Будучи беременной мне очень нравилось читать чужие истории родов, при том я не выбирала только позитивный опыт, мне было интересно читать все истории, даже самые жуткие. Я с подругой пересмотрела цикл передач про роды, где были реальные пары, где все показывали так, как оно есть, и мы вдвоем (я на 5-6 месяце, а она просто за компанию и для поддержки 😊 ) учились правильно дышать. Всегда был интересен именно реальный опыт: сколько часов, как все началось, как длилось, как прошло и что было самым сложным.
Когда я села писать свою историю то поняла, что если б сделала это еще в роддоме она была бы намного страшнее, а природой устроено все так, что спустя пол года, половина из того что было уже не кажется таким ужасным (а я не верила что забуду это все😆)
Все беременные девушки, а также их муж и родственники, а скорее всего и подруги знают что такое ПДР и когда она назначена. ПДР у всех две: одна по месячным, а вторая по УЗИ (опираясь на размер и развитие плода). И когда уже было близко до 38 недели меня начал интересовать вопрос: на какую дату стоит больше ориентироваться. Первым источником стала рожавшая уже подруга - по УЗИ все совпало день в день. Но у нее эту дату поставили на первом УЗИ, и все последующие она не менялась. Я же после каждого УЗИ (а у меня их было 6) приходила с новой датой… Я полезла собирать статистику на мамском форуме: кто ближе к какой дате рожал, и ответы были 50на50. Я убедилась в утверждении “все индивидуально” и решила что рожать буду в ПДР по месячным, так как она позже и нравиться мне больше - там уже будет теплее и середина месяца… Но на раньше я точно не была согласна (а все мои ПДР по узи были “на раньше”).
Как говориться, “хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах”, а тем более о планах когда хочешь рожать и как 😊.
Я вообще не ждала родов, я наслаждалась неделями отдыха, лежания на диване, поглощением вкуснях и подготовкой квартиры, но потом, в одну ночь, я ощутила что-то странное и не очень приятное, похожее на боль при месячных… Шла 39 неделя и до запланированной мной ПДР оставалась еще полторы недели… Боль была терпимой, но повторялась всю ночь и утром было как-то не очень комфортно. Так как роды у нас были договорные и мы уже заранее пообщались с врачом, у меня был его номер - муж заставил набрать гинеколога. Я помню как удивилась после фразы “Подъедь на всякий случай ко мне сейчас. С вещами.”, я была морально не готова рожать сегодня и с широко открытыми глазами зашла на кухню к мужу сказала: "нам надо ехать". В душе, пока мылась, я убеждала себя и его “это еще не оно”, “я еще не рожаю”... “А если не рожаю что чего так больно?” - мелькала мысль в голове. Приехав на осмотр я уже подготовилась к тому, что останусь рожать в больнице и теперь меня пугал только этот первый осмотр… Каждая беременная знает историю от бывалых, что страшнее и больнее схваток только осмотр гинеколога. Вот я, скукожившись на кресле от страха, ждала сию минуту издевательств надо мной, но она оказалась вовсе не страшной и сразу услышала вердикт: “Открытие в палец, матка не сглажена, ты не в родах” (даже когда пишу текст в голове помню голос и тембр врача 😊. Еще врач сказал, что могу родить сегодня ночью, а могу через неделю. Никто не знает когда… Вышли мы от врача со странными чувствами: с одной стороны хорошо что нет, ведь еще рано по нашему плану, а с другой чего тогда так больно и вроде уже настроились даже. Зная что все может быть даже сегодня ночью мы решили… поехать в гости к друзьям. Самое логичное решение девушки, которая вот вот родит - скажете вы🤷♀️, но забегая наперед с такими ощутимыми тренировочными схватками я проходила неделю и почти каждую ночь рожала😊. Все ставки друзей на дату родов я переходила и родила за 1 день до своего запланированного ПДР.
В ночь после осмотра сказать что мы спали - это сильно соврать, так как я прислушивалась к своему организму, а муж прислушивался ко мне. И стоило только мне встать с кровати в туалет как он тоже подрывался с вопросом: «уже? едем?». Но было не уже, мы никуда не ехали, а я все так же ощущала тянущую боль которая то отпускала, то возвращалась. О сне не могло быть и речи. Если за неделю до этого я читала на форуме кто когда родил относительно ПДР, то в эту ночь и несколько последующих я читала «через сколько кто родил с открытием 2 см» - результаты были неутешительны 😔. В тот момент мне уже было все равно какая дата лишь бы поскорее, а то так я долго не выдержу, думала я. Но время шло… Через два дня ночь я провела с белым другом: я бегала к нему в гости каждый час. Вот оно - подумала я, все будет сегодня (так девочки писали), организм очистился. Но нет… На следующий день вышла пробка. Вот оно - опять подумала я, теперь точно все симптомы, но в больницу я попала только через два дня после этого и то с кашлем и соплями 🤦♀️.
