Начало здесь - Страшилки бразильского гаишника.
Этот пост писала в тетрадке на переменке на занятиях теории вождения.
Сегодня проходили аварии. Как я и предполагала, Барбоза (инструктор, бывший гаишник) показывал нам очень много видео и фото. На всю стену проектор, я в первом ряду.
Надоело смотреть на оторванные конечности. По-моему, он ненормальный. Зачем нам это показывает да еще и в таком количестве? Чтобы мы боялись сесть за руль? Ах, чтобы были осторожны. Ну да, причина вроде бы благая, но уж слишком Барбоза все это смакует.
Последняя фотка висела на всю стену минут 5, пока он что-то рассказывал по теме. Я уже не смотрела и не слушала, рисовала в тетрадке цветочки.
Народ взмолился:
- Барбоза, убери это!
Выключил, посмотрел на часы и сказал:
- Ну а теперь перерыв, идите покушайте.
- Что?! Кушать?!
- Сейчас?
- После всего увиденного?
- Фууу!
Народ отреагировал мрачными смешками.
В Бразилии девушки любят краситься в транспорте: в метро, в автобусе, такси, ну и за рулем на светофоре. Сама сколько раз видела.
Барбоза:
- Ну что девушки. Краситесь в транспорте?
- Красимся! - хором отвечают девушки.
- А вот я вам случай расскажу Он случился с ученицей нашего инструктора Тони. Она ехала в такси на заднем сиденье. Машина встала перед светофором. Девочка красилась. Когда загорелся зеленый, все поехали, а таксист зазевался. Водитель машины, которая стояла за такси, тронулся, едва загорелся зеленый, и врезался в такси. Пустяковая авария. А девочке, которая в этот момент подводила глаза, карандаш вошел в глаз. Так что будьте осторожны.
Потом мы говорили о использовании телефона, как и в какие моменты можно.
- С гарнитурой можно? - спросил Барбоза? - Нет, нельзя. А почему нельзя? в наушниках? Вот почему.
Берет свисток и свистит. Народ охает, зажимает уши. В тесном кабинете свисток, предназначенный для управления дорожным движением, звучит оглушительно.
В кабинет заглядывает инструктор Тони и говорит недовольно Барбозе:
- Чувак, ты кончай шуметь. Ты мне работать мешаешь. И вообще разбудил.
Народ смеется.
Барбоза:
- Я им тут историю рассказываю про твою ученицу, которая глаз потеряла.
- А, да-да. У меня фотка есть, я вам сейчас покажу.
Садится за компьютер и открывает папку с названием «Некроэлементы» или как-то так. Мы смотрим на стену через проектор.
- Так, где же она...
Меняет вид значков в папке, делая их крупными, так, что видно содержимое фотографий.
Народ дружно охает в испуге. Фото жертв аварий.
- Что? Хотите посмотреть?
- НЕЕЕЕТ!!! - кричат девочки.
- ДАААА!!! - кричат мальчики, - Пусть девочки посмотрят, что бывает, если краситься в транспорте.
- Пусть мальчики посмотрят, что бывает, если выпить пива за рулем, - парируют девочки.
В тот день я нарисовала очень много цветочков в тетрадке. Очень много цветочков, всяких рожиц и человечков. Но уши закрыть было нельзя, поэтому приходилось слушать фразы вроде:
- Ой, а это у него в затылке зубы?
- Это руль на заднем сиденье?
- ААА! А где голова?!
Ну и так далее.
А на следующий день мы учили законы. Никаких больше кровавых фотографий и видео)
Пришел в группу парень, весь в золоте, на руке огромные золотые часы, которыми он старательно размахивает у всех перед лицом. Пришел и представился:
- Я, короч, известный футболист, играю в немецкой команде такой-то.
- В какой-какой команде?
- В такой-то такой-то, йоу. Я представитель компании найк, йоу.
- Ну давай, садись иди, спортсмен.
За два дня, что он ходит на занятия, все уже узнали, что его папа - губернатор города Натал, хотя футболист ничего о нем знать не хочет, так как ненавидит политику.
- Все они воры, ничё не хочу знать, я с ним не общаюсь ваащщще, йоу.
У его дяди порш, а собственно у футболиста феррари, которую он водит без прав.
- Ко мне один раз подкатил мент типа, а я ему такой, иди ты на… Еще будет мне указывать.
Рассказал, как играл в какой-то украинской команде.
- Я типа приехал такой в эту блин Украину. Че за страна вааще, капец какой-то. Приехал, меня, блин, не покормили даже в первый день. Ну я такой жду, когда кормить-то будут? И нифига никто не пришел на второй день, короче, я голодный весь, а не кормят! Че за фигня такая? На пятый день я от голода даже с кровати встать не мог ваще, а никто мне пожрать даже не принес типа. Я тогда давай совему импрессарио звонить, типа че меня не кормят-то ваще? Тогда только покормили. Так и с голоду можно помереть. Если бы в родном городе попросил пожрать, меня бы в любом доме накормили. Че за люди? А потом я в ночной типа клуб поехал. И ваще не понял, че ко мне местные бабы не подходят? В Бразилии я в клуб прихожу, на мне сразу пять штук виснут, а тут ваще никто не смотрит на меня. Даже не здороваются. Капец, страна, не понравилось мне, короче.
Меня так и подмывало его спросить, почему он не пошел в магазин и не купил покушать или в ресторан не зашел) Ну кадр) Каждый день что-нибудь отмачивает) Сегодня, например, заявил, что для всех, кто с ним учится в автошколе, он устраивает вечеринку в самом злачном ночном клубе Сан-Паулу. Он всех приглашает, все оплачивает) Народ загудел, конечно, все готовы) Кроме меня, наверное и еще одной тетечки, ей за 50.
Странный человек.
Это наша группа на момент фотографии, а так состав каждый день разный. Кто-то заканчивает, кто-то начинает. В середине толпы наш инструктор Барбоза. Я в заднем ряду справа, держу знак «остановка и стоянка запрещена») Футболист стоит слева, такой бугай в белой кепке.
Это слайд с презентации на занятиях, мне понравилась идея реанимировать каждую часть тела отдельно) Кто-то на фейсбуке у меня пошутил, что так удобнее, один другому не мешает)
Вступительный пост здесь - Из русской деревни в джунгли Бразилии.