Совсем не секрет, что девочки обожают портить себе жизнь. И делают они это, надо сказать, весьма однотипно. Просто выбирают не того мужчину. Хотя, казалось бы - богатый рынок, хорошие стартовые позиции, грамотный пиар и...кандидат-массажит. Уходим, как говорили в одном фильме. А деньги? К черту деньги, уходим!
После знакомства проходит полгода и она (которая я, вы и наши подруги), рыдает в баре:
-Ты представляешь! Я пришла домой...а там! Он! С моей лучше подругой! И ее сестрой! А сестре 16 лет! Все потому что у меня ЦЕЛЛЮЛИТ!!!
Ну то есть проблема с логикой очевидна, да?
Я не встречала ни одного мужчину, который, раздевая предмет вожделения еще в подъезде, думал про ее целлюлит. Скорее он думает о том, что надо было давно уйти из бара, и лифт едет медленно, и что ж такое, еще и дверь. С замками!
Проблема не в целлюлите. Не в том, что у тебя подгорает картошка. Дело в голове - ты выбрала не того мужчину.
Например, среди успешных, умных, общительных мужчин есть особая каста. Мужчина-праздник. Этакий карнавал в Рио. Перья, блестки, алкоголь - за ночь с ним можно легко сменить пару клубов, вдоволь насмеяться над историями о приключениях русских в Голландии, обсудить новомодную выставку, задницы московских стриптизерш и, абсолютно не удивляясь, утром проснуться в его постели. Этого мужчину невозможно удержать - он со всеми и ни с кем. Мужчина мизантроп в душе. Он никогда не пустит тебя с твоими удобными прихваточками на свою кухню. К нему лучше относиться как девичнику - пьяно, весело, стыдно, но наутро из клуба нужно уехать. Он как алмазное колье невообразимой цены - всеобщее достояние. Примерила, полюбовалась, отдай подруге. В противном случае рискуешь через месяц страшно удивиться, найдя его с другой. Он слишком воспитан, чтобы расставаться врагами, проще молча уйти.
С таким мужчиной вообще лучше дружить. Вы раз в полгода встречаетесь в баре, весело поете в караоке и расходитесь на неопределенный срок.
И никогда, никогда, ты слышишь, никогда! - нельзя совершать одну простую ошибку. Нельзя пытаться снять с него маску. Нельзя думать о том, что он крутой профессионал, заядлый театрал или хороший сын. Никакого акцента на его привычках - пусть он выращивает цветы, носит запонки или теряет раз в месяц телефоны. Как только ты начнешь искать в нем милые твоему сердцу достоинства, считай все. Праздник ты потеряла. И приобрела в лучшем случае разочарование от несбывшейся придуманной влюбленности. В худшем он становится участником популярного движения "я - козел".
Сразу оговорюсь, козел он только с твоего высочайшего соизволения.
Он таскает баб домой, трахает их в твоей постели, бухает по три дня где-то с другом на яхте, и возвращаясь в город звонит не тебе, а любовнице. Той, которая у него на этот месяц в фаворе. И еще три дня, и потом пустой кошелек, засосы на спине - в лучшем случае на спине. А ты сидишь дома, оправдывая его свинское поведение тонкой душевной организацией. Сложным настроением. В общем, сама дура, что сказать. Собирай вещи и мотай к маме в Тамбов. Если мама живет в тундре, еще лучше, он в погоне за тобой поймает новую дуру и счастливо сойдет на дальней станции. Вещи собрала? Тамбов тебя ждет.
Но есть еще один тип, мой любимый. Если от мужчины-праздника ты словишь кайф абсолютной свободы, от мужчины-козла опыт и понимание, что, хааааа, прорвемся!- то от мужчины-задрота ты поимеешь ментальный геморрой и вполне реальную фригидность.
Как его узнать? Да очень просто. Рубашка в брючки, брючки в носочки и давай гундеть о несправедливости жизни. Зарплата маленькая, Юрка из финотдела увел у него Наташку, которая даже не подозревала о страсти нашего героя, и бабы не дают. У него тарелочки стоят по ранжиру, рубашечки в одинаковых катышках, и носочки ему мама покупает. На рынке. В то время как он на том же рынке торгуется за орехи. Когда они вместе с мамой придут домой, те самые, выстраданные орехи, за 153.50, грецкие, из азербайджанских рук, он помоет. Помоет, Карл! И позвонит знакомой, которая общается с ним пять раз в неделю по телефону из природной интеллегентности и спросит:
-А Вы, Маша, моете орехи? - Маша на том конце провода поперхнется и ответит, что ну блять, нет конечно! - Что, серьезно? А как же микробы? Вас это правда не волнует?
Маша, повесив трубку, впервые в жизни скажет домашним:" Ну пиздец, извините!" И наверное, черт с ней, с интеллегентностью и воспитанием.
Он, кстати, не нарочно - задроту жизненно необходимо перепроверить свои действия. Насладиться правильностью. И придумать новый повод, чтобы трахать другим мозги. Мне кажется, что если у таких мужчин и есть женщины, они чаще всего кончают с собой. Изощренным способом "удавила себя питоном из зоопарка" .
Я боюсь таких мужчин. Они едят мозг так, что через пару часов перестаешь понимать - он уже доел из черепной коробки или еще нет? И прям сама начинаешь на тарелочку выкладывать ему костный, потому что только отстань! Вот тебе соль, перец, я пошла из этой безнадеги.
И уходишь, убегаешь. Меняешь фамилию, имя, внешность. Снова здравствуй, Тамбов.
Сразу скажу, история про вымытые грецкие орехи - правда. Все остальное я придумала и собрала в строчки. Я не могу пережевать этот кошмар, мне нужна инъекция праздника.
Кто со мной, короче?