Лето 2013 выдалось сложным и депрессивным. Но я выкарабкалась. К декабрю 2016 я была уже в максимуме ресурса.
Я выкарабкалась с этого дна. Я вернулась к жизни.
Я была настолько полна жизни и счастлива с любимым человеком, что мне показалось, что для полного счастья не хватает лишь ещё общего ребёнка. И да, мы оба его хотели. Я даже загадывала это под Новый год.
И оно сбылось. Но внезапно у нас обоих началась какая-то чёрная полоса в жизни. Прямо с самого начала года. Я даже писала о своих сомнениях самотерапевтическую сказку.
Мой мужчина меня успокоил. Но потом и сам засомневался. Слишком уж резко всё ухудшалось по всем фронтам.
Вот запись из моего дневника от 21.02.2017:
Сбой компаса?
Этим летом в поисках тем для текстов, довелось мне получить задание. Написать максимально правдоподобную историю от первого лица. О себе. Выдумать скелет в шкафу, за который будет максимально стыдно, а затем, как бы, признаться.
Я очень долго сидела над этой задачкой. Дело в том, что нет в моей жизни ничего такого, за что мне могло бы быть стыдно именно перед собой. И выдумать тоже сложно. Почему? Всё просто: у меня в голове нет недопустимых вещей. Я могудопустить любой самый страшный поступок. И он не будет скелетом в шкафу. Всё зависит от обстоятельств.
Посчитала, что пишут другие. Мелочи жизни какие-то. Украсть кошелёк, найти чужую вещь и не вернуть, наркотики, подлые поступки, враньё, разврат, неоказание помощи умирающему... Смешно. Какие же это скелеты? Половина чужих «ужасов» вполне спокойно вписывалась в мою биографию. И это не было чем-то сверхсекретным. Оставшееся я бы с лёгкостью могла совершить, если бы того требовали обстоятельства.
В итоге я описала, как чуть не убила собственного ребёнка. Не рассчитала силу в стремлении наказать за проступок.
Сюжет был очень тонко вписан в реалии жизни того периода. Поверили почти все прочитавшие. И знаете, какой была реакция? Меня (или мою лирическую героиню) все оправдали. Многие писали о том, что такое бывает сплошь и рядом, поэтому винить себя не за что, тем более, закончилось же всё хорошо.
Такие вот дела.
Но сейчас я хочу не об этом. Была у меня и другая идея. Это то самое единственное, о котором я всегда говорила, что я никогда такого не сделаю. То, в чём не призналась бы. За что не простила бы.
Почему не написала? Во-первых, один из авторов, взявших задание, уже успел коротко, но описать подобное. Во-вторых, никто бы не поверил. А задача стояла в том, чтобы выдать реалистичный текст. Но какая может быть реалистичность, если меня скорее заподозрят в инопланетном происхождении, чем поверят в то, что я способна на то, о чём всю жизнь говорю, что я такое никогда не сделаю?
А сейчас вот уже несколько дней мне кажется, что погорячилась я с «никогда». Что, если забыв про внутренний компас, сделать так, как объективно лучше, даже если это дико и неправильно? Не знаю. Пока не знаю.
Вскоре после этого отец будущего мальчика Димы предложил сделать аборт, сказав, что у нас будут потом "другие дети". Другие. Потом. Вместо этого. Но шла уже 11-я неделя и я не смогла.
Всю беременность я провалялась пластом то с одной, то с другой болячкой. Дети и дом были запущены. У мужчины было много своих проблем. Но мальчик Дима, всё-таки, родился.
И да, сейчас мне сложно. Сейчас я на новом дне. Я не уверена, что я с него выберусь.
Зато на свете будет прекрасный мальчик. И да, кроме меня, его есть кому поддержать.
