Просто история. Застольная. О том, как однажды вечером мы с соседом зажигали. Причем, в прямом смысле. А началось всё с нормального такого, чисто научного эксперимента. Дело было так. Вечером зашёл сосед, в одной руке графинчик, в другой что-то в пакетике, а из кармана выглядывает свёрнутый в трубочку журнальчик. Зашёл, и говорит, мол, так и так, Васильич, дело важное, безотлагательное, до утра не вытерпит никак. Приступаем немедленно.
Оказалось, вернулся он от родственников из деревни в Вологодской области с гостинцами – настоящим вологодским самогоном, слегка настоянным на благородной ягоде – бруснике, и вологодским же салом домашней засолки.
Говорит, собрался уже по-тихому тяпнуть с устатку и ложиться спать. Но попался на глаза журнальчик, который откуда-то жена принесла. Открыл наугад, а там заметка про то, как правильно употреблять забугорный самогон, то есть виски. Пишут, что есть правила пяти «S», и если не соблюдать их, то никакого кайфа не будет, а будет просто пьянка. Вот и пришла ему в голову идея употребить по этим правилам российский домашний элитный напиток, проверить, будет кайф, или брешут составители правил. Ну, а одному такой серьёзный научный эксперимент не осилить.
Я, конечно, сразу же согласился. Тем более, дело было после баньки.
Итак, пять пунктов. Мы с соседом сразу решили, что первых четыре явно лишние, отвлекающие от цели. Потому, наверное, они в этих Европах и не успевают согреться – замерзают даже в не очень холодные зимы. Судите сами. Первый – sight. Оказывается, надо оценить оттенок напитка (за достоверность перевода не ручаюсь, передаю, как было написано в журнале). Ладно, налили, оценили. Оттенок, как оттенок. Второй – smell. Почти ингаляция - надо вдохнуть, почувствовать букет. Ну, вдохнули. Да, брусника слегка ощущалась, но в целом букет мощный, какой и должен быть у настоящего самогона. Третий – swish. Это вообще издевательство - надо слегка пригубить и не глотать, чтобы почувствовали вкус рецепторы языка, чтобы нёбо слегка зажгло. Наш напиток, скажу я вам, зажёг не только нёбо. Мощь! Четвертый – swallow. Вот только теперь, выдохнув через нос, можно проглотить то, что мы слегка пригубили, ощутив прилив тепла…
Короче, пройдя первые четыре пункта, мы с соседом, почти одновременно произнесли: «А пить-то когда будем?» Ну, думаем, сейчас, пятый пункт снимет все условности. Но не тут-то было. Пятый пункт вообще выглядел насмешкой над здравым смыслом – splash. Оказывается, теперь напиток надо разбавить водой, добавить кубики льда, и только потом употреблять. Всё. Финиш!
Общим вердиктом мы с соседом признали правила пяти «S» абсолютно ненаучными, даже вредными. Тем более, что в этих правилах вообще не было места тому же вологодскому салу. А потому, забросив ставший ненужным журнал в угол, мы оценили качество продуктов так, как это принято у нас. Высший класс! За процессом чуть не забыли, но все же успели проверить главное – последние капли вылили в ложку и подожгли. Горит, зараза! Вот он – знак качества!