Как часто мы бываем расстроены или психологически подавлены, когда по каким-то причинам не можем удовлетворить свои потребности и желания? Что пытались сделать для решения этих проблем? Если речь идёт об интимной жизни, имеем ли мы смелость и возможность обсудить её со своим половым партнером? Насколько стыд, страхи, боязнь получить негативную оценку мешают нам? Это внешние конфликты, внутриличностные, или может мы и сами часто не можем понять и выразить свои желания? А может они навязаны нам извне и совсем не являются нашими желаниями, и идут в противоречие с нашим внутренним миром? И вообще, насколько нормально обсуждать это со своим партнёром? Или состояние фрустрации стало привычным и обыденным, оно лежит где-то в тёмных уголках нашего сознания и практически не мешает нам жить?
По статистике от 25 до 50% женщин испытывают хроническую сексуальную неудовлетворённость. Иногда, это проблема чисто медицинского характера и связана с наличием некоторых заболеваний, приемом лекарственных препаратов и пр. Но сегодня не об этом, так как зачастую причина кроется вовсе не в биологии, а в нашей психологии.
Огромное количество мифов, неимение представлений о половой функции, отсутствие информации, негативное восприятие своего тела, негативное отношение к сексу как к таковому ("хорошие люди не занимаются сексом", "мужчина мною пользуется") - все это приводит к негативным переживаниям и формирует такую-же реакцию на сексуальную жизнь в целом. Плюс зачастую мы любим перекладывать всю ответственность на мужчин и считать, что именно они должны знать и понимать наши потребности, а мы не можем и не должны о них говорить, если вообще понимаем их.
В нашей голове существует определённое понятие "нормальности", и мы обязательно должны ему соответствовать. Любое отклонение в ту или иную сторону - табу. Нет такого учебника, в котором было бы написано, что нормальная сексуальная жизнь - это такая-то поза, такое количество половых актов, такой вид и должно занимать столько-то времени. Хотя, может это я не знаю о его существовании?
Проведённый соц опрос в Канаде показал, что всего 28% супружеских пар хотя бы раз обсуждали свою интимную жизнь друг с другом. Хотя именно обсуждение своих переживаний друг с другом повышает уровень удовлетворенности, причём у обоих партнёров. Стереотипные и шаблонные половые контакты могут отбивать всякое желание и отдалять друг от друга, а нежелание и стеснение обсуждения этих тем только усугубляет проблему. Немало важную роль играют стрессы, переживания на работе, конфликты в семье, скандалы с мужем, гнев, депрессия, тревожность - всё по отдельности или в совокупности друг с другом, снижает половое влечение и мешает нам расслабиться и получить удовольствие.
Вот эти неправильные мифические представления о "нормальности" обусловливают какие-то не совсем правильные надежды и ожидания. Например, большинство женщин не знает своей анатомии и считает, что оргазм может и возникает только в процессе стимуляции влагалища. Кроме того, часто мы настолько контролируем себя в этом процессе ("Как я выгляжу?" "Что он обо мне подумает?" "У меня маленькая грудь" "Не торчит ли у меня живот?"), что, конечно, мы не можем погрузиться в процесс и получить от него удовольствие.
Если кто-то думает, что существует "идеальный рецепт" счастья в интимной жизни - вы ошибаетесь. Для каждого отдельного человека и для каждой пары он свой.
Сексуальность выполняет множество разных, автономных функций, среди которых центральное место занимает именно получение удовольствия. Эротика не нуждается ни в обосновании, ни в оправдании, а только в понимании. Сексуальность является не единообразной, жесткой, одинаковой у всех и для всех, а множественной и индивидуальной. Пища одного человека - яд для другого. Это ваше личное мнение и ваш личный выбор. Мужчина и женщина, подросток и взрослый, молодой и старый, представители разных поколений, народов, религий, этнических и социальных групп, носители разных индивидуальностей являются и имеют право быть разными.
Может для кого-то само обсуждение этой темы является аморальным и он сейчас в ужасе от прочтённого) Это личное дело и мнение каждого. Я тут никого ни к чему не призываю и не навязываю никакое мнение.
Если вы неудовлетворённы своей сексуальной жизнью, если считаете, что так быть не должно, постоянно чувствуете себя угнетённой - начать можно с самоанализа, обсуждения проблемы с партнёром и даже обратиться к врачу, элементарные знания анатомии и физиологии, иногда, творят чудеса) "Доктор, сколько раз в неделю я должна спать со своим мужем? Какие эротические игры нормальны, а какие нет?" Однозначного ответа нет, есть наиболее распространённые варианты - но это не всегда правильное или лучшее. Врач советует, помогает, но не решает за своего пациента.
И, конечно, речь не идёт о парафилиях, надеюсь никто не увидел здесь подтекста "Я скрытый маньяк-педофил, понятия "нормы" не существует, я все время психологически подавлен и имею право быть счастливым! Обсужу это со своим половым партнёром и вперёд" В таком случае нужна консультация психиатра и лечение в стационаре.
Мне бы ещё хотелось немного коснуться истории этого вопроса, обсудить некоторые исторические справки, там много интересных фактов, но о них как-нибудь в другой раз.
Всем любви и счастья в ней♥️