(!) Подписывайтесь на наш канал >> О ЧЕМ ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ <<
Отец двух сыновей несколько лет записывал коротенькие забавные истории из семейной жизни. В каждой семье с детьми периодически случается что-то подобное. Возможно и вы узнаете своих детей в одной из этих баек.
* * *
Четырехлетний сын ходит по дому, напевая “Это Тантум Верде Форте. Убивает он микробов в горле…” Я удивился такой необычной песне и поинтересовался, где он это услышал.
– Когда мы с мамой ехали в машине, эта песня звучала по радио, – ответил ребенок.
– Это Тимати поет, – пояснила жена, – сейчас повсюду крутят.
Тут я решил поделиться отцовской мудростью с подрастающим поколением и нравоучительно произнес.
– Сынок, это не обычная песня, а реклама. Артисту Тимати заплатили деньги, и поэтому он поет песню про лекарство.
– Как это? – удивился сын такой необычной системе творческих взаимоотношений.
– Сейчас про лекарство спел, до этого про колбасу. Заплатишь ты, про тебя споет. Кто ему платит, про тех он и поет. Понимаешь?
– Ага, понимаю. Какой же он все-таки хороший и добрый, этот Тимати!
* * *
В 2.5 года сын решил рассказать мне перед сном сказку: “иитька и язбиясь… дед пьятит а-а а-а ааа, баба пьятит а-а а-а ааа… папа пьятит а-а а-а ааа, мама пьятит а-а а-а ааа… кьяватка пьятит а-а а-а ааа, стульсик пьятит… ВСЕ пьятять! Пьяхая ськаська!”
* * *
(!) Подписывайтесь на наш канал >> О ЧЕМ ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ <<
* * *
Сижу за компьютером, подходит пятилетний сын и протягивает планшет.
– Пап, помоги правильно написать вопрос в Яндексе.
– Диктуй, сынок.
– “Как с-де-ла-ть по-р-тал в ад”
– ???!!!!!!!!!
– Я просто в Майнкрафт сейчас играю.
* * *
Наблюдаю за игрой сыновей. Старший (8 лет) закрылся в туалете. Младший (3 года) подкатил на машине к двери туалета и колотит в нее кулаком.
Старший: Кто там?
Младший: Это я, почтальон Печкин.
Старший: Что тебе нужно?
Младший: Я пришел, чтобы съесть твои мозги.
Старший: А ты точно Печкин?
Младший: А у тебя точно есть мозги?
* * *
К семи годам сын уже пару лет прозанимался танцами и начал понемногу выступать. Однажды пришел домой и гордо рассказывает:
– Пап, я сегодня перед камерами танцевал!
– Молодец! Где?
– В магазине.
* * *
Подошел пятилетний сын и с серьезным видом задумчиво произнес:
“Пап, а ты знаешь, что древние викинги варили из мухоморов колдовское зелье? Потом воины это зелье пили, и превращались в берсерков, потому что в них вселялись духи всяких животных – волков или медведей. Я вот подумал, что медведей и волков на всех могло и не хватать. Представляешь как викингам было обидно, когда вместо волка в них вселялся какой-нибудь другой дух, например жабы или червячка…”
* * *
Прихожу как-то вечером домой с работы, в дверях встречает семилетний сын и аж светится от гордости.
– Папа, ты знаешь кто я?
– Сынок, вариантов много конечно… Но, видимо, ты сейчас не про “милый пупсик” или что-то подобное?
– Папа, я – божий рэпер!
– ….. гм…. кто?
– Мне сегодня сказали, что я божий рэпер.
– Точно, вот прям так и прозвучало?
– Ну может не совсем так… Да, точно, не так было. Я, пап, рэпер от бога!
* * *
Пятилетний сын услышал народную примету о том, что у людей с вьющимися волосами всегда сложный характер. Поразмышляв некоторе время, глубокомысленно изрек: “Получается, если человек кудрявый, значит уже давно женился .”
* * *
Засыпавший до этого пятилетний сын выпил бутылку воды, довольно крякнул и сообщил, что теперь у него “приплыв сил” и спать он больше не собирается.
* * *
Утром пятилетний сын попрощался со мной фразой: “Астанависта беби!” Пару дней назад по телевизору показывали Терминатора.
* * *
В шесть лет сын размышлял о Боге: “Пап, мне кажется, что Ангелы – они у Бога не только помощники, но и друзья. Сам подумай, Богу одному без друзей там вверху на облачке совсем было бы одиноко и грустно.”
* * *
Обсуждали с сыном, надвигающийся поход в первый класс. Сначала он спокойно выслушал мой рассказ о том, что школа – это новый интересный этап в его жизни, где он найдет много хороших друзей и увлекательных занятий. После этого сам начал делиться планами, как он собирается отправиться первый раз в первый класс. Говорит, первое знакомство самое важное, поэтому мне обязательно надо эпично появиться. Давай, говорит, с тобой лихо подъедем на электросамокате на скорости где-то так 10 километров в час. Наденем маски скелетов и темные очки. Ты в каске будешь, а я в шапочке, как у террористов. А ещё я буду весь в черном. И обязательно под музыку Рамштайн. Только вот я не придумал пока, куда колонки поместить, чтобы звук был погромче.
* * *
Четырехлетний сын ведет беседу с мамой.
– Мама, давай ты будешь королевой.
– Давай – любая девочка хочет стать королевой.
– А я твоим принцем буду. Хорошо?
– Хорошо.
– А почему все хотят быть королевой?
– Королевой хорошо быть: она красивая, все ее любят, все за нее делают.
– Хорошо, мам, будешь моей королевой. Только посуду будешь мыть, а то я не умею… и готовить, и убираться. А я – твой принц, защищать тебя буду!
– Сынок, а кто главнее то, принц или королева?
– Конечно принц, он же защищает.
– А если королева принца кормить перестанет? Что принц то делать будет?
– Не, мам, меня королева всегда кормить будет.
– Это не аргумент, может все таки королева главнее? :)
– Нет! Это мне гусеница волшебная сказала!
Супруга не выдержала серьезной беседы и засмеялась, а сын продолжил серьезно так:
– Да-да, волшебная. Я тут проходил вчера, она на ветке сидела и прям так и сказала: “принц – главный”!
* * *
– Пап, а ты сколько зарабатываешь?
– Нормально зарабатываю, сынок. Нам всем хватает денег.
– Пап, я накопил несколько тысяч – на дни рождения дарили и от зубной феи досталось. Давай я дам тебе их за два выходных, чтобы ты хотя бы два денька не сидел за компьютером и глаза не портил.
– ….
* * *
Источник: Женский журнал Pics.ru