Женщина существо слабое и беззащитное, от которого невозможно спастись! (ц) просторы рунета
Итак, в твоем доме начала появляться женщина. Это замечательно! Среднестатистическая женщина – существо полезное и временами забавное! (да, я не скрываю, что я сексист и грязный мужлан!) Если женщина появляется в твоем доме набегами, это очень приятно и сравнительно безопасно. Но! Всегда помни! Женщина коварна!
Она пришла в твой дом чтобы тут остаться! Если с этим не бороться, очень скоро окажется, что это уже ее дом, и ты тут в качестве домашней зверушки. Если от нее вовремя не избавиться твоя жизнь превратится в ад!!! Тебя будут кормить полезной едой! В холодильнике исчезнет пиво! Тебя будут заставлять складывать грязные носки в одно место! (Милые девушки! Как метить свою территорию не разбрасывая носки? Есть конечно вариант, но боюсь по сравнению с ним, носки сказкой покажутся!) И это только самые безобидные последствия!
Как же этого избежать?
Всегда помни – женщина индивидуалистка! Они не живут стаей. Исключение особый подвид женщины – femina garemus, обитает в основном на ближнем востоке и в северной и центральной африке. Ходят легенды, что femina garemus встречаются на территории России, но я с этим не сталкивался, потому наверняка утверждать не могу.
Знай – чем больше в твоем доме девушек, тем безопаснее. Они будут заняты выдавливанием друг друга, и ты останешься в относительной безопасности. Если в доме только одна девушка – она неизбежно вырастет эгоисткой! Это самый опасный подвид женщины. Конечная ступень эволюции девушки-эгоистки – женщина домашний тиран! Не доводи до этой стадии. Иначе деэвалюционируешь от гордого холостяка к подкаблучнику обыкновенному, забитому.
Если девушке удалось уничтожить всех конкуренток и остаться в твоем доме одной – это очень опасно. Она неизбежно начнет ползучую экспансию. Самый первый этап – в ванной появляется вторая зубная щетка. Это самый первый и безопасный этап. Но тем не менее уже звоночек. Пора насторожиться. Помни ванная зона повышенной опасности. Ползучая экспансия начинается именно отсюда. Поэтому обращай на нее внимание после каждого посещения девушкой твоего дома. Не проспи опасность! Будь бдителен!
На втором этапе в ванной появляются шампунь и гель для душа. Это уже повод для тревоги. Логическим завершением второго этапа является появление в ванной множества баночек с кремами и всяческой неведомой фигней. Этими баночками женщина метит свою территорию!!! Если баночки появились – ты попал. Тебя и твой дом пометили!!!
Третий этап. Очень опасно – пора бить в набат! В твоем доме, у неё появились «ее любимая рубашка», «ее тапочки», «ее полотенце» и так далее. То есть те твои вещи, в которых она ходит у тебя дома по утрам. Как только в твоем доме появились «ее вещи» Пора объявлять тревогу!
Четвертый этап. Боевая тревога! Аллюр три креста!!! В твоем доме появилась косметика. С объяснениями типа – «ну я все равно регулярно от тебя на работу еду. Мне так удобнее чем таскать все с собой». Это последнее предупреждение. Последний момент, когда еще можно что то сделать. Дальше, с неизбежностью прихода зимы, будет пятый этап, когда останется только сдаться на милость победительницы.
Пятый этап. Финальный. Можно ставить точку на свободе и холостой жизни. Внимание! Барабанная дробь…. В туалетном шкафчике появляются прокладки или другие предметы интимной гигиены!!! Все, выбрасывай белый флаг. Ты проиграл этот бой. Сдавайся на милость победительницы и постарайся быть счастлив. Девушка эволюционировала до вида femina vulgaris (в переводе с латыни – замужняя женщина обыкновенная. Так что не фиг обижаться милые дамы.) И допустил это только ты! Проспал ты свою свободу. Искренне желаю тебе, чтобы режим оккупации был максимально легким.
Бороться с вышеперечисленным сложно, но возможно. Твои верные соратники в неравной борьбе:
Друзья. Если не доводить до последнего этапа, они верные помощники. Чем чаще они бывают у тебя, тем меньше у девушки пространства для маневра и возможностей манипуляции. Даже на четвертом этапе пара-тройка трехдневных запоев у тебя дома с друзьями, практически гарантировано избавят тебя от девушки!
Другие девушки! Да, старый принцип – лечи подобное подобным! Новая девушка может оказаться более сильной особью, и выживет твою девушку даже на четвертом этапе. На пятом твоя девушка тебя просто убьет! Но будь осторожен, чтобы лекарство не оказалось страшнее болезни!
Носки! Помни, носки это способ пометить территорию! Чем больше девушке не нравятся разбросанные грязные носки – тем больше их должно быть по разным углам! В идеале носки должны закрывать всю свободную площадь дома. Это единственный способ избавить себя от девушки даже на пятом этапе!
Ну и сила воли плюс характер. Так же помогают – слабоумие и отвага!
Милые девушки, это статья из раздела юмор. Не обижайтесь, пожалуйста. Но помните, в каждой шутке, только доля шутки!
Всегда рад видеть на своей страничке. Все возражения или несогласия оставлять в комментариях. Всем адекватным людям обязательно отвечу, хотя возможно и не сразу.
Внимание, материал является авторским, чуть более чем полностью. Любое цитирование и копирование только со ссылкой на мою страничку
Если статья понравилась – ставьте лайк и подписывайтесь на канал (это не я, здесь так принято)