То, что переживает беременная во время даже легкой простуды могут понять только те, кто это сам пережил. Когда ты болеешь в обычное время все идет по принципу: я не умираю и слава Богу, ноги идут - значит я не сильно больна. Если же простудился во время «волшебного» периода, то паника придет неминуемо. И даже если ты спокойна, то попадется врач, который расскажет «как все серьезно, с таким не шутят, как ты так умудрилась» и много чего еще… Прокашляв всю ночь, я решила уведомить своего гинеколога о том, что заболела, на что в ответ услышала что мне надо поехать к инфекционисту. Это был выходной, мы с мужем планировали отдых и приятное времяпровождение вместе, а пришлось ехать в инфекционную больницу на прием. Там, после длительного ожидания врача, я распугала своим кашлем в коридоре еще несколько ожидающих, и с торчащим вперед животом гордо пошла в кабинет. Послушав меня и прописав лечение врач сказала что на моем сроке нужно ложиться в стационар в род. дом. Хоть у тебя хрипов нет, но так по протоколу надо. Ну надо и надо… Соответственно перезванивая своему врачу с отчетом о посещение я и не подозревала что он скажет мне ехать ложится в больницу. Там меня ожидал еще менее приятный сюрприз в виде закрытого бокса с подобием кровати (какой-то разборной механизм каталки), не открывающимся окном и тетенькой, не хотевшей приносить мне еду, и каждый раз удивленно спрашивавшей: «А вам что, еще и ужин приносить?»
Хочется напомнить что роды у нас были договорными и я совсем не ожидала такого к себе отношения… Уже потом я поняла что так как были выходные работать никто особо не хотел, а проблемная кашляющая беременная им тут ни сном ни духом - будет ее врач пусть сам с ней и разбирается. Но мои гормоны решили иначе - они заставили меня горько плакать и именно в этот момент посчастливилось зайти медсестре померить мне давление. Я ей высказала все что думаю: что совсем не радостно мне лежать в закрытой палате и выходить из нее только в маске, что кровать моя не опускается и никто не реагирует на просьбы ее опустить, что дежурная врач общается так, будто я ей что-то должна и не удосужилась ознакомится с моей картой, что кушать я тоже как бы хочу и я человек и если так, то я с удовольствием могу уйти домой. И, о чудо, в течение часа все мои проблемы решились: кровать опустили, еду приносили без дурацких вопросов, врач прибежала еще раз… Оставалась одна проблема - я не рожала, но кашляла.
Я ждала понедельника и ждала своего врача. Ночь практически не спала, так как все время болел живот, сильнее обычного, но таймер схваток я перестала использовать еще за пару дней до этого - а какой смысл если схватки то все равно тренировочные… И вот утром сходила в душ, пораскладывала вещи по пятому кругу красиво, чтоб все ровненько стояло (два дня изоляции и крыша ехала, а еще и живот тянет… учитывая что я и до этого не особо адекватная была, сохранить рассудок в замкнутом пространстве не было реальным). Наконец-то пришел мой и главврач, они настаивали на приеме антибиотиков, и хоть я этого очень не хотела, но страх сделать хуже и прессинг врачей делают свое дело. Они предложили пить таблетки уже дома, так как я по анализам была не заразной, а бокс понадобился другой счастливице. Радость на моем лице было трудно скрыть, и только когда врач выходил я вспомнила о бессонной ночи с болями: «а у меня тут так сильно еще живот болел, может вы меня перед выпиской посмотрите?» и меня потащили в смотровую. Я была на 100% уверена что мне скажут «иди домой», но я услышала «3 сантиметра. Ты остаешься». По широко округлившимся глазам врач понял что надо еще что-то сказать: «ты пока не в родах, но родишь уже 90% сегодня, максимум до утра». И я помню свой шок и радость одновременно. До меня дошло, что ночью то были уже не тренировочные схватки… Я пошла в палату, позвонила мужу чтоб был готов - сегодня до конца дня скорее всего приедешь на роды. Доктор сказал что час схватки не засекать, а потом уже смотреть периодичность: если станут периодичными и сильнее то звать его. Я послушно лежала, но лежать было неприятно. Потом ходила, стояла раком… но периодичность не появилась ни спустя час, ни даже два… Между схватками я чувствовала себя вполне хорошо, даже отдала тарелку тетеньке для ужина (я то думала что хоть поужинаю: завтрак я не ела - меня жутко тошнило, обед тоже где-то прошел мимо, а вот ужин то я точно сьем!). А еще мама мужа сделала мне в этот день сырников и я их оооочень ждала. Сырники муж то привез, но в род зал их взять не разрешили😆. (А после родов их в наглую стоптал муж, у меня на глазах.)
