Чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что не хочу иметь подруг. Даже одну. Куда лучше иметь просто хороших знакомых, с которыми можно встретиться и поболтать, обменяться мнениями, возможно сходить куда-нибудь вместе и... и всё. Разъехаться по домам и не впускать никого дальше в душу.
Как я к этому пришла? Раз за разом. Каждый раз убеждаясь, какая же я мягкотелая. Школьные подруги, которые без зазрения совести пользовались моей добротой и наивностью ради своих целей. Подруги в колледже, в университете. А я всё время открывала им душу, стараясь быть хорошим другом, тем, кто в любое время дня и ночи прибежит на другой конец города на помощь. Время шло, росла и вместе со мной росла уверенность в том, что люди совсем не такие, как кажутся поначалу.
Когда моя школьная единственная, кто не отсеялся по каким-либо причинам, подруга выкинула совершенно странный фортель, когда вышла замуж и через пару лет забеременела - и до сих пор, вот уже около двух лет, я её так и не видела, я списывала это всё на гормоны, на суеверия, на всё, что угодно. Но общение прервала. Хоть и любила. Я не понимала, зачем мне подруга, которая, уверяя, что я у неё лучшая и единственная, не говорила мне о своей беременности до 6 месяцев, пока не приехала ко мне в гости и я сама не увидела живот, а после родов так и вовсе запретила приезжать. Сначала надо было дожить до трёх месяцев ребёнка, потом вроде как некогда, потом не хотела, чтобы я видела разбросанные вещи по дому (будто мне до этого было дело). Не поздравила меня с днём моего рождения, не звонила, не интересовалась, как я. Думаете, я ждала действий от ней, не предпринимая сама ничего? Нет, я постоянно давала о себе знать, спрашивала, как протекает беременность, как дела вообще, максимально корректно, просто давая понять, что я рядом. А потом в один момент поняла, раз её ребёнку уже больше года, и до сих пор я нежеланный гость в её доме - значит я ей не нужна. А значит, мне тоже. К этому времени я уже научилась отсекать от себя ненужных людей, тех, кто делал мне больно. Правда, не научилась вместе с ними отсекать свои эмоции.
Довольно долгое время, лет шесть, у меня по интернету была подруга. Обретённая совершенно случайно, но интерес друг к другу рос невероятно быстро и вот, спустя какое-то время обе понимали, что друг без друга жизни не мыслим. Я отгоняла от себя назойливые мысли о том, что нельзя бросаться с головой в омут дружбы, потом может быть больно. Общались письменно, по скайпу, я учила её дочь английскому языку, помогала в разным мероприятиях, не мыслила своей жизни без неё. Бывало время, когда я не могла оторваться от монитора, а ведь тут, по эту сторону экрана, меня ждали муж и дочь. Как-то незаметно наши отношения переросли в ту степень, когда знаешь всё о человеке и угадываешь его мысли, была какая-то ментальная связь, не могу подобрать точного определения... Одна из нас могла включить песню у себя, а вторая - угадать её... У неё постоянно были проблемы с мужчинами, она пробовала жить с девушкой, но тоже не задалось и вот она встречает Его, мужчину-сказку, врача, качка, обаятельного и привлекательного... В этой сфере у неё тоже всё налаживается. Правда, я начинаю замечать всякие шероховатости в наших разговорах и как-то одновременно мы переходим на уровень, когда не прочь бы попробовать друг друга не только в дружбе...
И тут мне прилетает от неё сообщение,что её мужчина не намерен такое терпеть, поэтому мол, извини, но я слишком устала быть одна и боюсь его потерять, поэтому не будем выходить за рамки дружбы. Я удивилась, но согласилась, понимая, что для неё это важно. А через некоторое время она удалила меня из друзей везде и перестала отвечать. Я так и не поняла, почему так вышло. Единственная догадка, это то, что её голову затмила любовь к нему и боязнь остаться одной, а пожертвовать мной было плёвое дело, ведь я же по сути далеко, мы и не виделись вживую ни разу. А то, что чувствам в общем-то всё равно, близко ты или далеко... Было очень больно. Было ощущение, будто у меня вырвали изрядный кусок... Я очень долго приходила в себя.
И вот... Год назад к нам в отдел приходит новенькая девушка, ну как девушка, 34 года, есть дочь. Разведена и в поисках своего счастья. И настолько мне было с ней комфортно общаться, словами не передать. Только опыт горький имеется, который в макушку постукивает. А потом и всякие разные непонятные моменты подмечаешь. А потом и вовсе понимаешь, что к тебе она приходит просто пожаловаться, на приглашения в гости отказывается, выйти куда-либо - тоже. И вообще, подруга она и не моя вовсе, а другой коллеги. Та ей нравится куда больше, с ней интереснее. И я в какой-то момент подумала, что ревную, но покопавшись в себе, поняла - нет. Просто я уже не хочу истинной дружбы. И вот такие отношения, когда про меня вспоминают только когда не с кем потрындеть или когда обидели и надо срочно пожаловаться мне точно не нужны.
И думаешь, а нужно ли вот это всё? Стоит ли впускать кого-то ещё раз?
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки, это очень приятно для меня!
Спасибо!