Ябеда, доносчик, предатель. Обидные прозвища, осуждение, отторжение общества. Да, в нашей культуре всегда осуждались подобные проявления человеческой натуры. Но ребенку, особенно маленькому, трудно найти эту грань и понять, почему же он ябеда, если он просто рассказал правду, все как было. И часто, именно мы взрослые вводим детей в заблуждение. Именно мы учим детей ябедничать.
Откуда же берутся ябеды и кто их воспитывает?
1. Ребенка дразнят в детском саду ябедой, с каким бы вопросом он не подошел к воспитателю. А я сама его учила не решать проблемы кулаками, а обращаться за помощью к воспитателю. Теперь я в замешательстве, как быть?
Дело в том, что само слово «ябеда» носит негативный характер. Если обратиться к истокам, то оно означает донос, или даже клевету. Т.е. по большому счету ябеда, этот тот, кто говорит неправду, наговаривает на другого человека. Если это не такая ситуация, если ребенок обращается за помощью потому что видит нарушение правил, то стоит к этому относиться как к просьбе помочь справиться с трудностью. А может быть так, что ребенок обращается с недобрыми намерениями. Например, он хочет показать что он хороший, а кто то плохой. Или хочет показать себя значимым. Подобных мотивов может быть много, и в первую очередь нужно разобраться с ними.
Очень часто сами родители называют ребенка ябедой. И если в саду произошла такая ситуация, к сожалению это может быть ошибка педагога, который мог сказать: «Не надо ябедничать, не будь ябедой». И тогда это негативно окрашенное слово очень быстро цепляется за ребенком. В конечном счете любое обращение к взрослому, даже по делу, будет восприниматься таким образом. Поэтому в какой то момент стоит сказать воспитательнице, что пора поговорить с ребятами о том, кто такой ябеда. И ведь можно использовать разные примеры в детской литературе, или из мультфильмов. Ябеда, этот не тот, который пытается добиться того, чтобы все было правильно и справедливо, а тот, кто говорит про других дурное, даже если это неправда. Это хороший повод, чтобы ребята понимали, когда надо обращаться за помощью к взрослым, в каких случаях. Потому что если оставить эту ситуацию без внимания, можно спровоцировать такую ситуацию, что ребенок в дальнейшем будет бояться обращаться за помощью, и может попасть в беду.
Известен случай, когда ребенок из так называемых «бегунов» просто сбежал из детского сада, а все дети видели и молчали. На вопрос почему вы не сказали если видели, они ответили: «Потому что мы не ябеды». Поэтому обозначение границ обращения к взрослому остается за взрослым.
2. Что делать, если дети в семье ябедничают друг на друга?
Когда дети в семье жалуются маме на брата или сестру, это говорит о том, что дети хотят видеть в родителях судей. На такую ситуацию надо реагировать. Но это не значит, что нужно сразу одевать мантию и шапочку, говорить кто прав, а кто не прав. Взрослым очень важно научиться самим задавать детям правильные вопросы. А как ты считаешь? А как нужно было поступить в той ситуации твоему брату или сестре? А что бы ты хотел чтобы он сделал? Что он должен сделать, чтобы ты на него не обижался? Как бы ты поступил в следующий раз? Вот правильная стратегия поведения.
Вы собеседник, более опытный советчик, который готов обсудить с ними эту тему. Нельзя допускать закрытых, не проговоренных обид, которые остаются внутри и давят на ребенка, просто потому что он не увидел защиты с вашей стороны. Вот почему фраза «разбирайтесь сами» довольно вредна при воспитании. С другой стороны можно скатиться в другую крайность, когда дети вообще ничего не решают, и все сваливают на взрослого. Здесь уже вы оговариваете границы для своих чад, что можно решить самим, а с чем лучше прийти к вам за советом.
3. Мой ребенок 7 лет доносит бабушке все что происходит в нашей семье. Любую ссору с мужем, приход гостей, его наказания, все расскажет в подробностях и успеет приукрасить. Сказать, чтобы он не рассказывал ничего что происходит в семье? Тогда мы научим его врать. Как объяснить, что не нужно выносить весь сор из избы?