Спустя какое-то время моих “танцев” по палате я решила таки еще раз позвать врача. Хоть периодичности я так и не дождалась (хватало меня то раз в три минуты, то раз в 15) и боль была терпимой, я могла с ней справиться вполне себе… Но что-то мне подсказывало что надо чтоб меня посмотрели. Пришла дежурная врач и посмотрев меня сказала что я уже перехожу в роды, открытие 5 см и иди собирай вещи в род-зал, а я пока позову твоего врача. И вот второй ступор. Я этого ждала неделю, а когда услышала что сейчас рожать буду (ну сейчас это в течение ближайших 7-10 часов), с глаз покатились слезы. Помню как сидя на кушетке (она мне меряла сердцебиение ребенка) я начала набирать мужа и сквозь слезы:
- Тебе пора ехать я буду рожааааать (протягивая каждое слово и начиная больше плакать когда услышала его голос)
- Сколько у меня есть времени? - услышала перепуганный голос мужа (ему то надо было еще добраться с работы домой, завести собаку родителям, приехать на окраину города ко мне)
- Я нее знаю скоолько уу тееебя есть времении (опять всхлыписваю)
Тут в диалог вступила врач:
- Да есть у него время, пусть не спешит!
- Ееесть уу теебя времмяя (и отключила телефон) Было где-то 15:30
Когда я дошла до палаты я уже попыталась себя взять в руки, не сопливить и не страдать, и начала собирать вещи. Собрав все свои пакеты, периодически сгибаясь пополам я почти была готова. Я была снова собрана морально и физически и настроена на позитив. Единственное я переживала, что увижу мужа и расслаблюсь, расплачусь опять… Но когда он зашел в палату, смотрел на меня перепуганными глазами мне пришлось 3 раза ему повторять куда какие пакеты нести и где его вещи и что ему надо сделать. Мой мозг работал и раздавал команды. Я скомандовала идти к персоналу и сказать что мы готовы идти в родзал, что надо туда перенести все вещи, рассказала где что находится (для меня и для малышки) и вот когда я наверное поняла что все уже у мужа под контролем мой мозг начал работать не так исправно.
Когда я шла по коридору в родзал помню как медсестра и муж убежали с вещами вперед, а я медленно обнимала стену, а потом двигалась дальше. И потом уже большую часть процесса я помню со слов мужа. Мозг наверное решил что я тут не с вами, вы уж как нибудь без меня и увидимся завтра, а еще лучше когда нибудь через пару лет😊.
В род зал мы пришли где-то в 17:00. Меня посмотрел врач и сказал что-то на счет тех же 5 см… А схватки уже были существенно сильнее. Мне дали еще час и сказали если не продвинется раскрытие будем стимулировать. До родов мы с мужем посмотрели видео как он должен делать массаж, как он может мне помочь, как я могу помочь себе сама, но что-то пошло не так. Я не хотела ничего: ни сидеть на фит-боле, ни идти в душ (я кстати спустя время спросила “а почему это мне никто на схватках не предложил в душ сходить?” Муж сказал что таких предложений было несколько, но я правда этого не помню…😊, ни, тем более, чтобы мне кто-то делал массаж и дотрагивался до меня. Самой главной моей ошибкой было то, что на схватке я забывала дышать, я ее просто пережидала. При следующем осмотре врач сказал поставить мне капельницу с но-шпой и маленькую дозу окситоцина. Но-шпа? Чем мне в тот момент могла помочь но-шпа? Я хотела чтобы меня усыпили… А тут но-шпа. С капельницей передвигаться по род залу стало невозможно и мне пришлось таки усесться на фитбол. Тут мне кажется уже сознание начало покидать меня, ибо ни один человек в здравом уме не переживет это, мне кажется)) и я просто сидела и дышала… Молча… Муж подсел сзади и начал массировать спину. Он меня уже не раздражал и даже вроди как становилось легче, насколько это было возможным. Еще роль мужа заключалась в том, что когда заходил врач и спрашивал сколько схватка и какой между ними промежуток муж называл какие-то цифры. В тот момент я уже даже не стонала. Я слышала голос мужа: ща будет схватка (он смотрел по часам, а я как бы это уже предчувствовала по себе) и улетала под свои глубокие вдохи мысленно куда-то за пределы своего тела. В один из таких “полетов” муж выдал гениальную фразу: “Я вижу тебе чуть полегче?” 😳(как он это потом объяснил я уже долго не стонала, а просто сидела молча и раз в минуту сжимала его руку). Если бы рядом лежал скальпель или что-то типа того, в тот момент у меня бы не стало мужа.
