Помню, в какой-то книге Стивена Кинга главный герой мыслил голосами то своего отца, то брата, и возможно матери (куда же без матери то?), я точно не помню.
Это были вроде его мысли, но сказаны они были не им. Сначала я не поняла почему этот парень постоянно выражается чужими голосами и читала эту книгу с раздражением. Скорее всего даже не закончила читать, ибо не помню в чём была суть конфликта.
И только сейчас, буквально час назад я поняла простой и гениальный тезис этого сюжетного хода. Герой просто не умел или не мог слышать свой собственный голос.
Меня учили не любить. Меня учили не уважать. Подчиняться. Быть гордой с мужчинами и стыдиться себя. Звучит слишком драматично, я понимаю. Но ещё меня учили плавать, варить яйца и не сутулиться. Может так полегче звучит ))
Когда я принимала решения, я слышала их уроки. Мыслила их тезисами. Хотя это так странно, родители практически ничего не внушали мне. Не навязывали. Им было достаточно не любить меня, для того чтобы заставить пытаться завоевать эту любовь, внимание. Когда не получилось, приходилось только наблюдать. Может быть я пойму какой нужно стать, чтобы быть любимой. Это первая причина Всей Сути Вещей у таких детей как я, тех на кого не хватало внимания, объятий, поцелуев. Мы все голодны до аромата цветов. Ласки воды, жара огня. Искренности животных.
Какой нужно быть, чтобы быть любимой не понятно. Понятно только какой быть не нужно. Нельзя приносить проблемы и быть неудобной. И многое многое другое.
А КАКОЙ БЫТЬ чтобы полюбили??
Люди вообще часто говорят, что им не нравится, и мало о том, что они любят. Мне чаще говорят, где я ошиблась, где я помешала, где меня много, что я слишком и самое главное - то, что мне нужно непременно исправить, иначе я умру в одиночестве - навязчивость своей любви и заботы. Это лишнее. Этого бояться больше всего. Нельзя сразу, надо уметь торговаться.
Я постоянно остаюсь на месте, не приобретая и не теряя ничего существенного. Благодаря этим мудрым голосам, я не ошиблась достаточно, жила безопасно.
А что говорил МОЙ голос?
Он у меня тоже есть и я люблю слушать его. Мой собственный голос делает меня сильнее, мой голос никогда не врёт и не предаёт. Мой голос это надёжная опора и мой верный друг. Мне нужно лишь вовремя услышать, что говорит мой собственный голос. Мой собственный голос говорит: “Ты любима”.
Когда я одна, а в итоге я не одинока. Почему-то есть чёткое ощущение того, что весь Космос, все Боги сошлись вместе в выражении одной простой истины - Я любима, я просто прекрасна и тому полно доказательств. Множество песен поется обо мне. Точные, нежные, самые настоящие. А какие шикарные мудрые фильмы про меня сняты! Могу десятки раз их пересматривать. Люди в толпе, облака на небе, дворовые собаки и стаи птиц над крышами домов в лучах заката - всё это одна сплошная Любовь. Совсем всё по другому, когда мой мир становится одним Человеком…
Тогда всё молчит. Потому что Человек молчит. Теперь говорят только голоса с советами, обвинениями, запретами. “Не открывать всё сразу, иначе испугать можно. Не обнимать слишком часто, иначе надоешь. Не говорить о будущем, о прошлом. Не просить, не жалеть, не ждать. Не считать Человека своим. Иначе всё, пропадёшь”. Мне тяжело. Сразу, сразу же вся любовь, что лилась на меня отовсюду, со всего мира, исчезает. Появляются только вопросы: “Нужна ли я тебе? Любишь ли ты меня? Что мне сделать, чтобы ты был счастлив?” Странное чувство. Со мной прежде всё вокруг разговаривало и общалось, а теперь есть только Человек и он молчит.
Есть женщины которым пишут стихи, которым дарят цветы, которых встречают после работы. А есть женщины с которыми разговаривают о проблемах и которых просят подобрать букет для жены..
Все эти голоса, не мои, родные, но не мои, говорят, вынуждают принимать решения, делать выбор такой, который бы они одобрили, приняли и возможно гордились бы мной. Я делала всё как велено.. Но кажется так оно не работает..
Это всё пустое.
А мой собственный голос еле слышно. Он хочет кричать, но я боюсь слышать. Мой голос кричит только одно о тебе, Человек, днём и ночью, каждый твой взгляд, каждое движение твоих плечей, вся твоя сущность дороги мне и от того во мне всегда живут слова, но без звука… еле слышно: “Я люблю тебя!! Умоляю, люби ты меня” и я боюсь их произносить, и не знаю нужна ли тебе моя любовь. Стыдно просить о любви в ответ. Никому прежде не нужна была. Не знаю почему. Я этот мир не понимаю. Не понимаю системы.
Я очень жду того, кто сможет заглушить своим уверенным голосом всю эту толпу в моей голове. Кто поможет мне перестать пускать к себе тех, кто не умеет и боится любить. Жду голос сильный, ясный. В крепких объятиях скажет мне уверенно и ясно:“Хорошая моя, я люблю тебя!” и даже если Человек уйдёт, его голос останется. Мне этого хватит.
Если понравилась статья ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал