Однажды случилась со мной мимолетная влюбленность. Он был молод, красив и похож на Джона Сноу. И профессия у него была интересная - взрывать людям мозг.
Но, как и все гении, был не от мира сего.
И тут случилась оказия.
Понадобилось нам обсудить очередной гениальный стратегический медиа-маневр. И предложил он встретиться в баре пятничным вечером. С ним и с еще одним мужиком, который был прямо заинтересован в интересной пиар-стратегии одной государственной структуры.
Я решила, что это тот самый день для цыганочки с выходом.
Целый день собиралась.
Купила себе потрясающие джинсы, красивущую терракотовую рубашку на пуговках и лифчик с пушапом.
Не спрашивайте меня, зачем понадобилось последнее, если у меня и так грудь четвертого размера.
Мне было надо. У влюбленных баб логика отсутствует.
А на тот момент я была в состоянии полета над гнездом кукушки.
Терракотовая рубашка еле застегнулась вместе с этим пушапом и мы пошли в бар.
Втроем.
Я, "Джон Сноу" и красивый высокий блондин, который совсем не в моем вкусе.
Я и так и сяк. Беседа шла своим чередом. Обсудили дела. Выпили по два бокала вишневого пива. Солнце встало, прокатилось по небу, закатилось. Ночь.
Думаю - ну надо что-то делать.
Пошла в уборную.
Расстегнула пуговичку на рубашке. А то не видно же украшение сегодняшнего вечера!
Возвращаюсь.
И тут чувствую, как на меня сложили ноги. Думаю - ооо, ноги! Отлично! Я на правильном пути!
И тут понимаю, что ноги-то есть, но не те.
Это ноги блондина.
Мягко скидываю эти ноги туда, где было. Продолжаем беседу.
Тут блондин вместе со своими ногами уходит покурить.
И "Джон Сноу" тут же мне заявляет: "Ну ты что, не видишь, как он тебя клеит? Он же ща из штанов выпрыгнет уже! Ну обрати ты внимание на мужика, он так старается! А я ему помогаю!"
Блять.
"Все не то, и всё не так, когда твоя девушка - хомяк!"
Ржу в голос. Желание кого-либо совращать в этом баре, включая "Джона Сноу" пропало, потому что смешно просто до колик. Он еще меня пошел провожать до такси и уронил мои документы в лужу. Передумала окончательно. Потому что ну нельзя же так тупить.
Приезжаю домой. Дома встречает друг. Мы с ним долго обсуждаем эту историю. Я показываю пантомиму, как все было. Размашисто и в красках. И друг сначала так тихо, почти шепотом:
- Аня, пуговичка!
(я увлечена рассказом, не замечаю)
Он, настойчивее: Ань, у тебя рубашка расстегнулась....
(Я продолжаю и как раз дохожу до момента когда я расстегнула пуговичку)
И тут друг уже отчетливо, перебивая мой рассказ:
- Аня, я все понимаю, но цыганочка с выходом была не для меня. По этому, пуговичку, бля, застегни!!!!
Занавес)))