Маленькие дети не очень чувствуют границы семьи, что можно кому то рассказывать, а о чем лучше умолчать. В этом случае поможет юмор. Просто как-то отшутиться, и перевести разговор в другую тему. Потому что обычно ребенок несет негативную информацию с целью, чтобы его успокоили и сказали что все хорошо. А иногда он может даже манипулировать вами: «Я все расскажу бабушке если ты не сделаешь то что я хочу». В такой ситуации нужно постараться аккуратно объяснить ему, о чем лучше не говорить. Потому что если перегнуть палку, ребенок будет бояться вообще делиться какими то переживаниями. Этот период лучше перерасти, и не относиться к таким проблемам слишком серьезно.
4. Почему ребенок ябедничает?
- Жажда внимания (я ваш помощник, я знаю как надо, я буду вам помогать). Так часто ведут себя старшие дети по отношению к младшим, с желанием как бы иерархически пристроиться к родителям. В детском саду так ведут себя дети с особенными лидерскими качествами, которые просто по другому не умеют их проявлять в среде сверстников. Этакие помощники воспитателей. Однако сами воспитатели часто делают такую ошибку, прося кого-то из группы «присмотреть» за остальными, и рассказать что произошло за время их ухода. Такая тенденция может наблюдаться и в школе, когда «надзирающего» просят записывать «провинившихся». Такие дети хотят проявить свои лидерские качества, и ваша задача помочь им в этом. Если это детский сад, то попросить проследить, есть ли у всех варежки. Если это дом, пусть он будет самым главным помощником на кухне во время обеда. Иными словами дать отработать позицию лидера и помощника без ябедничества.
- У него есть опыт, когда его несправедливо в чем-то обвинили. На самом деле это действительно может быть психически травмировать ребенка. И он хочет, чтобы такого больше не повторялось. Мотив «Это не я» . Важно проговаривать при детях, что мы разберемся, и что все будет по честному и наказание будет справедливым.
- Иногда это просто повод поговорить. Все эти мотивы направлены на взрослых, и в таком случае им проще реагировать.
Бывают мотивы, связанные с ценностями:
- если в семье ребенку постоянно говорят, что надо быть добрым, драться нельзя, то его искренне может возмущать такое поведение. Например, Вася ударил Колю. И он жалуется не потому, что хочет чтобы Васе и Коле досталось, а потому что он видит нарушение важных для него правил и ценностей. «Маша ест снег, сделайте что-нибудь!» Здесь идет забота о здоровье как таковом. Ребенок понимает, что из-за этого можно простудиться и как-бы встает на защиту другого. Обесценивать эти мотивы нельзя. В данном случае уместна поддержка и одобрение.
Мотивы, направленные на сверстников:
- наказать за что то (чаще всего это несправедливая обида) «Я ябедничаю взрослым, потому что хочу вас наказать. Вы себя вели плохо, сейчас вам достанется! Сам я не могу, но взрослый мне поможет».
- показать свою значимость, свою ценность и власть над ними, и даже заставить с собой считаться. «Если вы будете со мной дружить, я не расскажу что вы ели снег. А иначе…». Даже если ему на самом деле нечего рассказать.
Поэтому очень трудно сразу сказать, как себя вести с ребенком-ябедой. Нужно сначала найти первопричину, и потом уже реагировать не нас сам факт того, что ребенок наябедничал, а на работу с мотивами.
Для маленьких детей есть хорошая игра «Найди и промолчи», которая поможет снизить их концентрацию на взрослом. Хорошо работает в группе деток. Вы показываете игрушку или любой другой предмет детям, затем прячете его, и просите найти его взглядом. Но так, чтобы никто не понял где. Условие такое, что если ребенок нашел игрушку, он должен сесть на пол и промолчать. Эта игра трудно дается ребенку, ведь ему хочется показать свою радость, если он нашел. Так воспитывается сдержанность эмоций и управление собой. И когда все дети усядутся, можно попросить их сказать другу другу на ушко, где они нашли игрушку. Важно чтобы они сказали именно товарищу, а не вам. Вы то знаете где она:)
Играйте чаще, в игре можно решить многое.
