В прошлом тексте о фильтрах я писал, что сработать против вас может заведомо предвзятое и агрессивное, высокомерное отношение к потенциальным партнерам. Но не только оно. Может и наоборот - заискивающее, зажатое, состояние постоянной тревоги, неуверенности, ощущение собственной не-ценности - все это тоже может сделать развитие отношений с вами нежелательным для человека. Или сделать вас объектом для использования, что порой даже хуже, чем игнорирование.
Но есть смысл помнить, что фильтры работают в обе стороны. То есть, вы транслируете свое состояние вовне, хочется вам того или нет - об этом мы говорили в прошлый раз. А еще есть обратное - вы выбираете людей через призму собственных фильтров.
Я много раз сталкивался с ситуациями, что женщина или мужчина выбирают какой-то один "типаж" (это не обязательно про внешность, сюда могут включаться и черты характера и особенности поведения и даже профессиональная область), и каждый раз получают либо игнорирование, либо хамство, либо вежливый отказ, либо отношения начинаются и разваливаются, в общем, довольно быстро становится очевидно, что выбирают они упорно не тех, кто может и готов строить с этими конкретными людьми гармоничные отношения.
Но это часто видно только со стороны)) То есть, люди сами не могут заметить чаще всего, какие фильтры у них работают "на вход". Забегая вперед, в работе с клиентами нам, естественно, удавалось это увидеть, и потом, когда человек осознавал эти фильтры - он вдруг, внезапно для себя, начинал видеть вокруг других, не менее привлекательных людей, которых раньше.... просто НЕ ЗАМЕЧАЛ. То есть, они были где-то рядом, но они его не интересовали, потому что сразу, автоматом отметались как "негодные".
Что это за фильтры? Приведу пример. Допустим, вы - девушка, ваш папа был достаточно инфантильным человеком: не особенно стремился работать, попивал, все проблемы сгружал на маму, при этом клялся ей в вечной любви, сочинял серенады порой, считал себя творческой личностью и при этом изменял.
Но вам в детском возрасте, естественно, трудно все это было бы так увидеть. Папа для вас (особенно если он в своей инфантильности, тем не менее, на вас тратил хоть какое-то время), конечно, будет долго ассоциироваться с фигурой, обозначающей для вас - маленькой девочки - любовь и защиту. И никакие подростковые скандалы и обиды могут не вытеснить изнутри этот светлый образ инфантильного защитника, который уйдет в бессознательное и оттуда будет руководить вашими выборами.
Что имеем дальше - думаю, вы уже догадались. Из кучи окружающих вас мужчин, вы неосознанно будете выбирать примерно таких, каким и был папа. Но при этом вы "на входе" будете видеть только яркую творческую личность, серенады, клятвы в вечной любви, и внутри себя всерьез считать, что встретили действительно сильного, интересного и талантливого мужчину. И конечно, эта картина накроется медным тазом как только возникнут первые проблемы - он тут же спихнет их на вас, а сам пойдет бухать, страдать и петь серенады другой тетке, мотивируя это тем, что его яркую творческую личность слишком засасывает быт...
Бывают фильтры наоборот, психологи называют это контрзависимостью, когда "лишь бы ничего не напоминало о папе", к примеру. Или о маме - без разницы.
Еще пример, уже из этого ряда. Предположим, вы - мужчина, и ваши отношения с мамой для вас сильно оставляли желать лучшего по причине ее вспыльчивости, эмоциональной несдержанности. Вы, как правило, не осознавая (а даже если и осознавая - сути это здесь не меняет) ищете женщину по принципу "лишь бы ничего не напоминало о маме", то есть, максимально сдержанную.
А потом долго и не в одних отношениях бьетесь о невозможность иметь полноценную сексуальную жизнь, к примеру, или адекватный эмоциональный отклик, душевную близость, потому что найденные вами слишком сдержанные (а скорее даже - зажатые, с подавленными чувствами женщины) не могут дать вам искры нужного градуса...
Может быть еще много что, я привел достаточно простые, очевидные примеры. Есть, конечно, более сложные конструкции. Если вы раз за разом натыкаетесь на "не то" или на вас никак не обращают внимание "именно те", стоит задуматься прежде всего о том, есть ли что-то общее в тех, кого я выбираю, что это за "типаж" и почему он такой.
А дальше мы поговорим о том, как можно определиться с тем, чего я на самом деле хочу от отношений, и насколько адекватны мои требования к партнеру.