Помню как в начале седьмого подумала: “Да как же я это выдержу то до 22… Было бы круто в 19 родить…”. В 19 зашел врач и провел очерередной осмотр.
И тут мой тихий ад начал как-то меняться. Кресло подомной начало трансформироваться, в род зал начали прибегать новые люди, врач начал давать мне наставления как дышать и что: “теперь ты должна думать не о себе, а о ребенке”, на это все я только и смогла выдавить из себя “ЧТО? Еще раз!” Акушерка показала на практике как я должна дышать и мне скзаали попробовать потужиться. Я попробовала и мне не понравилось. Но процесс уже пошел. Вот чувство когда из тебя выходит человек не может быть хорошим априори. Такой полноценный человек весом 3610 идет из меня а я должна думать не о себе… У меня это не получалось, пока на второй потуге я не почувствовала голову у себя между ног и почему-то решила, что дочка там застряла и теперь задохнется. Как объяснил мне потом врач все было норм, только головка стала на буграх и именно поэтому я порвалась. Но тогда я этого не знала, а думала что во мне умирает мой ребенок. Собственно из-за этого на следующей потуге родилась наша кроха.
И вот я могу сказать не почувствовала я никакого вселенского счастья от слова совсем. Я чувствовал боль и немного радость что все. Но тут услышала слова врача: "Это еще не все, теперь рожаем место, тужься!" Вы серьезно? Но хуже всего было штопанье меня изнутри и снаружи… Я много читала что это уже не больно, что после схваток и потуг у вас на груди ваше счастье и вы уже не чувствуете ту боль… Да еще как черт побери чувствуете! Я не думала в тот момент ни о каком счастье. Вот теперь я уже орала от души… Как сказал потом врач: "Ты очень чувствительная и у тебя очень нежная кожа". Муж сказал что акушерка работала как мясник какими то длинными спицами, да и чувство в тот момент было такое что меня режут и разделывают на кусочки. Внешний шов мне обезболили но особо это не помогло.
Дальше было пару часов в род зале и переезд в палату. Я помню как меня катили на каталке, на мне лежал наш комочек в жутком ядово-розовом одеяле, а мне было больно, когда мы наезжали на пороги. Муж где-то переносил вещи, договаривался за палату и потом все время был рядом. Разложив вещи, поменяв первый памперс малышке и покормив меня.
Следующий момент который меня поразил было то что уже через пару часов ко мне пришла медсестра и сказала идти в туалет. Дайте мне спокойно умереть, подумала я, но послушно поплелась в туалет. Точнее меня туда потащил муж. Я села и напротив себя увидела два заинтересованных лица. Медсестры и мужа: они ждали что я смогу. А их взгляды (скорее даже медсестры, муж то что😆) мешали мне расслабится… Хотя расслабляться мне мешали не только взгляды а и адская боль и мое общее состояние и вообще страх выпускать еще что-то из своего организма. Добрая тетя медсетра разрешила вернутся со всем что во мне назад на кровать и я чуть выдохнула. Я думала что никогда не захочу в туалет и это очень страшно, но все таки белый друг позвал меня к себе и сквозь страх через час мы с ним подружились. Все было не так печально, как я себе придумала, а после душа вообще начала себя чувствовать человеком (которого сбил камаз но уже человеком😊).
Моя история в роддоме закончилась через три дня на УЗИ у врача с заявлением: "Больше я к вам ни ногой". А сейчас, когда малышке почти пол года, с уверенностью могу сказать, что когда нибудь в будущем я бы смогла еще раз пережить все это 😊.