В век рефлексии и эмпатии, всеобщей доступности информации и роста интереса к психологии, мы, наверное, первое поколение, которое так рьяно старается быть психологически идеальными мамами. Постоянно безуспешно гоняясь за этим самым идеалом, мы питаем в своей душе очень опасное чувство – чувство вины, которое со временем, подобно раковой опухоли, начинает тянуть на себя все наши силы. Между тем, по словам уважаемого всеми детского психолога Людмилы Петрановской, психология как наука имеет весьма ограниченный набор абсолютных знаний. Большая часть транслируемых в медиа-пространстве «аксиом» являются теоремами, которые требуют доказательства. Это не говорит о том, что они не верны. Это говорит о том, что они верны при определенных условиях. Они не абсолютны. Они не идеальны. Поэтому и не достижимы всеми и всегда.
Идеальность – это про теорию. В практике же всегда есть дополнительные силы, оказывающие сопротивление и не позволяющие достичь идеального результата. Возьмите для примера физику, механику или другую прикладную науку. Крайне ограниченный набор механизмов работает беспрерывно и неограниченно постоянно. Везде есть понятие «износа». Неужели человек – такое тонкое и уязвимое существо, может идеально функционировать всю жизнь? Разве что эта жизнь будет длиться пару часов. Износостойкость человека самого по себе крайне низка. Человеку нужно постоянно подпитываться – есть, спать, одеваться и много чего еще. Поэтому быть идеальным, а на самом деле соответствовать какому-то набору модных стандартов, для человека невозможно.
Сколько молодых мам изводят себя этим несоответствием! Они «все знают» про раннее развитие, про привязанность, про прогулки, про книжки на ночь, про терпимость, про «нельзя кричать», про грудное вскармливание до двух лет, про «необходимость» родить братика или сестричку. Еще про то, что надо следить за собой, уделять время мужу, вдохновлять, иначе уйдет к другой – и сама будешь виновата. Но ВСЁ сразу успеть невозможно. Это нормально, люди. И если муж – это такой большой ребенок подросткового возраста, за которым на ряду с младенцем и старшим трехлеткой надо правильно ухаживать, чтобы «не взбрыкнул», то это не про любовь, это про патологию. А любая патология медленно или быстро приводит к гибели. Вот и «гибнут» мамы в нескончаемом чувстве вины. Старшее поколение со своими установками подпитывает его укорами и поучениями. Они, кстати, когда жили, тоже хотели быть правильными сообразно с тенденциями своего времени. «Туго пеленай», «к рукам не приучай», «в ясли с полугода», «не разнеживай», «мальчики не плачут», «девочки себя так не ведут» и прочее, прочее, прочее.
Так как же быть?
Жить! Быть неидеальными. Понимать и принимать свои потребности, свои состояния и, как следствие, – понимать и принимать своего ребенка. Это не отменяет постоянного самообразования, мы можем читать и изучать наработки современных психологов, брать их к сведению, но жить при этом естественно, не форсируя события и не терзаясь потом, что что-то идет не по плану. В каждом родителе заложен внутренний компас, и если он его настраивает и прислушивается к его голосу, то проживает свою жизнь самым лучшим образом. И если я «сегодня» не в состоянии читать книжку на ночь, то я просто не буду этого делать – без всякого там последующего чувства вины. Зато через две недели я начну читать что-то новое с огромным интересом и вдохновением. И дети будут безмерно счастливы, потому что в маме горит естественный огонек жизни. Но это у меня. У других может быть по-другому, и это нормально. Мы все разные. Мы все неидеальные.
Теги: дети семья идеал воспитание конфликт уверенность