Шли годы, я жила своей отдельной семьей и однажды поймала себя на мысли, что я осуждаю и обсуждаю людей, совсем как когда-то это делали мои родственники. Я просто судила, делила на чёрное и белое, по моим понятиям правильно и справедливо. И мне стало стыдно, особенно, когда я поняла, что всю жизнь, из-за каких-то нелепых понятий, укрепившихся в моей голове, я отталкивала и обижала самого близкого моего человека, мою маму. И особенно страшно и горького мне стало от того, что прощения просить было поздно, мама ушла. Провожая ее в последний путь, я ясно увидела себя со стороны, говорящую ей те же слова, что и родственники когда-то. Теперь я была зла на себя. Но некому сказать последнее прости. Сейчас с того времени прошло уже двенадцать лет и долгие десять из них я не могла простить саму себя. Не зря говорят, что самый строгий критик - мы сами. У меня тогда не хватило смелости признаться в своей неправоте, да я и не считала свои суждения ошибочными, а жизнь круто подкорректировала мое мировоззрение, и главное, я снова и снова видела себя со стороны, я стала той "в белом пальто", решила что я почему-то лучше и имею право судить.
Стыд. Боль. Раскаяние.
Я старлась с ней меньше общаться, избегала встречи, критиковала образ жизни и никогда не задумывалась о возможности дать ей шанс. А она всегда любила меня и принимала со всеми моими недостатками. Когда родилась младшая сестра, мама из роддома позвонила к нам домой, пригласила меня к телефону и спросила как я хочу назвать сестру. А я, я даже не поздравила ее. Я назвала сестру именем бабушки, подчеркнув, что она заменила мне мать. Я была очень жестокой и несправедливой. Сейчас я только грущу и тоскую по маме и по бабушке. Хотя переворот моего сознания позволил мне предпринять определенные шаги навстречу себе.
А потом жизнь ещё раз подкорректировала мой мир и я стала ценить жизнь за то что она у меня просто есть. Я стала копаться в своём прошлом и мысленно просить прощения у всех кого я судила и обсуждала, кому я причиняла боль. Со временем я перестала судить, я стараюсь видеть хорошее во всем, я учусь контролировать свой гнев, обиду, хотя последний год я все реже испытываю такие разрушительные эмоции. Я хожу по улице и улыбаюсь самой себе, солнцу, берёзками. Люблю жить, люблю своих детей, люблю природу. Я говорю здравствуйте водителю в автобусе утром, раздатчику флаеров у метро, улыбаюсь в ответ на робкую улыбку незнакомого ребенка, желаю доброго вечера кассиру в супермаркете и соседям в лифте и приятно от этого, прежде всего, мне, а затем уже окружающим. Хотя часто замечаю, что мой маленький посыл добра принят и передан дальше. Водитель улыбнется и пропустит кого-то в свой ряд на дороге, кассир обезоружит угрюмого покупателя искренней улыбкой, соседи в лифте сотрут с лица следы усталости и придут к себе домой с чувством лёгкости.
Я чувствую что для меня это правильный выбор, это мой путь и я, ни коим образом, не настаиваю что он единственно верный. Но мой.
Спасибо что читаете.
Мира Вам и добра.