Взрослые люди и те не всегда умеют проигрывать. И конечно же не любят этого делать. Что уже говорить о детях, которые порой физически не могут пережить даже малейшую неудачу. Что делать нам, родителям? Сломать упрямство, заставить принять ребенка поражение? Или уступить и играть по его правилам? Пройдут ли с возрастом эти вспышки гнева и поймет ли ребенок сам, что в жизни бывают не только победа, но и поражение? А стоит ли знать о поражении маленькому человеку, у которого ещё не окрепшая психика, и которому все сейчас так важно? Давайте разбираться.
1. Почему же наши дети так бурно реагируют на проигрыш и совсем не умеют принимать чужую победу?
Как правило, у мальчиков наблюдается более бурная реакция на проигрыш, чем у девочек. Дети очень тяжело выходят из поражения, часто со слезами. Опять же, другое дело проиграть в какой-то игре, и совсем другое в жизни, например в учебе. Когда что то не получается, и вот учебник математики летит в одну сторону, ручка в другую, и делать что либо уже совсем не хочется.
Так вышло, что современное общество словно с каждого экрана твердит нам, что нужно быть победителем по жизни. И с таким потоком внушений не могут справиться даже взрослые, участвующие в более серьезных играх, таких как бизнес или любая другая профессиональная деятельность. Успех не придет. Неудачник это плохо. И так далее.
Ещё один интересный момент. Что такое успех и кто такой победитель в системе ценностей ребенка? Это:
- Какая-то избранность
- В этом очень много энергии
- Все на тебя как-то по другому смотрят (чувство престижа)
- Родители хвалят тебя
Т.е. большое количество бонусов. Соответственно, если взрослый может пренебречь ими в процессе своей деятельности, то для ребенка они критически важны. А всем нам так трудно отказаться от того, что для нас важно, не правда ли?
2. Конкретный пример ребенка возраста 3.5 года.
Начнем с того, что дети ведут себя сильно по разному в зависимости от возраста. Традиционно считается, что возраст 3 года - это время первого кризиса. Ребенок хочет быть самостоятельным, он хочет самоутверждаться. Понятно, что самоутверждаться он будет по разному, в том числе и с помощью конкретной игры. И здесь необходимо понять - вашему ребенку очень важна эта победа, чтобы доказать что я сам, я могу, я имею право на то, чтобы родители относились ко мне как к большому. В принципе данное развитие событий является закономерным, и нет поводов для беспокойства и паники, а просто нужно принять возрастные особенности.
Ребенок играет с папой. А мы не знаем как часто папа с ним играет. Потому что если например ребенку очень сильно важно внимание папы, и получает он его не очень часто, то конечно поражение при папе вызовет чувство стыда. "Я же хочу быть похожим на папу." При этом если ребенок проигрывает, то не хочет больше играть, а когда выигрывает папа, он не может даже за него порадоваться. Здесь нужно постараться обратить внимание ребенка на то, что у нас в семье принято радоваться друг за друга, и что может папе просто повезло.
Ещё очень важный момент заключается в том, что если игра подразумевает возможность ребенку узнать что то про себя, он может перенести статус победителя или проигравшего на всю свою жизнь. И если я проиграл, это автоматически означает что я неудачник по жизни, и так будет всегда. Включается невротический момент, и самооценка падает.
Основная проблема в том, что ребенок в конечном счете не получает удовольствие от процесса. Процесс игры превращается в жуткую конкуренцию, цель которой - любым способом обойти партнера. Что можно с этим сделать? Как вариант добавить дополнительные правила к основным. Например, все участники игры обнимают проигравшего, дают ему какую то вкусняшку. Или если вы играете в настольную игру, и ребенок отстал на большое количество ходов, его можно подождать. Под предлогом, что вместе добраться до финиша гораздо веселей. Ребенку не нужно казаться старших своих лет, стараться обыграть папу или старшего брата.
3. Может стоит иногда уступить ребенку в каких то играх? Пусть он будет победителем!
Иногда ребенку нужно поддаться. Бывает так, что малейшая уступка приводит к такой победе ребенка, которую он запомнит на всю жизнь. Это настоящая поддержка. Но, если ребенок начинает манипулировать, просить поддаться слишком часто, на ходу менять правила игры, то стоит задуматься в каком направлении идет ваше воспитание. Поэтому лучше чтобы ребенок не знал что ему поддаются, и чувствовал в себе силы справляться и побеждать самому.
4. Рассказ папы. Мы начинаем играть, старший сын говорит: “Я здесь главный, и мы будем играть так как решил я.” И если в этой игре я начинаю что-то делать не так как он задумал, то он не хочет со мной считаться. Он начинает выходить из себя, говорит что должно быть только так и никак по другому. Начинаются обвинения и нравоучения со стороны ребенка. Как объяснить ему, что мы можем играть и на равных правах, и что у любой игры есть свои правила? Как научить ребенка уважать мнение оппонента?
В данном случае прослеживается ситуация, когда игра стала полем самоутверждения для ребенка. Причем с людьми, которые старше его по возрасту. Скорее всего ему не хватает внимания как к лидеру. Значит у вашего ребенка задатки лидера, что не может не радовать. Просто нужно аккуратно сместить вектор его внимания на другую игру, или договориться что в этой игре правила не меняются. Опять же - без негатива и наказаний.
5. Довольно распространенная ситуация, когда начав с домашних игр, в дальнейшем ребенок не может справиться с поражениями в секции, учебе и т.д. Каждое начинание он бросает при первом поражении. Как объяснить ребенку, что достижения, пояса и отметки не самое главное?
Ребенку очень трудно объяснить, что надо как то философски относиться к некоторым вещам. Потому что все наше общество, к сожалению, привыкло сравнивать людей друг с другом. Зато не принято сравнивать вчерашние достижения одного человека с сегодняшними. Поэтому скажите ребенку, что не важно что у тебя это не получилось сейчас, зато смотри как ты продвинулся. И у тебя все получиться, просто нужно больше попыток. Поддержка - лучшее что вы может сделать на этом этапе. Не жалость, а именно поддержка. Да и потом, зачастую те кому нужно больше шагов для достижения результата, становятся более счастливыми, и в каком то роде даже мудрыми, чем те кому нужно два шага. У них больше опыта и они лучше чувствуют вкус победы.
6. Как научить ребенка усидчивости и упорству?
Наша усидчивость всегда связана с нашей волей. А развитие воли по сути своей это духовное развитие. И конечно, в идеале нужно воспитывать в ребенке способность прикладывать волевые усилия в раннем возрасте. Но в то же время не нужно торопить события. Потихоньку, по одному правилу в месяц. Допустим, если ребенок собрался что то поделать, то он должен уделить этому какое то определенное время, чтобы он почувствовал вкус самого процесса. Или, чтобы он собрал игру назад и оставил после себя стол таким, каким был, если она ему быстро надоела. Так в ребенке воспитывается вдумчивое целостное внимание. Стоит отметить, что у ребенка воля второстепенна, в начале идет интерес и удовольствие. Нет удовольствия и интереса - нет и усидчивости.
Важно как можно раньше отследить момент, когда поражение станет для ребенка настоящий травмой, тормозящей его развитие по ходу всей жизни. А мы поможем вам в этом.
Здоровья и счастья вам и вашим детям!
