Чувствую, что надо выговориться, иначе скоро лопну. Начну с того, что мама самый добрый, самый отзывчивый, самый наивный, готовый на самопожертвование человек на земле. Но я не могу находиться с ней на одной территории дольше 1 дня. Я понимаю, что у меня есть "проблемы из детства". Я из тех детей, которые чувствовали себя недолюбленными. Старшая сестра была маминой любимицей. Меня мама могла попросить выйти из комнаты, чтобы посекретничать. И я до сих пор помню как мама с улыбкой скрывается за этой дверью...и мне кажется я становлюсь ниже ростом при этом. Помню как ночью приходила к родителям на кровать. Хотела обнять маму, а она вставала и уходила в комнату к сестре. Помню как шли на рынок покупать вещи нам с сестрой, но сестре очень хотелось джинсовый костюмчик, поэтому для меня купили сникерс. И я помню спины мамы и сёстры...они идут за ручку, сестра в новом костюме, а я иду сзади ...с шоколадкой. А мне завтра идти на тренировку, а юбки нет. Хочется плакать. Мама дома перешивает на меня старую юбку сёстры. Помню, как стала обманывать маму на деньги. Наверное так я её наказывала. Помню как попробовала курить с подружкой. Тоже видимо протест. Вообще мало воспоминаний из детства. Как-будто память не хочет их воспроизводить. Мама мне иногда рассказывает как мы раньше весело проводили время, а я не помню. Да и она рассказывает каждый раз одно и то же без подробностей. Такое ощущение, что весело было один единственный раз. Помню несколько эпизодов из садика и начальной школы. Помню как фотографировались на 1 сентября. Помню красные кеды с белыми колготками и белым платьем. Спрашиваю, почему кеды на 1 сентября в 1 классе??? Ответ: ну что сама отдела, в том и пошла! Мама честно водила меня бальные танцы. Карьера у меня сложилась прекрасно. Правда в 11 классе мне сказали, что танцевать прекращаем и поступаем учиться на бухгалтера. Для меня это была катастрофа. Ведь я уже преподавала танцы деткам в ДК. Ездила в соседний город давать семинары. Меня приглашали в финский клуб. Мне чуть-чуть не хватило, чтобы в книжечке появилась запись Танцор международного класса! Я не понимала, зачем столько усилий было положено, чтобы через 10 лет поставить такую жирную точку. В меня вкладывали кучу денег. Отправляли заграницу на сборы. Приглашали итальянских и английских тренеров. Искали спонсоров. А потом..земля из под ног.. И я - бухгалтер! Я полгода института ревела белугой. Я кое как сдала первую сессию. Помню, что пила какие-то таблетки. Со временем все конечно забылось. Но тогда, ребёнком, мне казалось, что жизнь моя закончилась. Папочка мой!! Он был мне вместо мамы))) Он водил меня в сад. Поэтому на всех фотографиях у меня причёска с пробором))))) он разрешал заплетать ему косички. Вот папу я помню хорошо)) идём с папой из гостей, папа в гостях собирает всех детей и показывает фокусы, с папой идём в больницу, я у папы на работе, я с папой лечу в самолёте, я с папой на даче ковыряюсь в досках и гвоздях, собираем кухонный гарнитур... А почему я сегодня пишу пост?! Патамушта мама гостила у меня вчера!! Вчера был самый длинный день. Я очень хотела, чтобы он закончился. С мамой отношения в целом нормальные. Она мне очень здорово помогает с детьми. Часто просит привезти к ней погостить мальчишек. У них очень активный отдых. Они в зоопарке, они в парке, они на аттракционах, они на разных площадках гуляют. Парни в восторге. Всегда. К нам в гости мама приезжает крайне редко. На ней ещё её пожилая мама. Живут в соседних подъездах. Отпросилась на 2 дня к нам в гости. Утро началось с экскурсии по дому и двору. Ох как все у вас красиво, дома так чисто, огородик аккуратный, курочки прекрасные, солнышко яркое и т.д. Давай нарвем огурчиков и засолим?! Мама, конечно, рви какие тебе нравятся, соли сколько тебе надо. Кушайте на здоровье. Я себе уже засолила. Нам больше не надо. Всё! Антракт! И началось... Детство. Мама моя человек непредсказуемый, у неё через минуту мнение уже может поменяться. Я человек Конкретный. Мне важно понимать и планировать день. Потому что забот и хлопот много. Детей много))) хозяйство требует времени и сил. Мама со свойственным ей энтузиазмом нарвала себе огурчиков, мне если честно поплохело.. Вспомнилось детство почему?! Потому что солили по 30 банок зараз. До 4-5 утра! Я ненавидела этот период в жизни. Сейчас солю 1-2 банки в день максимум. Это быстро. Это с удовольствием. А тут гора огурцов лежит в куче.. И со словами: ты занимался своими делами, а я посолю... Мама принялась отрезать попки бедным огурцам. Через 5 минут..а где у тебя банки? А где крышки? А где взять специи? А морковь? А купи ещё перцев и помидор? А кипяток где? А хрена другого нет? А сахар где? А уксус? А где салфетки? Полотенца? А воду где набирать? Надо содой банки промыть! Ты мне мешаешь! Уйди! У меня тут все стерильно!. Не надо мыть пол!!! Ты мне тут все замараешь! А как не мыть пол?! Если сода, соль, рассыпано?! Вода пролита?! И это всё потом расстащиться по дому в 200кв.м.!!!!!! Нет уж, мама, мне проще убрать 20кв.м. сразу, чем драить потом весь дом! В итоге дети голодные мамкают: а что у нас покушать!!?? О! Епрст! Что уже обед?! Капец! Теперь я ищу..где мои кастрюли? Где соль? Маааам, куда крышки дела?? Доченька третий глаза, ей спать пора! Титю надо! А я ещё старших не накормила, курей не напоила, стирку не вытащила, машинка пищит, сама даже не позавтракала(( мама солит огурцы!!! При этом ни на секунду не замолкает. Понимаю. Дефицит общения. Соскучилась. Мой мозг уже не воспринимает информацию. Нервничаю. Уехала в магазин на велике, с сыновьями. Уффф. Передышка. Приезжаем. Трехдневный запас питьевой воды кончился!!! Каааак?! По 3 раза заливаем кипяток в банки, потом рассол! Зачееем?! Не знаю, всегда так делали!!!! Поехала на машине за бутылями чистой воды. Папа затопил ей баню. Спасибо папа))) мини передых. Дети опять ко мне: кууушать хотим. Как кушать?! Уже вечер???? Епрст. Бегом разжигать угли. Ведь у нас по плану курица на мангале, потом костёр, потом отбой!!!! В итоге ужин в 21.00!!!! Малышка уже капризничает. У меня глаз дергается, плакать хочется, муж ы командировке.. Хорошо, что день закончился! Мама заявляет, что теперь она довольна, что засолила нам огурцы!!! СТОП!!! Кому огурцы?! Мне не нужны огурцы. Ты же себе солить собиралась??!! А маме, оказывается, тоже не нужны!! Занавес!!!! Я чувствую себя воздушным шариком. Выдохнуть не могу! И так всегда, когда я с мамой! Я понимаю, что она такая какая Она есть! Я её не пытаюсь изменить.. Я не собираюсь отказываться от общения! Я забочусь о ней. Я благодарна ей за внуков. За её поддержку. Но не могууууу я с ней долго находиться. Тяжело. Разговаривать пыталась. Обижается. Под конец своего повествования мне уже легче)) Сдуваюсь...))) К психологу хочу, давно хочу, и психолог у меня есть. Времени нет. Обязательно схожу, попозже