Мне 37 лет, хорошая работа, отличная внешность, очень слежу за собой, выгляжу намного моложе, в общем и целом — современная успешная женщина.
Я 15 лет болезненно любила одного мужчину, было много всего и хорошего и плохого. Замуж он меня никогда не звал, жили вместе. Я понимала, что я на птичьих правах, он мог уйти в любой момент, он в свою очередь понимал, что я это понимаю и этим пользовался. Были измены, после которых он каялся, потом по новой. Словом с моей стороны это была дикая зависимость, с которой я всё-таки сумела справиться, не без помощи психологов.
Вырвалась. Но в душе осталась выжженная пустыня, просто знаю, что полюбить уже никого не смогу. Бывают физические инвалиды, а я моральный. У меня много поклонников, но ничего кроме равнодушия с моей стороны нет. Сейчас у меня появился мужчина, в отличие от других он мне не противен, мне приятно с ним находиться, приятно в постели. Но любви как таковой нет.
Сделал предложение, я отказалась, но он очень настойчив, в ispovedi.com общем, я дала согласие. Вру ему, что счастлива, вру себе, что буду счастлива. Все вокруг рады, что у меня всё, наконец, хорошо. Меня гложет то, что я не люблю этого мужчину. Я хорошо к нему отношусь, заботливая, нежная женщина, он (да и все его родственники) хором твердят, как ему повезло.
Он счастлив. А я думаю, ну почему я не встретила его много лет назад, когда у меня был вагон нерастраченной любви. И правильно ли я поступаю, изображая любовь, на которую моё разбитое сердце уже не способно. Чувствую себя виноватой.