, грех тем и отличается от преступления, что максимальным ощутимым наказанием за него является общественное осуждение или в редких случаях — муки совести. Вроде и не посадят, а бабушки у подъезда пропесочат по первое число. Но вот не за чревоугодие же им ругать?
Кстати, в переводе на латынь «гнев» — Ira. Все с ними понятно. Продолжаем #любитьСаш
Действительно, с этой точки зрения непонятно, почему желание хорошо покушать – смертный грех, а творчество группы «Каспийский груз» - нет? Думаю, что верховные архитекторы просто поняли, что врата рая не безразмерные — можно так разжиреть за жизнь, что не протиснешься и застрянешь, как Винни-Пух в кроличьей норе. Но если серьезно, то каким же пороком и грехом несет от красных ценников в «Пятерочке»?
Или вот грех прелюбодеяние или похоть? Да из-за необдуманного использования этого чувства в России на свет появляется половина ячеек общества, женщины-громкоговорители в ЗАГСе оттачивают дар усыплять свои голосом, а людям некогда воевать, ссориться, писать длинные заметки в контакте – они стараются овладеть как можно большим количеством партнеров. Джонни, что не так с этими людьми?
Зависть так вообще – движущая сила человечества. Завидовать сильным – это большое искусство, которое волшебным пенделем поможет вам стать умнее, сильнее, богаче и лучше. Зашибись, грех! То есть, пуш-апы из-за которых было разочаровано столько мужиков – это не грех, а стремиться утереть нос Сереге из 3Б – это что-то неправильное? Ну а благодаря лени мы все и появились – обезьяне не хотелось карабкаться за обедом на дерево, и она сбила его палкой.
Получается, что из тех грехов, которые завещал нам товарищ Ленин Григорий I, остаются уныние и гордыня. В них и правда, нет ни малейшего созидательного начала, один распад. Но цифра-то осталось. Семерочка. Придется мне, для гармонии, взглянуть на проблемы нашего общества и добавить еще несколько по-настоящему важных и страшных грехов.
Непрофессионализм/пофигизм
Человек-чье-имя-нельзя-называть, он же Алексей Навальный, считает, что главная проблема современного российского общества – это коррупция. Уважаемый Алексей Анатольевич! Борьба с коррупцией в России – это история из разряда «Пчелы против меда», «Рокеры против наркотиков», «Женщины против алкоголя». Как по мне, главный грех современного российского общества – тотальная некомпетентность на всех уровнях: начиная от власти, заканчивая девочками, вообразившими, что сшив себе платочек, они могут создавать дизайнерское ателье. Словно кто-то взял, высыпал всех людей и все профессии в одну банку, встряхнул несколько раз и вывалил на Россию. И так сойдет!
Вы же в курсе: хочешь сделать дело хорошо – делай его сам. Каждый новый человек в проекте увеличивает вероятность его провала кратно своему вкладу. В типографиях, например, сидят «дизайнеры», которые просят прислать лого в векторе, таращась на файл с расширением crd. Тренер в тренажерном зале показывает присед со спиной, напоминающей барханы пустыни. И часто ведь люди неплохие, но как справедливо подмечалось в фильме «Изображая жертву»: всем пофиг. Главная задача – передать работу дальше по цепочке и отправиться пить чай.
Написание слов с заглавной буквы
Однажды люди перестанут писать «вы» с заглавной буквы, но это будет совсем другая история. Да что там – «вы»! За долгую редакторскую практику, я сталкивался с заглавными буквами в таких словах, как «компания», «представитель» и даже «сантехник». Прямо-таки слышу, как нейроны в мозгу отправителя, перетаскивая с места на место цифры с ценой на «Охоту Крепкую», случайно нажимают на Капс Лок.
Что пробуждает, наплевав на правила русского языка, раболепствовать перед неопознанным объектом? Со стороны, «Вы» выглядит как собачка, принесшая тапочки хозяину и ждущая, что ее похвалят. Ну или денег отсыплют. Работаем-то мы, хреново, конечно, зато, глядите-ка, как уважительно к вам относимся! Могли бы и «ВЫ» написать, но это если денег будет очень много. У меня есть три заглавные буквы для писем от таких любителей учтивой словесности:
RIP
Мнимая продуктивность
Корень множества проблем современного общества. И он хуже алчности. В попытке, как им кажется, работать эффективнее (а на самом деле вместо труда придумывать инструменты для этого труда), люди делают свою продуктивность оправданием для отсутствия любых нормальных человеческих качеств. Не успел, забыл, накричал, нахамил – и сразу же в оправдание: устал на работе.
Когда я слышу мантру: «У меня столько дел на работе, полный завал», а потом вижу гугол комментариев от этого человека в Фейсбуке за прошедший день, я понимаю, что кто-то должен заменить Дждима Керри в главной роли в фильме «Я лжец».
Люди хвалятся своей занятостью и усталостью: «Вчера провел 14 часов на работе». Дебил. Другие пытаются сделать свой день более продуктивным, соглашаясь на кошмар бизнес-встреч за завтраком. За завтраком! Люди ходят к бесчисленным шарлатанам, которых вдруг начали называть бизнес-тренерами, чтобы узнать, как работать, а не жить, еще более эффективно. Те дают занудные советы, как превратить беспорядочную ежедневную жизнь во что-то более пригодное для систематического улучшения по заданным алгоритмам.
Только вот практика показывает, что количество действий не имеет ничего общего с их качеством. Кен Кизи написал четыре книги, а Дарья Донцова – четыреста. Но только кто скажет, что именно Донцова должна стать нашим золотым тельцом продуктивности? На воротах Освенцима тоже было написано, что труд освобождает. Только от чего? От реальной жизни, умения находить радость в праздности, и саморефлексии? Если так, то этот грех постепенно приведет нас к деградации до уровня роботов, выполняющих только те команды, которые позволяют ему работать. Что? Совещание в воскресенье? Удачи, грешник.
Непунктуальность/отмена встреч
Если честно, то из-за этого «греха» все и затевалось. На этот счет у меня вообще тяжелая детская травма. Друзья в курсе, как на первом курсе (тавтология любимая, привет!) я тщетно ждал одну особу час около Цирка, перед этим раз пять обговорив с ней место и время. Но, как пела певица СашаЧ: «Только ты сегодня не придешь». Именно тогда родился термин «непунктуальная динамщица». И кстати, дело ее живет и побеждает! То полностью подготовишь поездку в Прагу, забронируешь и купишь, а потом «какие-то обстоятельства» прилетают, сбивая тебя с курса, то получаешь СМС «Давай перенесем встречу:)?» в тот момент, когда уже сидишь на этой встрече в обговоренное время. Рома, твой выход!
С появлением мобильных телефонов, социальных сетей и всевозможных напоминалок, казалось бы, такая проблема, как перенос встречи или серьезное опоздание должны были отправиться плавать с Хароном по реке Лета. Оказалось – наоборот. Я как-то пропустил тот момент, когда простая пунктуальность и уважение чужого времени стали подвигом Геракла.
Раньше мне казалось, что если ты четко и внятно проговариваешь время встречи или звонка, то это событие неминуемо также, как победа подопечного Градского в шоу «Голос». Сейчас же нельзя ни в чем быть уверенным даже на собственной свадьбе – Джулия Робертс не даст соврать. «Случился завал на работе», «Машина не заводится», «Что-то я себя не очень чувствую», «Совсем забыла», «Ты меня не слышишь» - все эти отговорки значат только одно: в списке приоритетов на встречу у этого человека вы соседствуете с Гитлером. В чем же грех? Да в том, что ваша жизнь ограничена энным количеством минут, а у вас украл его человек, который даже не может запомнить, когда и где вы встречаетесь.
ООбучение других людей счастью/отношениям/гармонии и так далее
Количество людей, которые внезапно решили, что они пророки, вещающие скрытые истины миллионам страждущих, уже приблизилось к количеству букв в этом тексте, и пока вы его читали, удвоилось. Ну а что? Любая дама, вышедшая замуж, уверена, что теперь-то она точно может вступать в «Бизнес Молодость» и открывать лендинг на семинар «Как выйти замуж». Любой чувак, который научился не упарываться в хлам каждый день, а чередовать запои с трезвыми часами, читает курсы «Как смириться с реальностью и начать жить счастливо».
Как по мне, безумных теток, пишущих о том, «что в отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть никакой конкретики», надо возить по городу на шесте, в смоле и перьях, как делали на Диком Западе, чтоб неповадно было. Любого мужика, который рассказывает про то, как охмурить даже деву Марию, нужно телепортировать в страну амазонок и смотреть, сколько стрел войдет в беззащитную тушку. Беззастенчивые шарлатаны, наживающиеся на чужих страхах и фобиях.
Просто если надо объяснять, то не надо объяснять. Люди и так отвыкают жить собственным умом, благодаря телевизору и СМИ, а тут еще консультанты по человеческим отношениям стремятся экстраполировать удачный в единичном случае опыт на большую массу народа. В итоге, смотришь, а с тобой не человек общается, а зомби, у которого все через «Пять шагов» и «Правило трех «пошел нахер». Спасибо, я лучше с Сири пообщаюсь, там и то больше искренности.
Мнимая мизантропия
Нет, ну правда, вы задолбали. Куда не глянь, везде эти социофобы, мизантропы, интроверты и прочие категории людей, уверяющие, что не любят других людей. Что их выворачивает от одной только мысли, что придется сказать кому-то незнакомому «Привет, сегодня дождь и скверно».
Но знаете что? До настоящих мизантропов вам как мне до настоящих писателей. Масштаб не тот. Безусловно, в эпоху громадного информационного шума, возникает постоянный дефицит внимания. Важность этого ресурса пока полностью не изучена, но из-за необходимости концентрироваться на новых вещах, люди все чаще мыслят шаблонами и общими стандартами. Кассир ошибся или нахамил? Все кассиры уроды. Девушка что-то не так сделала? Бабы — дуры. Бац, и одна группа людей в корзине новоявленного мизнатропа,бац — вторая. При этом, большинство так называемых социофобов и полдня не могут прожить, не заходя в контакт, инстаграм или не позвонив подруге. Но как надо помочь или что-то сделать — ну нет, я социофоб, пожалуй, полежу дома на диване.
В каждом человеке есть что-то хорошее. Есть что-то, что он делает лучше вас. Надо только не лениться. Предлагаю простую проверку. Только вы и космос, пара месяцев. Без людей. звонков, смс и стикеров в телеграме. Если после этого вы с радостью не начнете общаться с первым попавшимся человеком, то можете смело рассказывать, как круто жить без людей.
Вот так начнешь думать, что приносит нам один лишь вред и понимаешь, что на перечисление этого уйдет еще несколько страниц. А как мы знаем, графоманство – самый страшный грех. Каюсь!
P.S. Сюда не вошли, а должны:
- Флешмобы в сети (типа — ой, ты лайкнул, вот тебе задание)
- Те, кто пишет комментарии в Facebook
- Игра в КВН после 22 лет
- Я
- Впишите свое имя
